ich weiß, es ist falsch so zu denken, diese frage überhaupt zu stellen... aber sie steht in fetten lettern vor mir im raum und ich kann nicht daran vorbei sehen.

was ist der sinn in meinem leben?

ich war die letzten zehn tage im urlaub. die ersten 3 zusammen mit meinem besten freund - schön und gut, das war ich, es ging mir gut, ich war mit mir im einklang. die letzten tage mit meinen eltern aber... ich bin mir so identitätslos, so leer und wie niemand vorgekommen. kein profil, keine ausstrahlung, keine bedeutung. niemand.

ich hab angst vor der zukunft, große angst, auch wenn ich vermutlich das tun werde, was ich immer tun wollte - psychologie studieren in dieser tollen stadt - aber ich hab angst davor. dort allein zu sein. keinen anschluß zu finden. zu versagen. die sprachprüfung nächste woche nicht zu schaffen.

ich bin heute aus dem urlaub gekommen. wollte heute abend mit ein paar freunden (?) etwas trinken, niemand hat zeit... okay. dummerweise waren die angesprochenen jeweils pärchen. der gedanke, als einzige allein zu sein...

ich lasse nicht viele menschen in mein leben. ich habe irgendwann beschloßen, nachdem eine dreiecksfreundschaft unter der ich seit dem kindergarten gelitten habe endgültig vorbei war, allein weiterzumachen. mit 7 ungefähr - einfach allein zu bleiben, niemanden mehr durch zu lassen. ...in gewisser weise ist mir das gelungen, ich habe freunde, interessante und liebe menschen um mich rum, aber... halte ich sie auf distanz, oder bleiben sie von sich aus so weit weg? vermutlich ist es meine schuld, ja.

das ist so lächerlich. ich könnte heulen vor einsamkeit. ich fahre heute abend noch in eine kneipe hier in der nähe, einen trinken mit ein paar leuten die ich kaum kenne, die aber vermutlich mehr mit sich selbst beschäftigt werden sein...

es fehlt mir, teil einer gemeinschaft zu sein. ich kann nicht mit dem strom schwimmen, aber auch nicht immer dagegen, ich fühle mich einsam und leer, und muss ständig an diese frage denken, wenn ein baum umfällt und niemand ist da es zu hören - gibt es dann ein geräusch? wenn ich so vor mich hin lebe, und niemanden tangiert es - hat es dann einen sinn?

ich weiß nicht, was ich hören will. nur... ich ertrag das so nicht mehr.

tng

mir fehlt unser zuhause...

die kommt daher dass ich nie gut genug bin. ich verachte mich ja selbst dafür, ich empfinde dinge die ich nicht fühlen sollte... ich wünschte, ich hätte manches nie erfahren, ich... komm so nicht klar. nicht mehr. ich weiß nicht wie lange ich so allein noch weitermachen kann.

es wird gerade alles zu viel, tut mir leid... ja, heute abend wird zumindest eine person dabei sein die mir sympatisch ist, aber ich fürchte das beruht nicht auf gegenseitigkeit - ich kann mir sowieso nicht vorstellen, dass jemand interesse an mir haben könnte. ich würde meine seele verkaufen für wirkliche nähe, aber selbst das bringt mich nicht weiter...

tut mir leid. tilt.

also danke erstmal, dass du dir die mühe machst, das auseinanderzunehmen. ich zitiere einfach mal aus icq, was ich für treffend halte...

ne mischung aus vielem. zuerst mal sylt... ich hab das gefühl, wenn ich da oben mit meinen eltern unterwegs bin... ich liebe diese insel und es ist jedes mal schön da, aber ich hatte das gefühl dass ich mich selbst verleugne, kein eigenes leben habe, verstehst du?
dann... dieser blog in dem ich gelesen habe. ich wollte... ich hab versucht heute abend irgendwie unter leute zu kommen um mich selbst wiederzufinden, und dann hat natürlich niemand zeit, woraufhin mir wieder auffällt dass ich niemanden habe der... wie das früher in freundschaften war, mal spontan zeit hat ... bescheuert, vermutlich.[...] sachlich betrachtet ist das wahr - ich hab nur... keinen nerv mehr mich zu erklären, ich kriegs ja doch nicht rübergebracht... ich werd einfach diese paranoia nicht los dass jeder sobald ich mich umdrehe mir in den rücken fallen, oder mich zumindest im stich lassen wird. bei dir zum beispiel glaube ich es nicht, wirklich nicht, das weißt du, aber mein gefühl übermannt mich regelmäßig. normalerweise sage ich da schon gar nichts mehr zu... aber diesmal war es einfach extrem.


jetzt hab ich doch wieder das gefühl, das trifft es nicht... egal, jetzt steht es hier.

wer definiert, ob ich gut genug bin... nun, ja, nicht ich. ich bin nicht die tochter, die meine eltern wollten. ich bin auch nicht der mensch, der ich gern wäre. ich kann meinen körper nicht ausstehen. ich kann meine gefühle nicht ertragen.

ich bin weit gekommen, ja... aber wie weit hätte ich kommen können? wie weit kommen andere? bin ich weit genug gekommen - wird es je genug sein? schaffe ich es weiter, bestehe ich den sprachkurs? wieso schaffe ich es nicht, zu lernen?

