E: MIAU (ok ich bekenne mich es ist mien lieblingswort)
M: Wau
E: ???
M: wie macht die katze nachdem sie ne fremadsprache gelernt hat!
E: *ablach*

situationskomik...is mir klar...

V.: Boa, mein Hals tut voll weh *hüstel* Ich glaub ich krieg n Asthma Anfall *röchelt & lacht zugleich*
ich: ey, lass ma eine rauchen gehn
V.: *fässt ersma in ihre Tasche und holt Tabak raus* xD
_______

Heute in Deutsch, wir sind die Klassen überm Forum.. und die Band vom Gym musste was proben.. Naja, die ham irgendwie 15 Mal 'Smells like Teenspirit' gespielt und

Herr R. irgendwann: "Meine Güte, ham die da n Krater inner CD oder was?"
Klasse: *lacht*
Herr R.: Wenn die da unten schon so aufdrehn, dann solln sie uns auch was bieten.. *guckt ernst*
_____________

S. der Kumpel von meinem Bruder, mein Bruder, meine Ma und ich sitzen beim Abendbrot, fängt S. an außer Schule zu erzähln..

S.: .. Das war glaub ich, die erste kleine Pause, wo ich mal gar nix gemacht hab .oO Aber ich hab eh imme Schuld *grinst*
S.: Das war ma voll lustig, F. is über seine Jacke gestolpert und liegt da und flennt und wimmert wie n Meerschweinchen Und dann kommt Frau H. rein und meint so ganz ernst: "Guten Morgen.. Hat hier jemand ein Meerschweinchen mit? Oder ein anderes Tier?" Dann sieht die F. und schreit erstmal "S......!!! Was hast du schon wieder mit dem armen F. gemacht??" Alle so, ja S. hat gar nix gemacht.... Und die so "Ja, Nachsitzen!!"

xD Das war so lol, wir lagen unterm Tisch und ich hab immer noch Magenschmerzen vom Lachen

Wir haben Mario Barth geguckt und als er sich gerade über die Frauen und ihre "Übergangsjacken" amüsiert hat, meinte meine Freundin: "Also ICH hab KEINE Übergangsjacke." A.: "Du bist ja auch nicht schwanger."
Tja, A., ich glaub, du hast da was verwechselt...

Deutschgrundkurs. Totale noobs, allesamt, Verzeihung.
Lehrerin: Mit eurem Wissen würde ich keine Revolution starten, nein.

Auf meiner Geburtstagsparty... fast alle waren breit... N Kumpel von mir ist immer zu 'ner Freundin gegangen und hat sie mit Sekt übergossen xD. Daraufhin sie: "Immer, wenn du kommst, werd' ich feucht!"

Was auch geil war: Wir ham mit n paar Leuten den Insider, dass oben genannter Kumpel mit 'nem anderen Kumpel ein schwules Pärchen bildet (sie hängen ständig zusammen rum, und deshalb ärgern wir sie gerne etwas damit xD). Eines Abends hatten wir einen DVD-Abend, und der oben erwähnte Kumpel (M.) wollte uns 'nen Film ausleihen, war aber noch bei seinem "Lover" D., und schrieb folgende SMS:

"Hey, ich bin noch bei D. Komme so schnell es geht, freu mich schon voll."

Hab das den anderen vorgelesen, und wir waren alle SO am Lachen wegen der Zweideutigkeit... OK, kommt hier wohl net so rüber, Situationskomik, aber es war ZU geil

Ich hatte zum letzten Mal Thera die Entspannungs-CD, die er mir geliehen hat, vergessen.
Ich: "Es tut mir leid, ich muss gestehen... ich habe Ihre CD vergessen."
Thera: "Dann gehen Sie schonmal ins Gesprächszimmer - ich hole das Messer..."

