Ich fand´s auch irgendwie voll geil :D.
Vor allem die Vorstellung ...




Smiley

Unsere Erste Politikstunde dieses Schuljahr... dazu muss ich folgendes Sagen: Unsere Poltiklehrerin F. ist so 165 groß und bringt so 100 Kilo auf die Waage, schätz ich. Dabei hat sie ein wirklich fröhliches und freundliches Gesicht.

Sie steht vor der Klasse, dreht sich zum Fenster, deutet mit beiden Händen nach draußen:
"Da Draußen: Bööööse Demokratie!"
Dreht sich wieder zum Klassenraum und deutet mit beiden Händen auf den Boden:
"Hier: Monarchie!!"
Deutet auf sich:
"Ich Boss!"[/u]
Und deutet mit ner Umschweifende Bewegung auf uns:
"[i]Ihr Nixxe!! - Kapisch?"

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In ner Späteren Stunde, diesmal bei unserem Klassenlehrer, wo es um den Klassenausflug ging der leider Ausgefallen ist
Wir wollten u.a. Schlittschuhlaufen fahren, und unser Klassenlehrer sagt so:
"Dabei fällt mir grade ein, ich muss die Eislaufbahn noch Anrufen, dass sie die Stahlträger verstärken. Frau F. kommt ja noch mit..."


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Zu den beiden Sachen zu sagen: Das ist immer so... Jede Politikstunde geht nach dem Motto und Fr. F und Herr W. ziehen durchgehend übereinander in ihrem Unterricht her... ich glaub wenn die beiden nicht mit wem anderes Verheiratet währen wären die schon längst miteinander Verheiratet (Ohgott, wenn das nun einer der beiden Lehrer ließt oder wer anderes von meiner Schule o.O)

Grüße
Chris

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort.
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?


George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."


Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."




Smiley

Der eine Thread wurde wegen Überquillung geschlossen.


Hier könnt ihr euch weiter auslassen

Grüssle

mein lieber herr kunstlehrer wie immer völlig verplant:

Ach ja, ich darf ja noch Du zu Ihnen sagen!

"Wie kommen Menschen darauf, aus Kakteen Schnaps zu machen?"

- "Naja, wie kamen die darauf zu rauchen? Oder ueberhaupt - Drogen. Also, ich haette den Mohn ja einfach gegessen..."



Typ mit Kaffee setzt sich zu C. und mir. Wir trinken den 100. Tequila und versuchen mit ihm zu kommunizieren, er schweigt, schaut und trinkt Kaffee...

"Samma, Du bist doch nicht nuechtern, oder?

- "Oh mein Gott, ich glaube, er ist wirklich nuechtern!"

- "Nee, oder?! Das geht doch nicht... ich glaube, Du hast Recht!"

Ja, ja, Situationskomik...

In Spanisch:
Lehrerin: Und dann gibts da noch diese Verben die disto... Ne dipso... Ne das hieß irgendwie anders... Na ihr wisst schön *betretenes lächeln*
Schüler: *blankes Unverständnis*

Herauskommen sollte: diphtongieren



In Mathe:
Lehrer: Also bei euren Konstruktionen ist mir echt schlecht geworden; da bekommt das Grauen eine ganz neue Bedeutung!




Smiley

Genialer Spruch von meinem ehemaligen LK-Lehrer als ihm was nicht eingefallen ist:
"Ich bin noch nicht senil... gebt mir noch 30 Jahre Zeit"^^

Noch einer... (Vorgeschichte dazu: er will einen Offizier von der Bundeswehr einladen um mal dem Kurs Bund-Propaganda zu zeigen und schreibt dem Typen eine E.Mail... von der Adresse seiner Frau... der schreibt zurück und spricht ihn (!) mit Frau Z. an^^)

"Wenn der da ist sage ich ihm das ich bis auf die E-Mail Adresse mit meiner Frau ncihts zu tun habe"^^

Der Kerl ist soooooo genial^^

Peikko: "Ka-rah-oh-kay?!"

Wiens Ami: "Ka-rah-nein-danke..."



Peikko singt ein Liebeslied. Hinterher:

Peikko zu Ehemann: "Das habe ich nur fuer Dich gesungen!"

Ehemann zu Peikko: "Wenn Du mich lieben wuerdest, wuerdest Du nicht singen..."

Im Französisch-Unterricht:

Schüler: Nicht weinen, Herr S. ...
Herr S. : So viele Tränen, wie ich sie über euren Kurs schon vergossen habe-
da ist gar keine mehr übrig!

ein paar Minuten später:
Herr S.: Also normalerweise geht bei euch ja nicht viel, aber heute geht ja
gar nichts!

noch später:
Herr S.: mit euch ist es, wie wenn man Griesbrei kocht:
alles ist eine breiige, zähe Masse, nur manchmal machts irgendwo: blopp.

