ok, das wird wohl mal wieder etwas mehr hoffe es ist das richtige forum....

ich hab vor kurzem mal im internet auf der hp einer magersüchtigen (allerdings nciht wirklich pro, einfach nur darüber) gestöbert - kennt vll. jemand, wird auf wikipedia verlinkt (werd sie jetzt nicht nenne, ich denke das ist nciht erlaubt)

jedenfalls stand da, das problem bei MS sei, dass die betroffenen aufmerksamkeit, fürsorge usw. oft nur in verbindung mit ihrem essverhalten kennen. dass deshalb auch eine therapie, die sich nur darauf fixiert nciht anschlägt, so nach dem motto "wenn du wieder isst braucht sich keiner mehr um dich kümmern, bist du nicht mehr interessant"

jetzt wollte ich fragen, ob es das auch bei SvV gibt, dass das der grund ist, warum ein mensch einfach nciht aufhören WILL, obwohl er weiß, dass es schlecht ist. sozusagen "pro-svv"

zitiere jetzt noch was aus meinem blog:

außerdem bin ich mit der psycho auf etwas gekommen: die kleinen signale, kleinen alltäglichen probleme die ich hatte wurden immer vernachlässigt, ncht ernst genommen, weil einfach keine zeit war.

also hab ich gelernt, sie einfach nicht wahrnehmen zu dürfen. und um sie heute DOCH ernstnehmen zu dürfen, ohne das gefühl zu haben, nur viel wind um nichts zu machen, muss ich jedes mal ein riesiges problem, einen mega-zusammenbruch bekommen. tiefe schnitte, kotzen uÄ, dann darf ich vor mir selbst zugeben, dass etwas nicht ok ist. allerdings weiß ich ja irgendwo doch, dass alles nur inszeniert ist, nehme mich erst recht nicht ernst und die - wie meine psycho es nennt - "krassen aktionen" werden immer krasser.

eigentlich will ich auch gar keine hilfe, will ncihts ändern. weiß nicht WAS ich überhaupt ändern sollte. und dass ich zur psycho gehe ist eigentlich auch nur eine krasse aktion, damit mir niemand vorwerfen kann, mich nur in meinen problemen zu suhlen.

aber ok, ich hab probleme. und ich hab akzeptiert, dass der leidensdruck offenbar nicht groß genug ist, etwas dagegen zu machen, im gegenteil. dann werde ich eben damit leben und mich nicht zwingen, einen kampf gegen mich selbst zu führen, den ich nicht führen will. denn das kann ja nur schiefgehen und meine selbstachtung sinkt nochmal in den keller.

dementsprechend: solange sich nichts ändert, ist mein leben manisch-depressiv, negativ eingestellt, bin ich emotional taub, betreibe SvV und habe eine essstörung. und das ist gut so, denn damit komme ich klar, diese spielregeln kenne ich.


ich WEISS, dass das absoluter mist ist!!!
aber ich weiß nicht, was ich dagegen machen soll, wie ich überhaupt mal die motivation aufbringen soll, etwas dagegen zu machen.
wie kann ich lernen, ein "anderes" leben erstrebenswert zu finden, wenn es für mich nichts gibt, was mich dort hin zieht (träume, personen oÄ)
irgendwie muss es doch möglich sein, diese gedankenmuster die sich (wie ich herausgefunden habe) TATSÄCHLICH praktisch durch mein ganzes leben ziehen wegzukriegen!

ich weiß, jetzt werden wohl wieder ein paar schreiben "was willst du eigentlich in einem selbsthilfeforum?"
ich weiß auch nciht.
vll. will ich mitleid, aufmerksamkeit, vll. will ich mir hier nur triggern lassen (funktioniert nciht wirklich) vll. will ich wirklich hilfe und weiß nur nicht, wie ich darum bitten/sie anwenden soll.

tut mir leid für das ganze geschreibsel, ich hoffe es war nciht einfach nur irre

vielen dank für deine antwort!

nun, dass ANDERE mich ernstnehmen, weiß ich - theoretisch. praktisch kann ich es nciht annehmen/glauben. ich bin immer absout überzeugt davon, dass ich alle nerve und mich niemand leiden kann.

