Hey!

Mir fällt es nicht leicht das hier zu schreiben , ich versuche es dennoch , es belastet mich , mein Seelenleben, meine zwischenmenschlichen Beziehungen und allgemein gesehen mein Leben.

Ich weiss nicht wann ich die Kontrolle verloren habe , aber ich habe sie verloren , zumindestens denke ich das , oder es hat auch den Anschein danach. Ich bin am überlegen worüber ich die Kontrolle verloren habe , über mich, über mein Leben , über mein Essverhalten, meine Körperwahrnehmung.

Mein Selbstbild ist gestört, was sehe ich wenn ich in den Spiegel schaue , ein Mensch mit Übergewicht , ein Mensch mit Fettreserven noch und nöcher. Was sehe ich manchmal wenn ich doch relativ klar im Kopf bin , nicht beherrscht von Wiegen, Hungern, Fressen.
Dann sehe ich einen Menschen , schmal , knochig , wenig. Ich ekel mich vor mir und meinem Körper egal in welcher Situation, egal in welcher Pose, egal in welchen Klamotten. Ich sehe einen Menschen der sich zerstört , nach innen nach aussen und dennoch nicht sichtbar. Nicht sichtbar für andere , erst schien es nur die Selbstzerstörung zu sein , getrieben von Zwängen und dem Selbsthass , nun ist es ein Teufelskreis mit einer energischen Eigendynamik.

Wer bin ich? Ich .... Ich und nochmal Ich. Dreimal vorhanden. Erstmal das normale Mädchen , junge Frau mitten im Leben ... mit Vernunft und Verstand. Mein zweites Ich ist das Borderline , angriffslustig , energisch , nicht belehrbar ..... und mein drittes Ich , vorherrschend ständig da und dennoch nicht greifbar , die Essstörung ... Anorexie? Laut meines Therapeuten ja ..... Ich habe mich wieder in die Therapie begeben auf ein Versprechen hin. Auch wenn ich es nur deshalb tue.

Ich habe Angst , vor wem am meisten das weiss ich nicht , kein Ich ist kontrollierbar , hat seinen eigenen Kopf. Aber am meisten wehre ich mich dagegen anorektisch zu sein , ich und Magersucht??? Niemals !!!! Wirklich? Nein ich glaube mir mittlerweile selbst nicht mehr , mein Kopf macht sein Ding , mein Kopf ist programmiert sei es diesen Körper zu zerstören sei es ihn auszumerkeln sei es ihn dünn werden zu lassen.

Ich begebe mich ins Alleinsein damit, stehe es aus , jeden Morgen , jeden Mittag , jeden Abend ... Wiegen , Kalorien zählen, Hungern, Fressen .... fast jede Nacht bin ich damit beschäftigt all das Essen was ich noch zu mir nehme los zu werden. Jede Nacht der selbe Rhythmus .... jede Nacht die selben Qualen , Hölle auf Erden , Einsicht nein Danke!

Hilflos, Angst! Was erwartet mich? Keine rosigen Aussichten befürchte ich ... denn ich habe ein Ziel was ich nie erreichen kann , schön sein egal wie egal welcher Weg! Ich wollte immer nur das aus dem hässlichen Entlein ein schöner Schwan wird.

Die Angst treibt mich zur Verzweiflung, der Zwang in den Ruin.

Was erwarte ich für Antworten? Diese Frage kann ich nicht beantworten , ich habe irgendwann aufgehört Erwartungen zu stellen, wer antworten möchte darf das natürlich tun , Gedanken vielleicht?!

Vielen Dank fürs Lesen!

Lieben Gruss Filou

Hallo!

Ich habe mit solangen und gleich sovielen Gedanken dazu garnicht gerechnet danke .... ich versuche sie zu beantworten jeden einzeln so gut es geht.

