ich setz es mal hier rein statt wie geplant in den blog, weil ich doch gern meinungen dazu hören würde. ich hab noch nicht ganz abgeschlossen mit dem thema, es schwelt noch...

wie dem dampf-ablass-thread zu entnehmen ( :rolleyes:) hatte ich heute eine üble auseinandersetzung mit meinem vater.

situation sieht aus wie folgt.

meine eltern leben seit über 13 jahren getrennt, arbeiten aber im selben betrieb bzw meine mutter macht die buchhaltung im betrieb meines vaters. vor ein paar monaten hat er sich vorgenommen eine marode firmer zu retten, steckt da jetzt jede menge zeit, geld und nerven rein. sowas macht er nicht zum ersten mal, und jedes mal ist es verdammt knapp am totalschaden vorbeigeschrammt... aber gut.

freitag haben wir uns gesehen, ist normalerweise immer der tag in der woche wo wir zusammen was unternehmen seit meine eltern getrennt sind. er erwähnte nebenbei, ob ich montag (=heute) morgens ins büro kommen könnte um 'mal kurz so'n paar sachen zu knipsen'.

photographie ist mein hobby, zu weihnachten habe ich meine traumkamera bekommen, also klar warum er mich darum bittet.

hab zugestimmt. da ich nicht wußte, wann genau ich da sein sollte, und weil ich heute morgen noch was zu erledigen hatte wollte ich so um neun im betrieb sein, meine mutter ist meist ab acht da, der laden öffnet aber erst um halb zehn. heute morgen klingelte dann hier das telefon, er habe sein handy verloren und hätte sich vorher nicht melden können. ich hab erklärt dass ich geplant hatte so gegen neun im betrieb zu sein, ob das passt? 'ja, bestens, dann sind die herren schon hier.'

wer die herren sind? das habe ich mich auch gefragt. war eigentlich davon ausgegangen, dass ich nur ein paar sachen ablichten sollte die im laden vorhanden sind... aber scheinbar (...) handelte es sich doch um muster die erstmal jemand mitbringen musste. okay, kein thema.

um neun war ich also im betrieb - weitestgehend allein. gut, kann passieren. warten musste ich bis elf, ohne eine möglichkeit mich zu beschäftigen und unter dummen kommentaren meines vaters, ich solle nicht so 'provokativ gelangweilt' rumsitzen. ...ja bitte, was soll ich denn tun? solange handstand machen?! ob ich was besseres zu tun hätte? ja, was wäre denn _nicht besser als sinnlos in diesem kafkaesken dreckloch rumzusitzen und nichts zu tun zu haben?

wie auch immer, um elf bin ich dann runter in den laden, da waren besagte herren gerade dabei ein podest plus hintergrunddeko für ein becken (aquarium plus unterschrank, abdeckung, deko etc) aufzubauen. gewartet, zugeguckt, mitgeholfen, weiter gewartet... dann das erste becken geknipst. das zweite. das dritte, das vierte... etc, das ganze sortiment durch. als nächstes wollten die herren einen aquarienturm - machen wirs kurz, so einfach lassen sich die dinger nicht stappeln. dann einen therarienturm...

zwischenzeitlich war eine weitere stunde vergangen. davon, dass ich keine platz hatte, die nötige distanz zum motiv aufzubauen um die winkelweite hinzukriegen (weil laden an dieser stelle = schlauch, deshalb hatten sie die stelle vermutlich für das photoshoot ausgewählt :rolleyes:), ständig auf ne klapprige leiter steigen musste, die herren motiviert habe einen blendschutz zu halten damit ich mich nicht ständig in den zu knipsenden becken spiegelte... blablabla...

zwischenzeitlich, während der dritte turm gebaut wurde, es war inzwischen 13 uhr, habe ich mich erdreistet meinen vater zu fragen was noch alles zu knipsen sei und wie lange das voraussichtlich noch dauern würde...

...und hier platzt die bombe.

er verzog das gesicht, guckte anklagend. äußerte das auch. rauschte davon.

gott, wie soll ich das rüberbringen. mein vater ist, was das angeht... er ist verdammt aufbrausend, wirkt dann ziemlich bedrohlich, und... das sind die spielchen die er mit mir und auch mit meiner mutter schon seit ewigkeiten spielt. herrgottnochmal, sie wäscht heute noch seine verfluchte unterwäsche obwohl er längst wieder eine (...oder mehr) freundin hat, weil sie sich nicht traut, ihm zu sagen, dass das schwachsinnig und nicht ihre aufgabe ist. wir sind finanziell von ihm abhängig, er zahlt keinen unterhalt aber ihr gehalt, meine (private) therapie und bald mein studium.

