HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 3

Ich (12. Klasse Gym) heute zu 'ner Mitschülerin, nachdem wir meinten, wie sehr wir doch unser Halbjahreszeugnis verkacken werden: "Es ist noch nicht zu spät, um Busfahrer zu werden!"

Ich, nach einer 3-Stunden-Deutschklausur: "Ich hab 7 Seiten geschrieben, das sind entweder 15 Punkte oder der totale Scheiß!"

Nintendo Wii, wir spielen Wrestling: S. wählt als Person "Undertaker".
B.: "Was heißt denn Undertaker?"
/me: "Unternehmer!"


G.: "Habt ihr eigentlich schon den Film 'Beim ersten Mal' gesehen?"
Ich: "Ich hab gar keinen Film bei meinem ersten Mal gesehen ..."
Hoppala


Auf der Kirmes, gefühlte -10°C und ein kleines Mädchen hat ein Eis in der Hand.
J. (leicht aggressiv): "Wenn ich dein Eis sehe, wird mir kalt!"
Und das Mädchen rennt total verstört weg


Im ICQ eine Unterhaltung über Kampfsport:
Ich: "was hälste denn davon, Kibotu zu machen?"
H.: "was ist kibotu?"
Ich: "KiBoTu ist ...Kinderbodenturnen :-D"
H.: "wtf... ich hab bei google gesucht gucken mich so 4 jährige an... und ich denk mir "boah das kann nix taugen wenn die kleinen da schon mitmischen"."
Ich.: ":-D"

Meine Oma möchte von meiner kleinen Schwester (7) wissen, wie eine Mitschülerin von ihr so in der Schule ist. Sie hat schon ungefähr 10mal gefragt, bis meine kleine Schwester genervt sagt: "Die ist katholisch. Ich weiß das nicht!"

Der Spruch ist zwar steinalt und ich glaub mein Lehrer hat den nur deshalb gebracht, weil er wusste wie Zweideutig er ist, aber egal..
Also im Orchester, sind gerade dabei Notenständer e.t.c. herzuräumen, meint unser Lehrer:
Wer jetzt bläst und noch keinen Ständer hat geht rauf und holt sich einen runter.

/me: "Die A. bekommt jetzt Hamsterbabys"
Schatz: "Was? Die is schwanger O.o"

Heute Bio...

mein Lehrer sitzt vorne, es ist grad Pause, aber er beendet noch schnell das angefangene Thema. Währenddessen kommt seine Frau rein, stellt sich neben ihn und hält die Hand hin
Er schaut sie leicht genervt von der Seite an
Sie: "Keine Angst, ich will kein Geld, ich will nur den Autoschlüssel!"
Er: "Ist in der Jackentasche..."
Sie geht wieder raus
Er zu uns: "Das bin ich schon gewöhnt von daheim... immer wenn sie so macht, dann will sie Geld. Ich muss daheim sogar Kopfstand machen, deswegen hab ich so wenig Haare auf dem Kopf *streicht sich über seinen Kopf* Da schaut sie dann ob ja nicht noch ein Cent irgendwo in meiner Tasche ist...."

*g* zu geil wie das rauskam, da musste ich mir glatt vorstellen wie er Kopfstand macht und er ist etwas.... korpulent

Vorsicht, etwas böse...
Ich beim Thera.

Er: "Also wegen Ihrer Borderline-Störung..."
Ich (gereizt): "Ich bin der Meinung, dass ich kein Borderline hab!"
Er: "Ok, ich kann Ihnen auch drei andere Diagnosen dafür geben, kein Problem..."

Mein Biolehrer heute:
"Und wenn die frühe gesagt hätte, Jesus hätte gelacht, dann wären sie alle verbrannt worden."
"Jesus konnte auch aus Wasser Wein machen, also hat ihm der vorhandenen Wein noch nicht gereicht, er brauchte mehr und dann hat er alles gesoffen."
"Ob er Haschisch genommen hat, wissen wir nicht, aber man kann ja nie wissen was der noch so alles gemacht hat."