öhm... okeeeh (keine Sorge, er hat keins geholt^^)

Heute in der Schulpause... Gespräch zwischen 'ner Freundin, 'nem Kumpel und mir über eklige Videos, die so im Internet kursieren... (sowas soll's ja geben xD)

Das Gespräch lenkte sich dann auf ein spezielles Video, von dem meine Freundin meinte, vorher noch nicht davon gehört zu haben. Darauf mein Kumpel: "Aber, D., alle reden davon!" Ihre Antwort: "Also, mein Ton war ja aus..." Die Erklärung: Sie hatte verstanden "alle reden davor", also bevor das Video anfängt, und sie meinte also, was verpasst zu haben, weil ihr Ton aus war... unverständliche Situationskomik??? Auf jeden Fall haben mein Kumpel und ich uns schlappgelacht xDD

Und dann meinte mein Kumpel: "Alle reden doch dadrunter..." anstatt darüber xD ZU geil, wir ham' uns weggeschmissen ;D Iiiiinsideralarm xD

Heute habe ich mit einer Freundin L. wiedermal gechattet es ging über das Overdose, dass ich dieses Mal nicht mit komme... nun ja wir haben dann weiter geplaudert und siehe da... das kam dabei raus

Ich: Warum bist du nur L. geworden?
L: Weiß nicht frag meine Eltern.
Ich: Nein, lassen wir das lieber!
L: *grins*
Ich: Was wäre es auch...
Ich: stell dir das mal vor...
L: Wenn ich nicht L. wäre?
L: Voll fad = voll langweilig
Ich: Nein, die Welt wäre dann um 30 % leiser, um 40% sauberer und um 10% größer...

tjaaa

Ach ja da ist mir noch was eingefallen Musikextemporalen der 9. Klasse Realschule von einem ahnunglosen Schüler NAMENS. Ooooo Spannung steigt... Grabengel

2 Musikextemporale: Ging über Waagner... Wer war unter anderem ein gönner von Waagner... Antwort: Mr. Hooooouuu Doooong Waaang...
Korrektur: Wortwörtlich: Wer in drei Teufelsnamen ist Mr. Hooou Doong Waang sooo geil ich hab sogar noch ne 3 bekommen WOW... für den Schrott

3 Musikextemporale: Thema: Musical >> Frage: wer war mit Komponist von dem Musical Star Lightexpress usw. Antwort: Festhalten das hab ich wirklich geschrieben : "Tom Dingensbumsens ach keine Ahnung fällt mir nicht ein, ...öhm doch jetzt halt! Mir ist es eingefallen ... erm scheisse wieder vergessen"

Korrektur: Bitte jetzt gut festhalten Fr. H strich das o bei Tom weg... und schrieb ein i darüber und gab mir einen Punkt... erm ok ich war glücklich es wurde auch ne 3

So geil....

Ah jo no n kleiner Joke der mir vor kurzem passiert ist... es war mal wieder Mittwoch Matheunterricht an der FOS 3-4 Stunde. Draußen war eine Weihnachstversteigerung... und wir hörten alles mit... . So saßen wir Schülerlein brav und gesittet an unseren Tischen und schrieben die Aufgaben ab... plötzlich ertönt es von draußen... GEWONNEN hat das Los mit der Nr. 24 ... Was mach ich ................ " Yaaaaaaa ich hab s gepackt... ich hab es wuhuuuu yipyayeahh...." ganze Klasse incl. Lehrerin * lacht *

Gerade eben passiert... Diskusion: Tom Cruise als lestart ...

Ich: Ja nun ist nun unser Tomiii vamp. ?
A: Nee, wir haben beide auf unseren Standpunkten BEHAART

Ha ha ha soooo geil ach ich lieb es...

Schatz hat einen Globus auf seinem Schreibtisch zu stehen.

/me guckt da so ein bisschen drauf rum: "...was issen das Rote da links außen neben Brasilien? "
der Beste: "das ist eine Inselkette."
/me: eh.. nee. *genauer guck*
der Beste: *genervter Oberlehrerton* "Schatz... überleg doch mal, wie die Inselkette heißt..."
/me: *gänzlich verwirrt, da keine Inseln entdeck* ...
der Beste: "das sind die Anden... äh- nicht Insel-, sondern Bergkette mein ich..."