...ich habe die dinge ausgesprochen die ich empfinde, viele davon häufig, manche nur in der thera. und da ist dann alles immer irgendwie okay - gestern dachte ich noch, ich wäre vielleicht schon gar nicht mehr krank. und dann kommt sowas. meine mutter sagt, mir ginge es ständig schlecht. das stimmt nicht (?).


mein studium beginnt am 01.09 - da wird es auf jeden fall beginnen, das ergebnis des niederländischexamen, welches ich nächsten montag und dienstag ablegen muss, erhalte ich erst nach beginn des studiums. danach werde ich dann erst 'richtig' immatrikuliert - _wenn_ ich das examen bestanden habe. wenn nicht, hatte ich gesagt, mache ich ein jahr pause und starte nächstes jahr. aber das wäre wieder... nicht gut genug?

ich freu mich drauf, aber ich hab angst davor. ich will ins bett und nicht mehr aufstehen. ich fühle mich maßlos überfordert, ich werde es nie schaffen eine wohnung zu finden und alles... ich hab angst.

das dreht sich im kreis... der absturz ist vorbei, die probleme bleiben. ich werde heute abend ausgehen, und morgen werde ich zum thera und reden. und danach wird wieder alles einfach sein - bis zum nächsten mal.

und genau _das_ will ich nicht... allein? ...weitermachen müssen.

tng

der gedanke ist sicher eine überlegung wert.

_generell_ bemesse ich meinen wert, und vor allem den sinn meines lebens, nicht in der beziehung zu anderen, nein. normalerweise kenne ich den sinn meines lebens.

im auto zu sitzen und mit voll aufgedrehter musik durch die stadt zu rauschen, das dach offen und mitsingen. nachts am lagerfeuer sitzen, in die flammen starren und den freien himmel über mir genießen. jede herausforderung annehmen und meistern... das ist sinn meines lebens.

nur... ich weiß noch, wie ich damals den entschluss gefasst habe, allein zu leben. ich hab von einem tag auf den anderen kaum noch gesprochen, nur noch das nötigste mit meinen eltern geredet, mich in der schule von allen ferngehalten... und irgendwann realisiert, eingestehen müssen, dass es so nicht geht. phasenweise sind immer noch tagelang keine menschen in meinem leben... und dann kippt es irgendwann, ich verliere den bezug zu mir selbst, und dann suche ich reflektion durch andere menschen - was nicht so einfach ist, da mich kaum jemand wirklich kennt.

ich weiß nicht, wie ich das ändern soll, aber manchmal komme ich damit einfach absolut nicht klar.

tng

und da ist es wieder.

den ganzen tag vergammelt, weil mir nichts spaß macht. vorm rechner, vorm fernseher gehangen, versucht zu lesen, versucht aufzuräumen, draußen die blumen eingepflanzt, weitergegammelt... mich entschieden, doch was zu kochen, gekocht, gegessen, weiter rumgelegen... nichts, gaaar nichts. es ist samstag verdammt, ich sollte den tag genießen. hab mir gesichtsmasken gekauft, wollte in die badewanne... und? nichts. kurz geduscht und dann vor lauter ekel vor diesem körper wieder aufgehört. stumpf auf die couch gelegt, versucht zu schlafen, nichts. aufgestanden, durch die wohnung gelaufen, wieder hingelegt.

bla. ...wo ist mein leben hin, in diesem grau?

angst vor der prüfung, ansonsten leere.

scheiß leben.

ich stelle mal eine triggerwarnung voran.





ich weiß nicht, wieso ich das aufschreibe. es ist eskaliert. die leere, der ekel, der hass, die hilflosigkeit, alles ist übergekocht.

meine mutter ist irgendwann abgehauen, ich bin ins bad, brühend heiß, hab mir die haut vom körper geschrubbt, rasend, tobend, autopilot, irgendwann wieder aufgewacht als ich würgend über der toilette hing.

das hatte ich seit jahren nicht mehr. was schief läuft? ich will nicht darüber nachdenken müssen.

jetzt sitz ich hier. leer und kalt. meine haut brennt, mein magen krampft noch immer.



was war... das?

ähm - nein.

innerlich verändert habe ich schon fast alles was ging - jetzt muss äußere veränderung her. die läuft aber noch nicht, ich wohn ja immer noch zuhause und hab noch zu kämpfen das alles zu realisieren...

weiß auch nicht. einen tag examen hab ich jetzt überstanden, morgen noch einer und danach muss ich erstmal wieder runterkommen, sonst dreh ich noch endgültig ab...

verdammte scheißwelt.

ich reiß mir den arsch auf, wirklich, um stabil zu bleiben. gestern war ein verdammt stressiger tag, meine mutter tyrannisiert mich, ich bin den ganzen tag allein (womit ich im moment überhaupt nicht klarkomme), hab kein geld um irgendwas zu tun, musste heute mit dem hund zum tierarzt und jetzt ist endgültig kein geld mehr da...

ich versuch wirklich alles. geh baden, koch mir tee, versuch mich an konzentrations- und stabilisierungsübungen... aber es hält nie lange an.

ich fühl mich leer, einfach nur leer. kommunikation versiegt, ich krieg probleme das haus zu verlassen, fühl mich beobachtet... der impuls sagt - wegdröhnen. zumindest tagsüber gehe ich dagegen an...

ich verlier die orientierung, weiß nicht mehr wohin. kann das problem nicht benennen... immer das gleiche.

verdammte scheiße...

um 6 kommt meine mutter hier an, die morgens das haus verlässt bevor ich überhaupt wach ist, isst was und verschwindet nach ner halben stunde wieder, trifft sich mit ihrem ex.

echt super. ich hab kein spritgeld mehr, kanns mir nicht mal leisten morgen zu n paar freunden zu fahren - hier her kommt niemand, ist ja ach-so-weit. dass ich jedes mal bis nach dortmund fahre, interessiert nicht.

ich weiß, ich hab kein recht mich aufzuregen, aber der nächste der mir sagt ich solle mich nicht allein fühlen kriegt von mir persönlich eins auf die schnauze.

scheißleben, verfluchtes...