ende vom lied war eine üble eskalation die darin endete, dass ich vor ihm ins lager geflüchtet bin um wieder runterzukommen, mich verdammt zusammengerissen hab, letztlich zurück ins büro bin. ich hab es irgendwie geschafft, nicht bei jedem der mich ansprach gleich loszuheulen... obwohl mir verdammt danach war. die alte geschichte, ich tue ihm einen gefallen und *zack* schnappt die falle zu und wenn ich nicht alles tue was er will bin ich unverschämt, undankbar, schuld daran, dass er so einen stress hat, unfähig, faul, dreist, ein stück scheiße. er ist verdammt gut darin, mich das spüren zu lassen. ich kratze also alles an selbstbeherrschung und würde zusammen was ich noch habe und setze mich wieder an den schreibtisch, um zu warten bis die nächste aquarienpyramide fertig zum photographieren ist. das büro ist ein großer raum, geteilt von einem regal hinter dem ich saß, er auf der anderen seite.

irgendwann fing er an zu reden. zwischenzeitlich hab ich vor panik nochmal n mittleren zusammenbruch gehabt weil meine mutter runter in den laden musste und ich derart panik hatte, mit ihm allein zu sein... nun ja. er wolle das mit mir diskutieren, auch wenn das nicht viel bringen würde da wir sowas ja schon häufiger hatten.

an dieser stelle setzt bei mir etwas ein... das er so nicht kennt, weder von mir noch von sonst jemandem. selbstschutz - abgrenzung. ich habe ihm, ruhig und sachlich, gesagt dass ich jetzt nicht mit ihm diskutieren könnte und wollte. 'wunderbar. ...das werde ich so nicht akzeptieren.' immer noch ruhig, immer noch beherrscht, teile ich ihm mit dass ich gerade nervlich nicht in der verfassung bin, weil ich meine kraft brauche um die fassade zu wahren und weiterhin diese photogeschichte zu verfolgen. er prescht weiter. 'ich bin in einer massiven stresssituation und _DU hast dafür gesorgt dass ich jetzt _VÖLLIG daneben bin, ich habe körperliche schmerzen und du nimmst keine rücksicht...' ich unterbreche ihn, sage ihm dass ich das jetzt nicht diskutieren werde. 'du kannst ja auch nachher nachhause gehen und musst nicht die konsequenzen für das alles hier tragen...'

in meinem kopf setzt etwas aus. ich bin schuld. an seiner situation, an seinem befinden, an meiner unfähigkeit, an... tilt. sicherung wieder rein.

'ich sagte ich werde das jetzt nicht diskutieren, du verlangst dass man deine grenzen respektiert, jetzt akzeptiere auch meine oder ich gehe.'

er stampft hinter mir vorbei, ich halte den atem an. die tür kracht ins schloß.

ich habe gewonnen... aber um welchen preis? jedes mal wenn wir uns unten im laden begegnet sind habe ich gewartet, gezählt, die schritte bis er vorbei war.

ich weiß, er macht das mit jedem. ich weiß, vermutlich sieht er das gar nicht. das im dampf ablass thread... er _ist gewalt, auch wenn er selten gewalttätig wird. fast nie. aber wenn, dann... er hat meine mutter vergewaltigt. vor zwanzig jahren. das einzige mal, dass sie nein gesagt hat, das erste und das letzte mal.

all das sollte mich nicht kümmern... aber ich finde nicht heraus aus dieser spirale. ich ziehe meine grenzen, aber ich ziehe sie zu eng, ich tue das für ihn, mache diese bilder, muss mich heute noch an ca 70 bilder setzen und die mit photoshop bearbeiten, wovon ich gelinde gesagt keinen schimmer habe.

ich muss das tun, weil ich sonst nicht gut genug bin. auch wenn ich weiß, dass ich nie gut genug sein kann, so läuft das spiel. ich bin abhängig von ihm, und mein thera sagt nur, ich solle verlangen was ich bekomme, ich hätte das verdient und ein recht darauf - aber mir wäre es lieber meine zukunft zu begraben und mein lebensniveau runterzuschrauben, wenn ich ihn dafür nie, nie wiedersehen müsste.

ich kann es nicht so intensiv rüberbringen wie es wirklich ist. wenn ich das hier schreibe dreht sich um mich alles, ich bin schon den halben tag nicht ganz da.

ich weiß nicht, ob mir reaktionen hierauf etwas bringen, aber... ich muss irgendwas dazu hören, ich muss da raus, ich will nicht so werden wie sie, ich will nicht aufgeben, ich will mich nicht besiegen lassen. nicht von ihm.