@exitus, nein ich übergebe mich nicht, ich hatte Bulimie vor zwei Jahren circa diese ist aber latent seitdem und ich denke sie wird auch nicht mehr aktuell ich hoffe es. Wie ich das Essen loswerde na ja da möchte ich hier nicht näher drauf eingehen, das hat auch seine Gründe. Es ist eine Sache die genauso schädlich ist wie das Erbrechen, ich denke wir können es dabei belassen oder?
Auch mir wird gesagt das ich nicht dünner werden darf, sagen wir mal so ich denke nicht das ich ein Gewicht erreicht habe wo man mir eine Anorexie ansehen würde, aber diese beginnt ja auch nicht da sondern im Kopf und in diesem herrscht Chaos , Hass und Zerstörung. Ich sehe die Kleidergrösse die ich jetzt trage, ich sehe die Knochen die hervorstehen ich sehe den Körper und ich sehe was ich nicht sehen sollte .... Fett!
Ich sehe ebenfalls nicht die Anorexie. Denn ich bin/war immer der Einstellung sowas bekomme ich nicht. Und ich sehe es auch jetzt nicht, ich will es manchesmal auch nicht sehen , ein erneuter Kampf, ein erneuter Rückschlag, ein erneuter Fall!
Ja ich finde sehr dünne Frauen schön, und ich sehe und höre mich wie ich jeden Tag jede Frau der ich begegne fixiere , wie Eifersucht und Neid in mir aufflammen , wie sehr ich an mir selbst knabber das ich nicht so bin und es mir jedesmal wieder als erneute Schwäche auslege.

@Zwerg, ja ich werde dieses Ziel wahrscheinlich nie erreichen , denn ich stecke es mir immer neu , das Ziel verschiebt sich weiter nach unten , genauso wie die Zahl auf der Waage. Die Waage ist wie ein Gegner für mich oder die beste Freundin .... entweder ich fluche oder ich habe den Kick , ich spüre dann die Kontrolle und die Übermacht über meinen Willen.
Früher habe ich selber magersüchtige Mädchen betreut in der Kinderklinik, habe Mitleid , Angst und Mitgefühl gehabt .... sie taten mir leid ... ich konnte es teilweise nicht sehen. Dieses Bild hat sich komplett gewandelt .... ich finde ihre Körper schön, so makellos, so rein ..... so schön und ich spüre mit einem Ich wie krank dieser Gedanke ist wie erschreckend und unverständlich zugleich.

@silent-tears , ich denke nicht mal das ich mich mit diesem Thread weiter entwickelt habe. Ich denke es war mein Inneres was raus wollte. Ja ich weiss was du mir alles schreiben könntest du hast es grösstenteils schon getan .... seltens ist etwas bei mir angekommen.
Ich höre wenn jemand mir einen Eindruck über mich vermittelt , ich höre es aber ich verstehe es nicht denn ich teile die Meinung nicht. Ganz im Gegenteil ich verurteile diese Menschen , wie sie sowas nur denken könnten. Das was ich sehe das ist das was wirklich da ist. Teilweise ertrage ich es nicht mal was andere sagen weil ich meine sie lügen mich an .... zumindestens glaube ich das!
Meine drei Ichs, diese Beschreibung erfand jemand anders (Danke A.) ich denke wenn wie es liest erkennt sie sie wieder. Ich habe das so für mich übernommen denn ich denke schon das ich wie ein gespaltenes Menschlein bin. Und ja ich weiss worauf du hinaus willst , aber wie stärke ich etwas was sowieso falsch ist und unterdrückt wird , wie relativiere ich eine Rechnung wenn sie 2 zu 1 steht?

Das Filou

Hey!

Wie kann ich etwas zusammenfügen was sich so sehr unterscheidet, so sehr gegen den anderen ankämpft und unterschiedlicher nicht sein könnte? Wie kann ich die Unvernunft in Vernunft verwandeln, Selbsthass in Liebe, Schwächen in Stärken?
Diese drei Ich sind natürlich ein ganzer Teil , ich bin in dem Sinne keine gespaltene Persönlichkeit, es sind Denkweisen, Handlungsimpulse, Gefühlsebenen, Wahrnehmungspunkte.
Ich denke nicht mal das ich etwas von mir abgespalten habe, nein es sind drei Ebenen die gegeneinander kämpfen .... weil sie in einem Körper keinen Platz haben und alle was anderes wollen. Wobei das Borderline-Ich dem ES-Ich nur die Hand reicht .... 2 gegen1!

Das Filou

Hey Bine!

