HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 2

mama: "meinst du nicht, du kannst l. besuchen gehen, obwohl er keuchhusten hat? du bist doch geimpft und so!"
bruder, 11: "wer mit dem feuer spielt, der verbrennt sich auch wenn er handschuhe anhat!"

verplante icq-unterhaltung grade:

Q. (12:01 AM) :
warum verirren sich immer biere in meinen rucksack wenn ich nur zigaretten kaufen gehe?
/me(12:01 AM) :
vielleicht, weil du sie zu freundlich ansiehst....
/me (12:02 AM) :
oh, wir haben heute
/me (12:02 AM) :
also null uhr^^
Q. (12:02 AM) :
DU HAST JA SOO RECHT DAS NÄXTE MAL NEHM ICH NE SONNENBRILLE MIT
Q. (12:02 AM) :
gestern?
/me (12:02 AM) :
heute isses ja immer irgendwie o_O

*g* dann hüpft das schwarzbier in deinen rucksack
Q. (12:02 AM) :
oh nein der war echt gut
/me (12:03 AM) :
hö?
/me (12:03 AM) :
gestern?
Q. (12:03 AM) :
schwarzbier unzo
/me (12:03 AM) :
ach so^^
/me(12:04 AM) :
lol, ich bin grad was verplant *g*
Q.(12:04 AM) :
ach du auch na dann sinds schon wir zwei
/me (12:05 AM) :
*handschüttel*
Q. (12:05 AM) :
*handdanebenschüttel*

Hab heute vonna arbeit aus n bissl im Internet gesurft und dabei ein paar ganz nette Sachen gefunden!

Zuerst eine behördliche Beglaubigung vom 7. Oktober 1923:

"Das Bürgermeisteramt bestätigt hierdurch, dass die Bäuerin Mathilde Moch von Ratten befallen ist. Da dieselbe einen anständigen Lebenswandel führt, kann man ihr Gift geben!"

Urban Bender
Bürgermeister
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Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.

(Auszug aus Unterrichtsblättern für die Bundeswehrverwaltung)
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Frauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des Bundessozialgerichtes keinen Anspruch auf Witwenrente!

(Auszug aus dem Verbandsblatt des bayrischen Einzelhandels)
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Sitrbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet!

(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
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Und hier noch 2 sehr nette Zeitungsanzeigen:

"Tausche schwerverständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen"

und

"Biete normalen Mann (abhängig, bedürftig, unselbstständig, mutterfixiert, dazu häuslich, kinderlieb, arbeitsam und anstellig) gegen guterhaltenes, gebrauchtes Klavier!"
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biounterricht(zu geil):

wir reden gerade über drogen und alkohol (seid 4 monaten) und der lehrer dann so: wer alkohol raucht, verdummt..

Ein geiler Spruch kam vor kurzem von meinem Mathelehrer:

Er erklärt was.....

Mitschülerin: ..... ja ist das keine schiefe Asymptote?

Mathelehrer: Wieso

Mitschülerin: Ja ich dachte.........

Mathelehrer: Denken ist Glückssache. Und Glück hat nicht jeder!

Ich find den Spruch sooo genial

heute in sport, hochsprung mit anlauf. h., genannt hotte, die kurztunte, springt mit arschwackler auf die matte, geht hinter den matten rum und will zurück auf seinen platz - direkt durch den anlauf der springer.

o-ton frau v.: vorsicht, schwuchtel!

ist nicht böse gemeint, und das weiß er, aber es kam soooo geil...


und ich gestern, beim autofahren - mehr ein verleser, aber ich fands toll.

...was zum henker ist eine verschmuste fahrbahn?! (original: verschmutzt)


brainfucked. ich sags ja.

ich heute mittag:

"mein name kommt aus dem schwänischen und dedischen" (sollte eigentlich schwedisch und dänisch heißen)

Meine Geschichtslehrerin (total fromm):

Die Kardinäle fickten erstmal mit den Königen.

Ich weiß bis heute noch nicht, was sie anstatt von "ficken" sagen wollte...

Meine Wenigkeit am Freitagmorgen (jaja, die Müdigkeit):

"... weil ich mich so auf die Schneefreuen flocke!"

tief ein und durchatmen

"Ich find Iron Maiden voll doof! Und der Saenger, dieser Bruce Lee, boah, nee..."



"Da darfst Du nicht parken, das ist eine Rollschuhfahrerparkplatz!"

Ein Drops beim lernen ist pures Entertainment. Selbstgesprächführer sind klasse, jap.

"Ich versteh das nicht ...*Kopf aut Tischplatte leg* ..ich kann das nicht"
"H ... h?.. h ist scheiße"
"Hä?... oh... häää??"

sie ist wunderbarst ..vor allem als stiller Zuschauer im Hintergrund ist das sehr amüsant.

mademoiselle war heute ganz peinlich *an stirn patsch*

in kunst, mit unserem lehrer kann man ziemlich locker reden. lena wackelt auf dem stuhl hin und her, um endlich dran genommen zu werden.
moi: aaaaah, herr k., wenn sie lena jetzt nicht gleich ran nehmen, fällt sie vom stuhl... äh... _dran_ nehmen.

sprachs, wurde knallrot und bekam einen lachkrampf.
und mein kurs samt lehrer mit ihr.

mannomann *G*

im frz-unterricht...
ich:warum vergleichen die das? das haben wir doch schon...
nen kumpel dann: naja die gehören doch alle zur jungengruppe...
ich hab nen totalen lachanfall bekommen...
er guckt mich total verwirrt an und lacht mit...

denn der kumpel von mir,ist als einziger kerl in unsere mädchengruppe reingerutscht...

ich: du bist also nicht ein junge oder wie? *laut gelacht*
1.ermahnung,des heutigen tages von unserer klassenlehrerin

egal,das wars mir wert...

Im Chat:

ich: Edo, warum bist du eigentlich immer im Netz, wenn ich auch da bin?
Edo: Ich bin auch im Netz wenn du nicht da bist!!!

-> pure Situationskomik!!!

Peikko: "Man kann nie zu viele Kleider haben..."

- C.: "Doch, wenn man nen kleinen Kuehlschrank hat."

Au, ich bin dämlich
Ich gerade zu Josi:

"Wo finde ich wohl raus, was der 26.04.1989 für ein Datum war?"

Öhm ja, ich wollte Wochentag sagen...

Gestern in Chemie:

"Welches Datum haben wir heute?"
"Heute ist der 6.2. & morgen ist der 5.2.!"

"due siehst aus aus hättest du dir grad einen ge****** "



....wtf o_O

WA-Lehrer:

"V, du bist so eloquent! Wirklich! Du könntest erste bayrische Ministerpräsidentin werden! Allerdings müsstest du da noch einige Minderheitenkriterien erfüllen... Aber "Frau" ist schon ein ganz gutes Argument "

Irgendwie ja schon mies... Kam aber toll rüber