....tng

du hast das ganze ziemlich gut durchschaut... ja, so ist er, so ist es.

im moment geht mein problem dahin, dass die bilder verdammt bescheiden geworden sind. ich verstehe nicht woran es liegt, ich hatte vorher schon probleme mit der isoeinstellung, sind jedenfalls größtenteils verrauscht und... bearbeiten klappt auch nicht, weil sich photoshop absolut querstellt. das war irgendwie immer so, ist n reines rechnerproblem, manchmal wenn ich das proggi starte geht kein schritt mehr vor oder zurück - keine ahnung woran das nun wieder liegt.

ich hab, ehrlich gesagt eine scheißangst vor seiner reaktion. nicht, dass er mir was tun würde, aber... versagt. und vermutlich wird er mir noch vorwerfen, dass das nur daran lag, dass ich mir keine mühe gegeben hab... wie immer.

gnaaa, es ist zum verrücktwerden. ich schätze bevor ich meinen vate rmorgen kontaktiere rufe ich erstmal den thera an, was der dazu sagt. so gehts jedenfalls nciht weiter... eigentlich könnte es mir gerade so gut gehen, und dann saut mir wieder sowas mitten rein...

will gar nicht mehr drüber nachdenken... und dann verdränge ich und das ewige negative bauchgefühl bleibt. das wollte ich doch loswerden. verfluchter müll...

tja, wenn ich mich jetzt von ihm lösen würde wäre a) meine stabilität erstmal hinüber, b) wird meine mutter das nicht tun (hat sie bisher nicht getan, wird sie nicht tun) und c) müsste ich dann meine zukunft vergessen, so wie ich sie geplant hab - bye bye studium... dafür hätte ich kein geld.

aaargh. das hört sich so an wie das was meine mutter immer sagt... dabei wollte ich nie so werden...

naja, bedingt...

ich hab das so gesagt und meine es auch, in der letzten konsequenz würde ich das durchziehen, wenn es heißt ordne dich ihm unter oder geh - dann würde ich gehen. dann könnte ich ihn allerdings auch wegen unterhalts verklagen, auch wenn dann meine mutter schwierigkeiten bekommen würde...

ich denke eigentlich nicht, dass er mir das geld so einfach entzieht. dafür ist er selbst viel zu komplexbeladen und verdrängt zuviel.

ich denke, der weg wäre mich emotional von ihm abzugrenzen. da bin ich ja auch bei... so einfach geht es nur nicht. zwischen uns knallt es selten, aber wenn, dann richtig...

wie gesagt, ich werde mal mit thera sprechen. manchmal sage ich so dinge auch einfach um klarzumachen, wie es emotional betrachtet in dem moment aussieht...

das ist kein rückzieher, ich versuche nur, wieder klar zu denken.

und das mit dem wochenende, nun ja, ich sehe ihn ja jetzt schon höchstens einmal pro woche, zumal er zur zeit kaum da ist... es ist mehr seine präsenz in ihrem und dadurch in meinem leben.

tng

inzwischen hab ich schon n guten tacken selbstbewußtsein mehr - ich sag doch, ich hab mich verändert^^ - aber eben noch lange nicht genug, und vor ihm gerät das immer noch alles ins wanken...

zum rest... argh, keine konzentration mehr. da geh ich später drauf ein. schweif schon wieder ab, wollte das nur irgendwie loswerden...

verflucht verflucht verflucht... ich muss das nochmal ausgraben, und wenn nur um mir selbst klar zu werden was los ist.

scheiße, ja, das belastet mich. so richtig. ich meine, ich bin nicht unerklärlich am boden zerstört oder so... aber es lässt sich nicht leugnen dass mich das immer noch tangiert.

eigentlich ging es mir die letzten wochen gut, gerade letztes wochenende stellte sich endlich so richtig dieses entspannte gefühl ein. eine angenehme zukunft, viel zeit und ruhe in der gegenwart, mit mir zufrieden sein und mich auf dinge freuen können... morgens aufwachen, die sonne scheint, mich nochmal umzudrehen und zu entspannen.

und seit montag? ich kann kaum einschlafen. wache auf und fühle mich als hätte ich steine im magen. steh auf, rastlos, obwohl ich doch nichts zu tun habe. kann nicht stolz darauf sein, dass ich die bilder bis auf die, die er mir gestern erst per mail geschickt hat, schon fertig habe.

mein kopf hängt immer nur bei dieser geschichte.

verflucht, das soll aufhören, ich will mich endlich wieder gut fühlen können... scheiße. wie krieg ich das aus dem hirn? dazu hab ich zz so schwierigkeiten was das thera anrufen angeht, hab am freitag doch sowieso n termin, wieso dann vorher anrufen? ich weiß, dass ich es könnte, und ich weiß auch, dass ich es vermutlich sollte bevor mir das hier emotional noch die ganze woche versaut... mit meiner mutter kann ich nicht drüber sprechen, die tut selbst alles was mein vater will, und für alle anderen scheint es selbstverständlich, dass ich darüber stehen müsste, aber das kann ich nicht, verdammt, egal was ich versuche es zieht mich runter.

ich schaffe es seit tagen nicht mehr, meine tabletten zu nehmen, sprich ich kümmere mich nicht mehr ausreichend um mich selbst. dabei war es genau das, was ich dachte in den letzten monaten gelernt zu haben. mich abgrenzen und für mich selbst sorgen - abgegrenzt hab ich mich, und jetzt sumpfe ich hinter meiner tollen grenze vor mich hin und fühle mich schlecht.



