Hallo ihr Lieben,
Ich bin neu hier und ich hab mich angemeldet um mich mit anderen auszutauschen und seelischen Beistand zu erhoffen.
Das letzte Jahr war wirklich nicht zum danken. Ich hab viel Zeug gemacht, musste mich erstmal finden und vorallem aus der Teenage-Unvernunft herausfinden. Ich bin jetzt 17 und werde bald 18. Vieles ist mir klarer geworden, aber ich habe auch vieles dadurch verlieren lassen.
Ich hab mich letztes Jahr ewig an eine eigentlich total kurze Beziehung geklammert, an den Kerl geklammert und Verletzung nach Verletzung erfahren, erst wars seelisch. Bis ich mir sagte 'du hast so lang nicht geweint, du kannst es nicht, aber wo sollen all die Schmerzen raus? Du musst andere Wege finden' Das Schneiden tat mir gut. Es hatte ein befreiendes Gefühl für mich gehabt. Und ich hab angefangen meine Freunde zu hassen die mir ständig nur von ihrem Glück vorschwärmen, mir ihr Eigenlob unter die Nase reiben und 24 Stunden am Tag meine Persönlichkeit als Müllheimer für Seelsorge und Glückserlebnise zu gebrauchen, vielleicht sollte ich mir einen Briefkasten anschaffen und draufschreiben 'SPAM bitte hier rein' und klein gedruckt 'oder du erzählst es gleich deinem Frisör dann spar ich mir die Abfallkosten' Ich sitze in der Schule und meine eigentliche beste Freundin hat seit kurzem einen Freund, ich darf mir die ganze Zeit entweder nur über ihn Geschichten anhören oder gesagt kriegen wie gut sie doch in der Schule ist. und ich sitze da und blicke kein bisschen von dem was die Lehrer sagen. Und statt, dass mich die Intelligenz anderer motiviert und versucht sie zu schlagen... deprimiert mich das ganze ich nehme mir Auszeiten, zeige mir selbst meine Wut darüber und habe nichts wirklich dagegen getan.
Nichts macht es besser, mit meiner Familie komme ich eigentlich gut klar... es gab auch nicht unbedingt in meiner Kindheit Misshandlung, ich hab mich nur in meiner Jugendzeit irgendwie vernachlässigt gefühlt, ein schlechtes Verhältnis zu meiner Mutter prägt diese Zeit.
Meine meisten Freunde sind schon gar nicht mehr an der Schule weil es auch die Freunde von meinem Bruder sind, zu dem ich ein gutes Verhältnis habe. Und all diese haben Abitur gemacht.
Ich bin einfach verzweifelt, deprimiert, einsam, traurig und hasse alles um mich rum. Die Schule ertrag ich schon kaum und aufraffen um für sie was zu tun, kann ich mich auch nicht.. Und der ganze Druck.. wird körperlich ausgeübt..auf die Klinge, die ich in meinen Arm drücke.
Bitte helft mir.

[edit: triggersterne im titel gesetzt. / solaine]

Ja diese Leere frisst mich mit jeder Sekunde auf..
Ich hab keine Hobbys und kein Spaß mehr am Leben, machnmal wenn ich mit meinen Freunden wegbin und auch mal ihre Späße ertrage, von denen ich weiß, dass sie es nicht böse meinen, sondern ich nur anfällig bin, dann machts Spaß, wenn ich anerkannt werde und man irgendwie sagt 'Hey du bist toll, ich mag dich' das hab ich aber schon lang nicht mehr gehört.
Wenn ichs meiner Freundin sage, wird sie es nicht verstehen, sie ist geschickt darin Worte zu verdrehen, bis man sich selbst entschuldigt.. eigentlich war das irgendwann mal mein Part.
Schule macht mir kein Spaß, die Lehrer gehn mir auf die Nerven, meine Stufe empfinde ich als... Krätze.. vllt sind sie klug aber sie sind beschissen.
Und ich finde keine Motivation am Leben. Ich hab schonmal über einen Schulwechsel nachgedacht, glaube aber nicht, dass das viel bringen wird, weil ich Veränderung hasse. Früher hab ich mal geheult, weil wir ein neues Sofa gekriegt haben.. (war das eine Metapher?*TIRED*)
Ich finde eigentlich nichts was mir Spaß macht.
Eigentlich bin ich Christin...eigentlich dürfte ich nie unglücklich sein, aber ich kann irgendwie nicht zu Gott gehn, so wie es sonst war..
Schuldgefühle?
Leere?
Verdammnis?

Hey ihr.
Vielen Dank für die ganzen zahlreichen Antworten. Jetzt schon, durch so viel Verständnis, fühle ich mich verstanden. Ich hätt es nicht glauben können.
Einmal die Sache mit Gott, ich denke nicht dass ich ihn veroren hab, er sucht schließlich eher nach den verlorenen Schafen, aber ich verstecke mich, eigentlich unfreiwillig. Ich mekrs nur nicht richtig.
Die andere Sache, vielen Dank, dass ihr mich auch gleich so herzlich aufgenommen habt, ich bin keien 24 Stunden hier und fühle mich wohl. Klasse.
Ich glaub ich kann mir noch viel Hilfe von euch holen.
Was mir allerdings selbst mal aufgefallen ist, ist, dass ich irgendwie gern unglücklich bin, und leide. Warum? Das würde ich auch gern wissen..

aber schon allein deswegen sträubt sich mein inneres die skills liste überhautpt zu öffnen, was ist eigentlich los mit mir??? wo ist meine freude am leben???
einziger positiver aspekt: eine sau gute freundin (die jezt mit meinem bruder zusammen ist, und nur noch er im mittelpunkt stand) hat mir heut ne sms geschriebn, dass sie mich sehn will heute, weil sie so wenig zeit für mich hatte und dass es ihr leid tut.. naja und ich? ich denke gleich: schön, aber hoffentlich labert sie mich nicht voll.
und wnen ich an die schule denke, denke ich an selbstmord (wobei das bei mir nie eine ernstzunehmende aussage ist.)
aber ich könnte wahrhaftig anfangen zu heulen. dass ich nicht besser sein kann macht mich fertig. bzw bsser könnte ich sein, aber dass ichs nicht einfach bin.. ohne was zu tun. irgendwas widerspricht sich, dass dieser teufelskreis schön und gut läuft-

nein glaube ich nicht. aber es ist mir auch gleichgültig geworden.

hey leute..
ich bin am ende ich kann nicht mehr und hab keine kraft mehr.
ich krieg nichts mehr auf die reihe.
jeden morgen spiele ich mit dem gedanken zu hause zu bleiben, weil ich die schule nicht mehr ertrag. weil sie mich erniedrigt, dort merke ich was ich nicht kann, aber können sollte, die leute dort machen mich fertig.
meine mum ist gerade im urlaub und ich streite mich nur noch mit meinem bruder, mit dem ich mich eigentlich super verstehe. ich mach ihm vorwürfe und vorschriften weil ich glaube er tut das selbe.
er macht einfach nix mehr seid er sein abi hat und seine freundin..
jetzt hat er grad gesagt ich hab ein riesen problem mit mir selbst, und ich würde gern sofort zur klinge greifen ... irgendwie hindert mich irgendwas in mir, ich bin so wütend. ich heul grad total und krieg kopfschmerzen. kann mcih in der schule auf nichts mehr konzentriern und jede kleine aufmerksamkeit von freunden, die ich nicht kriege, lassen den abed für mich gelaufen sein.. ich hab dann nur noch schlechte laune.
mein selbstbewusstsein dürfte am erdkern angelangt sein.