... aha, so ist das also...

Hier was für alle die etwas shcmunzeln wollen:

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Ausserdem sitzt da sein Sohn und isst.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen Einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" Antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast
Du gesagt: "Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Fr.
Kaputte Möbel: 250 Fr.
Frühstück: 10 Fr.

Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!

G.: "Wo ist so eine Dose zum Stecken?" *hällt Kabel hoch*

grad bei ICQ:

S.: Ich bin heute so verpeilt... Ich check nichts mehr xD
me: Ich auch iwie
S.: Cool, dann bin ich ja nicht allein xD
me: Wie? Wer ist denn bei dir?

Gefällt jetzt vll nicht jedem von euch^^

Was ist ein Arsch? (Bedeutung)

"Arsch", archaische Form von "Arschilles", einem arschtralischen Sagenhelden) hat mehrere Bedeutungen. Zum einen ist ein Arsch eine weltweit sehr beliebte Eiscreme ("Leck mich am Arsch!"). Zum anderen verwendet man einen Arsch oftmals auch bei volkstümlichen Kampfsportarten ("Ich trete dir gleich in den Arsch!"). Ebenso ist ein Arsch heutzutage sehr oft auch eine Vorlage für die modernen Schminkmethoden bei den Visagisten ("Arschgesicht"). Nicht zuletzt erlangte so mancher Arsch auch musikalische Berühmtheit. Diverse Schließmuskel-Sinfonien sind auch heute noch legendär und finden zahlreiche Nachahmer, wie z. B. Modern Talking oder Tokio Hotel. Ärsche sind außerdem sehr gute Sitzpolster und amüsieren andere, die einem in den Arsch treten.

Im Matherunterricht:

Meine Lehrerin zeigt etwas am Overheadprojektor:
''Mhh komisch zu Hause waren das noch 18 cm, jetzt sinds nur noch 16... Egal dann machen wir eben 17 draus''

Das sind die guten FOSler

Pause zwischen PP und Chemie...

Ich: Kinnnaaas lasst uns was essen gehen... wenn s geht noch eine Rauchen...
K: Hm ja Essen klingt gut... aber trinken... muss auch sein...
Ich: Hm joar ok...

Kurzes Schweigen

T. kommt zu der Unterhaltung dazu...

T: So meine Freunde... wir gehen jetzt ein Bier trinken...
Ich: ähm bist du sicher ... ? Jetzt ?
T: Ja! ... wir haben danach Chemie...



Chemie:

Meine Dozentin gestern: Männer sind in Ordnung. -Wenn sie sich Mühe geben!!!

@ Reburga:

stupidedia als Quelle?

Letzt eines unserer KiGa-Kinder (arbeite zwei Tage die Woche da..)

D..(me) mir ist ein Zahn rausgefallen.
Me: Wie ist denn das passiert?

Ja,Mama ist Auto gefahren und als wir die M abgeholt haben,ist der raus gewesen..

War vllt Situationskomik..
-----------------------------------
Oder n andernmal..

Bei uns wird grad ne Krippe angebaut,halt KiGa für die U 3-jährigen..

die Bauarbeiter verlgene Steine, unsere Kids sehen zu.


M.: Meine Mama ist Polizistin..
Bauarbeiter: Oh,das ist ja toll..
M.: Die kann dich verhaften.
Bauarbeiter: Wieso?
M.: Darfst du die Steine dahin legen?

Vorhin beim Erdkunde-abfragen mit meiner Ma..

Ich liege da voll gelangweilt rum.. fast am einschlafen.
Sie: Wenn ein Land keinerlei Globalisierung hat, dann ist es was..?
Ich: .. hm, einsam?!

Sie hat mich komisch angeguckt, ja..