...ich weiß nicht ob es arschtritte jetzt schlimmer oder besser machen würden... ich weiß nur, es ist unfair dass mich das so belastet, und ich finde den knopf zum abschalten nicht - will ja nicht gleich wieder alle gefühle auf ein mal erwischen...

tng

*edit* um das aufzugreifen was schnee sagt - nein, er ist schon mein vater. als kind hab ich ihn angebetet, während ich mich vor meiner mutter geekelt habe - warum muss ich hier ja erstmal nicht näher ausbreiten.
geistig verbindet mich sehr viel mit ihm - nur emotional von seiner seite aus eben nicht, er kennt an emotionen vermutlich nur so dinge wie wut und enttäuschung, und auch die nur an sich selbst...

die tabletten hab ich genommen. vorhin schon, direkt nachdem ich das post abgeschickt hatte. sind zwar drei dosen am tag, aber ich hab das tablettenrädchen (dosierhilfe) für die nächste woche wieder aufgefüllt... klar, so gehts nicht.

thera... werde ich gleich anrufen. und mir auch nicht einreden, dass das nicht nötig ist, weil es mir schon sehr viel besser geht. ja.

schläge hab ich von ihm auch schon erlebt, um das programm abzurunden, wenn auch wirklich nur selten, aber das spielt wohl keine rolle. bezeichnend, dass du ihn blender nennst... er erzählt so gern von seinem architekturstudium, seinem abitur - meine mutter und ich wissen genau so gut wie er, dass er nur den hauptschulabschluss hat, aber das hat er inzwischen wohl weitestgehend aus seiner realität verbannt.

mit dem photos... habe ich mich jetzt abgefunden. es gibt keine möglichkeit für mich dass zu wiederholen, ein paar der dinge die ich knipsen sollte waren nur muster die sein partner mitgebracht und auch wieder mitgenommen hat, und ich kann auch nicht mal eben so einen turm aus 6 aquarien aufbauen... eigentlich ein guter gedanke, aber leider unmöglich. ich hab sie bearbeitet und noch ein bisschen was retten können - gut sind sie immer noch nicht, aber das muss reichen. was meine mutter versucht mir zu erzählen, von wegen er wäre doch nur stolz auf mich gewesen wegen der guten photos (ja, ein paar meiner vorherigen bilder, privat für mich, waren zufriedenstellend) hilft mir nicht sondern setzt mich eher noch mehr unter druck. aber tilt jetzt, da nicht weiter denken.

abgrenzung darf für mich nicht nur theorie bleiben. sie _muss funktionieren, meiner jammernden mutter wie meinem pöbelnden vater wie unwissenden menschen wie eventuell später beruflichen konfrontationen gegenüber. schon alleine für die selbstwahrnehmung muss ich meine grenzen kennen... thema dick angestrichen für thera. das scheint erstmal priorität zu haben...

okay, ich trete mir selbst mal wieder in den hintern. hör auf rumzulabern, ruf den thera an.

thx...

tng

ich hab jetzt mit dem thera telefoniert und eine kurze mail an meinen vater geschrieben. resultat ist, dass das emotionale überkocht und ich hier rumheule ohne genau zu wissen warum.

scheiße.

aber vielleicht kann ich es jetzt endlich loslassen...

tng

der zweite freitag in folge, den ich nichts von ihm höre.

freitag war seit der trennung meiner eltern unser tag. das war ihm immer wichtig, und slebst wenn er termin hatte, hat er mich das immer wissen lassen und sich entschuldigt.

ich wollte ihn heute abend anrufen, ich habe es nicht geschafft.

das tut so weh. verdammt, er ist doch mein vater. so hat er sich nie verhalten... das tut so verflucht weh.

...

ich hatte angst.

einerseits glaube ich, dass es an ihm wäre, sich zu melden, aber mein stolz steht mir schon lange nicht mehr im weg. ich hatte nur angst, zurückgewiesen zu werden. ich kann ihm gegenüber keine emotionen zeigen. ich hatte angst, dass es... dass ich hören muss, dass er mich nicht sehen will.

mh...