Tut mir leid, dass ich dieses Forum anscheinend gerade benütze um mal wieder nur rumzuheulen, aber langsam aber sich dreh ich echt am Rad, wenn nicht bald mal was passiert...

Ich fang mal ganz von vorne an...
Das mit dem r*tz*n hat mit 13 oder 14 angefangen. Glücklicherweise waren die letzten 3-4 Jahre viele viele Phasen dabei, in denen es mir gut ging, in denen ich es nicht gebraucht habe. Nur manchmal eben, wenn es nicht mehr ging. Doch Anfang dieses Jahres fing es wieder an und diesmal wurde es immer wichtiger für mich. Immer öfter, immer mehr...

Vor 2 Wochen musste ich ins Krankenhaus (wegen was komplett anderen), was mich ziemlich umgeworfen hat. Mir gingen irgendwie total die Augen auf... was ich da eigentlich tue. Mein Körper tut sich doch schon selbst weh (deshalb der KHaufenthalt), warum muss ich dann noch dazu beitragen... Seit dem Zeitpunkt kann ich es nicht mehr tun.

Und ja, seit dem Zeitpunkt bin ich eine einzige tickende Zeitbombe. Ich habe bisher gedacht, dass ich das schn**d*n benütze um mich besser ertragen zu können. Aber nun merke ich, dass es viel mehr für mich ist, dass ich es wirklich brauche, weil ich sonst ausflippe.
In mir haben sich solche Aggressionen angestaut, es macht mir total Angst. Erst gestern bin ich wieder vor mir selbst erschrocken. Ohne wirklichen Grund habe ich plötzlich zu schreien angefangen, nen Heulkrampf bekommen, mit Sachen um mich geworfen, meine Eltern beschimpft. Gott, ich will das nicht, ich reiß mich total zusammen, dass wir nicht wieder streiten, aber ich hab mich überhaupt nicht mehr unter Kontrolle. Jede Kleinigkeit führt dazu, dass ich das weinen anfange.
Ich will es einfach nur wieder tun, weil ich ganz genau weiß, dass die Aggressionen danach weg sind.
Auch die Beziehung zu meinem Freud leidet irgendwie darunter, wenn ich nicht ich selbst sein kann, und das bin ich momentan nicht.

Entschuldigt, ich wollte gar nicht so viel schreiben. Ich weiß jetzt auch gar nicht warum ich das getan habe und was ich mir nun eigentlich erwarte.
Aber es tut sehr gut mal darüber zu reden...
Danke fürs lesen...

hey

ich finde es toll von dir, dass du dich nicht mehr selbstverletzt!

jetzt musst du "nur" noch einen vernünftigen weg finden, deine aggressionen rauszuassen.
machst du sport? vllt hilft dir das ja. kickboxen ist da sehr gut
und ansonsten boxsack und richtig drauf losprügeln;)

hast du deinem freund schon gesagt, warum du dich im mom ein wenig anders verhältst?
er wird es sicher verstehen, wenn du mit ihm drüber redest.

machst du ne thera?

ich wünsch dir alles gute,
und halt weiter durch!
lg, fairy

Hi du,

also ich glaub nicht, dass durch das s*v die aggressionen weggehen, sie werden vielleicht kurze Zeit gelindert und unterdrückt, aber sie kommen doch immer wieder, sonst hättest du sie ja jetzt nicht mehr.
Wobei ich auch sagen muss, dass ich es toll finde dass du es nicht mehr machst.

Was vielleicht hilft, wenn du mal mit deinen Eltern darüber redest, wie es dir geht, wie du dich fühlst, was in dir los ist.
Sie könnten dann versuchen es zu verstehen und auch dir auch nachfühlen und natürlich können sie dir dann auch helfen, weil sie dann ja wissen was los ist.
Und, ja, wie ich grad seh, kann da red_snow_fairy nur zustimmen, vielleicht hilft da ja eine Sportart dabei die Aggressionen rauszulassen.

lg

@red_snow_fairy
Danke für deine Antwort!!

Sport...daran habe ich auch schon gedacht!
Problem dabei ist momentan aber meine Gesundheit. Sachen wie Joggen, oder Schwimmen geht gerade gar nicht.
Kickboxen!! Mein Freund ist halber Profikickboxer Er hat schon oft gemeint, ich solle mal mitkommen, und ich würde total gern, aber ganz ehrlich trau ich mich nicht. Es sind ja fast alles Männer, die da trainieren und ich werde mich ziemlich zum Affen machen, weil mir Sport einfach nicht liegt...

Ja, mit meinem Freund rede ich eigentlich über so ziemlich alles. Er versteht mich auch und hilft mir wo er kann... trotzdem,

Nein, ich bin in keiner Thera. Ich wünsche mir oft, dass ich es wäre, aber letztendlich geht das nicht.

@kurdt
Da hast du wahrscheinlich recht... aber trotzdem, es war danach immer so, dass ich total befreit war und der ganze Stress einfach weg war. Als ob ich ihn mit ausbl*te... Sorry, das hört sich jetzt komisch an, aber es war ja irgendwie so...

Die Beziehung zu meinen Eltern ist ein einziges Trümmerfeld. Besonders mit meiner Mutter ist es total schlimm. Ich hab es mittlerweile aufgegeben, und versuche einfach nur, es nicht mehr an mich ranzulassen, was aber gerade jetzt nicht mehr klappt.
Ich habe mehrmals versucht mit ihnen zu reden, dass die Beziehung und die ganze Situation in unserer Familie mich quält ohne Ende, aber es kam eigentlich immer nur das gleiche...dass ich mich nicht so anstellen soll, meine Brüder beschweren sich ja auch nicht, und dass ich nen Wahn habe. Ich weiß überhaupt nicht mehr was ich darüber denken soll...
Jedenfalls... ich kann nicht mit ihnen übers sich weh tun reden. Das ist vollkommen ausgeschlossen...

Aber vielen Dank für deine Worte!