du schreibst: "übe achtsamkeit gegenüber deinen gefühlen und gedanken"
aber meine gefühle kenne ich ja nicht mal! die sind irgendwie so weit nach unten gedrückt worden, ich merk nur zB dass ich druck habe und komme später drauf, dass ich traurig wegen dem schulschluss war - wäre mir niemals eingefallen...

ich verarzte mich nur, wenns wirklich böse ist, normalerweise überhaupt nicht - abwischen, fertig.

hab heute mit der thera über solche "übungen" gesprochen, das einzige was ihr dazu einfiel war, auf die gednakenmuster bezogen, dass ich öfters veruschen soll, einfach an meinem umfeld zu bemerken, was mir optisch gefällt, was mcih anspricht....sozusagen "worauf schaue ich"
naja, übungen auf mich selbst bezogen wusste sie keine.

noch als letztes:
>>aber warum solltest ausgerechnet _du_ da nicht rauskommen? und warum sollte man ausgerechnet dieses muster nicht wie jedes andere auch bekämpfen können?<<
(sry, weiß nicht wie man zitiert)

gegenfrage: warum sollte ausgerechnet _ich_, die nie was auf die reihe kriegt, da rauskommen, wenns auch viele andere gibt, die es nie schaffen?
das problem ist, dass ich es gar nicht WILL. ich WEIß nur, dass es schlecht ist. aber zwischen wissen und einsehen besteht ein riesiger unterscheid.
mein verstand sagt: das was du da machst ist absolut sch...
mein gefühl (weentlich dominanter) sagt: es geht dir gut, du kriegst aufmerksamkeit, du machst mal was richtig, du kannst was (dich selbst überwinden) - auf ganzer linie positiv, sei stolz darauf.

erstmal dankeschön für die antwort

nein, ads hatte ich nie, jedenfalls wäre es niemandem bewusst gewesen. auch diese typischen verhaltensweisen, wie konzentrstionsschwäche oder "hummeln im hintern2 hatte ich nie, im gegenteil.
ich saß stundenlang da, las oder starrte ins leere.

allgemein wies ich als kind eher starke autistische züge auf, gehe inzwischen auch vom asperger-syndrom aus.
schwierigkeiten mit sozialen kontakte, besonders mit lgeichaltrigen, oftmaliges ausklingen aus der welt, dazu hochbegabung, rund um mich immer ein riesen tohuwabohu (eine menge leute, die ständig irgendwas gearbeitet haben - großer bauernhof) aber keiner der zeit hatte für uns kinder....

schulisches desinteresse ist bei mir eher auf unterforderung und fehlende motivation zurückzuführen. wie oben schon erwähnt, hab einen IQ von 132, das ist ziemlich schwierig: einerseits begreifst du fast alles sehr schnell, andererseits müsstest du doch ein wenig üben. und das ist dann langweilig -__- (schule geschmissen)

ich rede durchaus eigentlich über alles mit meiner psycho - auch wenns oft peinlich ist, sowas zuzugeben

verstehe was du meinst, aber ich hab das gefühl, es müsste noch viel schlimmer, viel ärger sein, damit mich endlich jemand ernstnimmt.
und kaum hab ich den schritt zu "ärger" gemacht, hab ich mcih schon daran gewöhnt und es muss noch ärger werden.

es bedarf zeit und motivation -___-

danke für dieen hinweis, little orange.

allerdings tue ich mir etwas schwermit dieser beantwortung da ich es mir nciht mal vorstellen kann. ich empfinde mich ja selbst nicht als krank, dh. ich weiß nicht, wo das normale aufhört.
und, wie ich oben schon mal erwähnt habe, ziehen sihc diese gedankenmuster durch mein ganzes leben, wie es ohne sie aussieht kann ich mir nicht vorstellen - an die heile rosa barbiewelt glaube ich nciht mehr.
wahrscheinlich ist das der grund, warum mir die motivation fehlt, was dagegen zu machen - weil ich kein ziel habe.

