hab so eine verdammte Wut im Bauch... das ist gar nicht gut. Ich kenn dieses Gefühl nur allzu gut. So hat alles angefangen und so kam es immer wieder. Durch diese verdammte Wut. Diese Wut, die unbedingt raus muss...

ich hab angst... lang kann ich dem nicht standhalten. Der Druck ist wieder soo verdammt stark.

Ich will das nicht, doch ich krieg die Wut nicht los.... es geht nicht, Skills helfen nicht...

aber ich will doch nicht schon wieder versagen

Hy,

die Wut ging zwar nicht weg, aber ich hab durchgehalten... ich doof guck dann zwar noch Gothika, was mich echt ziemlich aus der Bahn gewurfen hat, aber ich bin standhaft geblieben... was ich gestern echt nicht erwartet hätte.

Achja, im Prinzip immer das gleiche... meine Fam kotzt mich echt nur noch an, insbesondere meine Schwester... sie versteht es echt mich fertig zu machen und weiß auch, was sie damit anrichtet, aber es ist ihr scheißegal... tönt ja auch noch rum "ja, ich glaub, die S. hat Depressionen, hahaha" und die ganze Zeit so ein Mist und immer immer weiter...

meine Eltern sitzen daneben und gucken friedlich zu... aber wehe ich geb mal ein Kommentar ab

Hy Die_alone,

heut morgen war ich auch stolz darauf, dass ich dem Druck standgehalten hab, aber gestern Abend hab ich mich echt dafür gehasst, dass ich meinen Gefühlen nicht einfach freien Lauf lasse... naja da spuckt halt trotzdem noch irgendwer in meinem Kopf rum, der mich davon abhält... ich hoffe, das klappt weiterhin so. Hatte ja schon mehrere Phasen "ohne" und dann nach 3 Monaten gings doch nicht mehr...

Naja Anfangs wars zwar schon heftig, was vielleicht (was mir aber erst im Nachhinein eingefallen ist) auch wieder ziemlich negativ auf meine Träume wirken kann, aber es war nicht allzu schlimm... für mich wars halt richtig heftig, als die dann im Bad mit den ganzen S*hn*tt*n zusammenge*k*u*rt auf dem Boden lag und da musst ich mich echt zusammenreißen... die Szene war halt plötzlivh da, ich konnts nicht vorahnen naja und danach war das ja auch vorbei... bei den Szenen, wo ich wusste, dass da viel Bl*t zu sehen ist, hab ich mich unter der Bettdecke verkrochen.

Ich weiß nicht, so Filme interessieren mich halt auch und dann fällts mir schwer davon abzulassen, obwohl ich weiß, dass es mich triggern könnte... ich weiß, irgendwo krank...

Meine Schwester ist 17... ihr ist es ziemlich egal, wie es anderen geht, das lässt sie oft genug raushängen... lässtert über allen und jeden, weil alle ja nur simulieren und wenns wem schlecht gehen darf, ist sie das. Sie darf es auskosten und da muss jeder Rücksicht drauf nehmen... sie darf andere fertig machen, ihr gehts ja nicht gut, das muss man verstehen....

Ja, sie weiß sehr wohl, was sie anrichtet, aber es interessiert sie nicht... zumindest so lange nicht, wie es auch meine Eltern ignorieren... solang sie die aufmerksamkeit für sich hat....

Ich habe schon öfters versucht, meiner Ma zu sagen, wie es mir hier geht, wie ich mich fühle, was ich nicht so gut finde, was ich mir wünsche... tja das ist jedesmal grenzlich eskaliert... sie hat mich entweder ausgelacht oder mich nur noch angeschrien...

langsam hab ichs aufgegeben, weil ich dafür einfach nicht mehr die Kraft hab, ich weiß, dass man mich danach wieder ganz ganz tief unten findet und da möchte ich nicht mehr hin... will das meinem Freund nicht schon wieder antun... also muss ich standhaft bleiben und das mit mir ausmachen.

Meine Eltern begreifen nicht... sie wollen nicht begreifen... laut ihnen gehts mir super gut, und wenn ich sage, dass es mir schlecht geht, dann meinen sie, dass ich will, dass es mir schlecht geht, dass ich das genieße und dass ich das ja will.