Wir schauen in Erdkunde einen Film über die Halliginseln an
Sprecher: ".. und hier leben auch nicht sehr viele Menschen .."
... es wird ein Friedhof gezeigt
Situationskomik

ich schreib morgen kunst und hab mich bei einer freundin darüber ausgeheult, dass ich absolut nicht malen kann... besonders keine menschen, wie es morgen von uns verlangt wird.
jana daraufhin:
mal was ganz schreckliches und begründe es ganz toll! künstlerische freiheit... "die beine sind nur nich gleich lang, weil sie die beiden grundlegenden säulen des lebens in meinem bild repräsentieren"...und nich, weil ich einfach nich malen kann!

Heute an der Uni:
Ich war sauer, weil M. mir mein Wörterbuch nicht rechtzeitig zurückgebracht hat:

me: Mein Wörterbuch kommt nicht rechtzeitig!
R: Das weiß ja auch nicht was Zeit ist.
me: Natürlich weiß es das! Es kann "Zeit" sehr genau definieren!!!

Mal wieder ein paar Schüler-/Lehrersprüche:

Frau M.: "Ihr habt ja auch noch Vater-Mutter-Kind gespielt..."
F: "Wir haben immer Vater-Mutter-Onkel gespielt, wo sie ihn betrügt..."

Herr L., der neue Biolehrer, kommt in den Bioraum: "Die schlechte Nachricht: Ich bin jetzt euer Lehrer. Die gute Nachricht: Ich muss gleich wieder weg!"

In Chemie:
Herr J.: "Wir besprechen jetzt Basen, Laugen, Säuren..."
M.: "Oha!"
Herr J.: "OH ist gut..!"

J. zu Frau C. am Stundenanfang: "Hallo, Frau C., wie geht's?"
Frau C.: "Besser, wenn ich dich nicht sehe!" (Die Gute kann echt witzig drauf sein...)

ich hab mal zu nem kigakind gesagt beim essen: man spricht nicht mit offenem mund...
ich meinte mit vollem mund^^

'Ne Freundin heute morgen beim Gespräch über Weihnachten und ob wir mit unseren Ellis in die Kirche gehen: "Ich geh' Heiligabend ins Internet. Wenn alle in der Kirche sind, ist keiner bei eBay"

heute früh bei der bandprobe..
ich sitze auf dem gitarrenverstärker,unser gitarrist auf meinem gesangsverstärker,nur irgendwie hat er das nicht gepeilt,dass er nicht auf seinem sitzt.als ich anfange zu singen schreit er total überrascht:"AAhh,mir kommt ne stimme ausn Arsch"

nun ein paar ganz kluge sachen der FOSler *augenroll*
sozialwissenschaften-schülervortrag über experimente
L:"aber das wort kann ich jetzt nicht sagen,sonst muss ich das noch erklären"

Gesundheitslehre:
Lehrer:Kohlenhydrate tragen auch häufig die endung -an"
S:"wie Methan..."
Lehrer:"ne das nun grad nich"

lehrer:"Desoxyribose heißt dann?"
H:"ja...des...also raus mit dem sauerstoff"
-das kam zu schön

Lehrerin beim thema strafrecht:"Wenn ich jetzt gemein wär,würde ich fragen,wer schonmal öffentlich angeklagt wurde,aber das mach ich nicht
*pause*
....obwohls mich schons ehr intressieren würde..."