zu vorigem beitrag: ich weiß nicht, wie viel selbst-ernsnthemen normal und gut ist. aber der ständige gedanke im hinterkopf, ich mache mich nur wichtig, ich bin so lächerlich, am besten ich halte mich von den leuten fern um ihnen nicht auf die nerven zu gehen, ich VERDIENE es nciht ernsthafte hilfe zu bekommen - wie kann ich von jemanden verlangen, dass er mich ernt nimmt wenn ich sogar selbst weiß, wie lächerich ich bin......ich denke, das ist nicht mehr im bereich des normalen.

sorry dass ich diesen thread nochmal aufleben lasse.

es geht nochmal um diese gleichen denkmuster zwischen meinem SvV und AnorektikerInnen.

etwas worauf ich eigentlich erst vor ein paar tagen beim chat mit einer bekannten gestoßen bin:
ich verhalte mich in vielen dingen wirklichlich wie eine magersüchtige, nur eben in bezug auf SvV.
ja, ich bin stolz darauf, ich finde es gut.
ich definiere mein selbstbewusstsein danach - wie tief habe ich geschnitten, wie stark habe ich geblutet?
es geht überhaupt nicht um schmerz, es soll möglichst wenig wehtun, aber möglichst tief gehen.

ich empfinde es als belohnung schneiden zu dürfen, bzw. umgekehrt.
wenn ich etwas "tolles" getan habe, zB zu kotzen, oder auch etwas wirklich positives, wie jemandem geholfenm einen tst als beste bestanden uÄ, dann darf ich schneiden, und je besser es war, um so tiefer.

habe ich etwas "böses" gemacht, zB nach einem FA nicht zu kotzen, überhaupt gefressen, meine mutter fertig gemacht, bin ich mal wieder ernüchtert von der psycho heimgekommen, usw. dann darf ich nicht. und wenn ich trotzdemv ersuche, dnan geht es nciht tief, hab ich eine innere hemmung.

wenn ich einige tage nciht cutte, fühle ich mich unauffällig, wertlos, ein graues mauerblümchen, das mit dem hintergrnud verschwimmt....
SvV ist das, was mich von anderen unterscheidet, besser macht - oder wie meine bekannte sagt: meine trophäe.

ich weiß auch nicht, was für reaktionen meines umfeldes besser wären. ignoranz, darüber hinwegsehen? fordert mich heraus, es so weit zu treiben, dass sie reagieren müssen.
darauf eingehen, sorgen, nachfragen? sorgt dafür, dass ich es als motivation betrachte und weiter sowie schlimmer tun wrde, um wieder ihre aufmerksamkeit und führsorge zu bekommen.

ich war heute ein 2. mal bei der psychodiagostik und habe der frau dieses "belohnungssystem" erzählt. sie hat nur gemeint: "grausam" und dass es ein teufelskreis sein, aus dem man nicht mehr herauskommt.

ich weiß nicht...ist das wirklich so schlimm? ich meine, ich bin doch alltagstauglich. ich habe durch das cutten einen fixpunkt am tag, schaffe wenigstens irgendetwas.....


es ist so schwierig, in meinem kopf sind theorie und praxis so meilenweit voneinander entfernt....die theorie die genau das sagt, was sich jeder leser (höchstwahrscheinlich) denkst: das ist ja wahnsinn, völlig verrückt und es macht keinen sinn.
die praxis kann das aber nicht begreifen. sie empfindet trotzdem so, obwohl es ihr bewusst ist.
ich fühle mich tatsächlich wie eine pro-ana, die weiß, dass sie eine schwere ES hat, aber es trotzdem gut findet.
meine psycho weiß auch nicht wirklich, was sie damit machen soll, denn die therapie geht ja davon aus, dass ich dagegen kämpfen will. was nciht der fall ist.

kann mir hier irgendjemand etwas sagen?
jemand der das selbe kennt? der zumindest eine idee hat, warum das so ist? denn keiner der üblichen logischen gründe trifft zu, es geht nur um selbstzerstörung ohne auslöser.
um hilfreiche vorschläge wage ich nicht mal mehr zu bitten, ich denke das ist aussichtslos - hab ich selbst shcon alles durchgekaut. wenn doch jemand einen hat, bitte raus damit.