Hey!^
meine freundin udn ich haben gestern so ein spiel gespielt. man muss das headset oder eben mikrofon anschliessen, und seine stimme speichern. mit ,,ah´´ bewegt man das raumschiff hoch, mit ,,pah´´ schiesst man steine ab. richtig lustig wird es dann erst wenn man dann statt ,,ah´´ z.b. ,,zehn ziegen zogen zehn zentner zucker zum zoo´´ speichert und statt ,,paaah´´ ,,fischers fritze fischt frische fische´´^^

heraus kommt dann sowas wie ,,zehn ziegen zogen zehn zentner fische´´ oder ,, fischers fritze frisst fische frische´´

wir ahben das mit vielen verschiedenen sätzen udn wörtern gemacht^^

Wir lagen echt auf dem boden vor lachen udn ahben sowas von geheult XD

hier der link:
designer.co.il/pah/

Jeder hat ein Recht darauf selber zu entscheiden, zu erschwimmen oder zu saufen.
Meine Thera zum Thema sich helfen lassen wollen oder nicht-
... ein Hoch auf Freud'sche Versprecher.
(gemeint war natürlich: zu schwimmen oder zu ersaufen )

Bin ja in der Finanzverwaltung und mein Chef meinte gerade eben wohl, dass "Egal, wer da jetzt drin ist, geht jetzt endlich mal aus" ... meinem Anordnungsstapel (wie es richtigerweise heißt) ... "meinem Haufen raus!"

Hab mich fast weggeschmissen, weil der Tag heute einfach nur ätzend ist, kein Programm läuft und wir alle noch bis 18 Uhr arbeiten müssen und der sich so niedlich aufregt Wie son Kleinkind - mit (unbeabsichtigten?) witzigen sprüchen *herrlich find*

auf eine frage meines biolehrers, schießt die hand von einer aus meinem kurs nach oben.
als sie aufgerufen wird: "ähm...keine ahnung"

war süß von ihr

wir haben einen mathelehrer an unserer schule, der ein wenig komisch ist. der hatte alles haare ganz kurz, bis auf einem kleinen zopf am hinterkopf der ungefähr beschissen ausgesehen hat.

also ich letzte woche mit n paar freundinnen durch den gang gelaufen bin, is mir aufgefallen, dass er diesen zopf abgeschnitten hat. ich meinte dann zu meiner freundin:
"der k. hat sich seinen schwanz abgeschnitten."
freundin: *stutz* "iiiihhh!! an sowas will ich nicht denken!!! ich will nichtmal wissen, dass der sowas besitzt!"

wir sind fast abgebrochen

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im matheunterricht bei herrn k.:
wir hatten davor grade reli. herr s. unser relilehrer ist total schreckich und macht total schlimmen unterricht. ich hab mich voll über den kerl aufgeregt und hab dann ganz laut gesagt:
"whoa der herr k. is soo ein idiot!"
*knallrot anlauf*
eigtl wollte ich herr s. sagen
ja,das war der lacher des tages

Hab grad mein kleinen Bruder Englischvokabeln abgefragt, er wusste das Wort für "sehr" nicht...
Ich also:Übersetz doch mal:"London is a very big town"
er: London ist eine sehr dicke Stadt.

Situationskomik pur


Und gestern in Physik:
Ich jammer meim Ex vor von wegen mir gehts grad ned so doll(hatte fürchterlich Kopfweh) und blablabla und er dann "Du hast ja mich"
Meine Antwort:"Ich hasse dich auch"*voll verpeilt*

Ich weiss jetz no ned wie ich da draufgekommen bin

Klassenfahrt,wir machen Canioning (wenn das wer kennt,weiß auch net,ob das so geschrieben wird),da seilt man sich in einem canyon durch wasserfälle ab und so was..

naja,an einer stelle konnten wir ins wasser springen,wenn wir wollten..
der erste der gesprunge ist,wird gefragt,also,das wär doch gefährlich,hät ja sein könn,das da ein stein im wasser ist..

Er: Wenn der sagt,das das Wasser tief ist,gehe ich davon aus,das das wasser tief ist..

Mit der war unser "Führer" gemeint..
naja,Situationskomik,wir haben uns weggeschmissen vor lachen..

Gestern,wir M,V,J und ich einkaufen für eine dreitägige freizeit,von der schule aus.

M:Kleinvieh macht auch mist!

J sagt so,das nur ich ihn höre,das wir noch milch mitbringen müssen..

Ich:Ne,das macht Cornelia

V:Wieso,Cornelia,hä,wo macht die Mist??

Situationskomik vom feinsten..

noch aus berlin.

k.: "ich hab ne blase am fuß, die tut total weh!"
alle: "oooh, du arme...*mitleid*"
l., total verpeilt: "jaaaa...ich hätte auch lieber keine!"

vor der deutschstunde:

M.:"Du bist heut irgendwie seltsam" O.o"
ich: "äh..ich bin doch immer seltsam...?"
M.:" Nee, du willst nur seltsam sein, aber heute bist du es wirklich!"

??

Heute Morgen
C. und ich fahren mit dem Auto zur Schule - ich fahre C. ist noch dabei den Führerschein zu machen.
Völlig verpennt guckt sie mich an und meint: "Kommst du heute abend mit zur Theorie?"
ich: Bitte?
C.: ach nee... upps...



Und eben meinte ich zu J. [sie hatte ne kurze Hose an und ne Strumpfhose drunter]
"Man sieht deine Strumpfhose"
sie: "Ach ehrlich? :D"
ich: "Häh?"
sie:"Ja, das tut man für gewöhnlich"
ich:"Ja aber da oben am Hosenbund" +wirr+
Situationskomik