Soziologie- es geht um belohnung und bestrafung bzw konsequenzen am fallbsp
V:"Aber dafür gibt es doch keine belohnung,wenn das kind da machst"
Lehrerin:"Die Belohnung ist eben in dem Fall,dass es mal keine Strafe gibt"

Rechtskunde- schülerin(ja,sie ist nicht die hellste...)erzählt über einen patienten an ihrer arbeit,der unter wahnvorstellungen leidet
J:"Ja, der ist echt verrückt,der glaubt auch er wird von der CSI überwacht"
(-ach ja die medienopfer*g*)

Gesudnheitslehre
lehrer:"Was siond die Symptome von Gicht?"
V:"die ham an händen und fingern so komische Knubbel"'
Lehrer:"Ja,das nennt man Gelenke"

englisch
Lehrerin:"wie heißt dann das Fleisch vom Schaf?"
H:"sheep meat"
ich krieg nen lachanfall und die lehrerin will deswegen von mir,dass ich jedem tier zuordne,wie dessen fleisch dann genannt wird
ich:"ich bin vegetarier ich muss das nicht wissen"
lehrerin stutzt kurz:"ja da sist ein argument....S?sagen sies bitte"

Aufm Weihnachtsmarkt mit meiner Family
Meine Mum so zu meiner Schwester: "J., zieh die Handschuhe an, ich hab kalte Füße!"

Nicht übermäßig witzig, aber mich hat es zum Lachen gebracht


Ich war heute nochmal mit meiner kleinen Schwester (17) im Supermarkt nebenan. Eigentlich kennen wir die Verkäuferin seit 4 Jahren..

Ich: "Haben Sie auch Wein in 0,5l-Flaschen?"
Verkäuferin: "Ja, da vorne, aber ich darf Alkohol nur an 18jährige verkaufen, tut mir Leid."
Ich: "Hm, das könnte ein Problem sein. Ich bin 20. Glauben Sie, das geht trotzdem?"
Verkäuferin (schaut einen Moment lang peinlich berührt, dann aber wieder ernst): "Ne, tut mir Leid, dann sind sie schon zu alt. *Stille* ... Ich wusste gar nicht, dass du über 18 bist."
Ich:

Später schaut mich meine Schwester nachdenklich an und fragt: "Du, wenn die dich für 17 hält...was glaubt die denn dann, wie alt ich bin??? 8o"


Ich konnte nur lachen ^^.

Heute, wieder mal mit meiner Family....

"Da geht sogar die Speicherkarte von dem Handy hier rein!" *hält Digicam hoch* *alles lacht* ääh.... ja^^

zu meiner kleinen Sis' :"Lass uns doch mal Schneeglöckchen, Weißröckchen singen..." *Osterlieder olé... :]*

(es ging irgendwie um Selbstverteidigung...)
"Wenn einer mit dem M*ss*r auf dich zu kommt, musst du so machen" *macht undefinierbare Geste mit dem Arm* *J. und ich --> :D* okeh... Situationskomik

Gestern:
Mein Vater liest uns traditionell immer die Weihnachtsgeschichte vor dem Christbaum vor. (Wohlgemerkt: in der Kirche haben wir sie davor schon mal gehört)

Mein Vater:

"... zu dieser Zeit war Plinius Stadthalter in Sibirien..." :D

Wir haben uns so krank gelacht

War bei einer Freundin und deren Schwester:
J: (guckt ihre Pflanze an): Oh Lily, es tut mir ja so Leid!
T: Du hast sie umgebracht!!!
J: Nee, gestorben ist sie von alleine...

in lateinunterricht..vokabeltestrückgabe..(28 schüler sind im kurs^^)

fr. h. "so..ihr seid mein schlechtester kurs, den ich _je hatte."
kurs *grins*
fr. h " es gibt neun mal die note 6"
kurs "jaaa xD"
fr. h. "die beste note ist eine 4+"
kurs *lach*
fr. h. "und der durchschnitt.. 5,1 oOoO"
kurs "jaaaaaaa" *grööööhl* xD *feier*
fr. h. "und der test wir bewertet"
kurs

loool das war so geil..galgenhumor + situationkomik..xD

(un ich lieg mit meiner 5 überm durchschnitt *stolz* xD )