Ja ich kenne dieses Zerrissen sein auch von meinem Borderline, nur im Moment wird es mir noch deutlicher , da es sich wirklich so anfühlt als würden mehrere Ebenen aufeinander prallen und sich bekriegen.

Danke für deinen Beitrag!

Lieben Gruss Filou

Ich wieder ....

Ich hatte heute wieder Therapie , wieder das selbe Spiel , wieder reden, klar werden vernünftig denken , wieder Konfrontation , soll ich diesen Vertrag machen mit ihm ? Er möchte es gerne mit zwei Zielen , keine weitere Gesichtsabnahme und Reduktion des ES-Verhaltens ... und was ist mit mir , ich bin diesem Zwang mittlerweile unterlegen , er bringt mich zur Verzweiflung und gibt mir wiederum den Kick , er lässt mich völlig in die Knie sinken und zeichnet einen gewissen Stolz. Eine völlige Ambivalenz. Ich bin erschöpft , werde wieder depressiv ... der schmale Grat auf dem ich mich bewege wird immer schmaler. Ich verfalle in alte Muster , die Krankheiten vermischen sich .... werden ein Ganzes und alles wird noch unerträglicher.
Manchmal kann ich meine Verzweiflung nicht mehr in Worte fassen , möchte am liebsten mit dem Kopf in die nächste Wand laufen, dann rede ich wieder mit meinem anderen Ich ... und merke noch nicht mal wie ich mich isoliere und systematisch selbst zerstöre. Die Verhaltensmuster hätten sich so sehr erhärtet das er meint das es ambulant schon nicht mehr möglich ist mich auf irgendeine Art und Weise stabil zu halten , kein Rankommen mehr im Moment ich habe völlig dicht gemacht und hantiere in meinem Teufelskreis .... und jetzt gerade ist es Verzweiflung und die ständige Konfrontation durch die Therastunde die mich hier wieder schreiben lässt .... und ich weiss nicht weiter , ich weiss nicht mehr wo ich ansetzen soll um irgendeine Chance zu sehen überhaupt nur einen winzig kleinen Weg hier aus mir rauszufinden....

Das Filou

Hey!

Hat nun ein bisschen gedauert mit dem Antworten ich muss soviel arbeiten und kann deswegen selten online sein.

@antekast, ich muss zugeben aus deinem Beitrag habe ich sehr wenig verstanden und konnte relativ wenig mitnehmen für mich. Zu poetisch ist das alles geschrieben , mag sein das ich etwas dumm bin aber ich kapiere es wirklich nicht Oder besser gesagt ich weiss nicht was du mir sagen möchtest?

@silent-tears, zu meinem Thera, ich weiss das er die Verantwortung in gewisser Weise für mich trägt in der Behandlung, genauso ist es ihm aber auch freigestellt mich gehen zu lassen wenn er sich dem nicht mehr gewachsen fühlt. Ich empfinde es nicht so als das eine weitere Gewichtsabnahme bei mir behandlungsbedürftig wäre .... eher etwas anderes.

Was mein Verhalten angeht magst du recht haben , es scheint alles absolute Normalität zu werden was für Aussenstehende noch so unnormal zu sein scheint. Wie kann etwas trotzalledem auf eine gewisse Art und Weise so belastend sein manchmal? Wenn es doch so normal ist? Ich bin ziemlich verwirrt was das angeht!

Mein Rückzugsverhalten verstärkt sich zusehends , mittlerweile verkrieche ich mich nur noch , bin vollends eingenommen von meinem Denken. Habe körperlich auch keine Kräfte mehr ausser zum Arbeiten , dazu kommen die Depressionen die ich weiter entwickel , sich auch noch unter all das mischen .... und ich habe keine Ahnung wo ich noch (Lebens-) Willen hernehmen soll .... wenn sowieso alles so dunkel erscheint? (keine Ankündigung nicht falsch verstehen) !!!

Die einzigen Nachwirkungen der Thera sind die das ich jedesmal in ein Loch rutsche, allerdings fange ich auch schon wieder an die Stunden abzusagen ,weil ich es nicht hören kann/will , weil die Konfrontation mich auch immer weiter ein Stück in die Krise stürzt.

Ich weiss alles verwirrend was ich schreibe dennoch muss auch sowas mal raus.

Das Filou