HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 3

J. und B. betrachten sich.
J: Meine Taille ist voll dünn geworden, aber meine Hüfte ist soooo fett!
B: Ja, meine auch... aber meine Taille ist auch ganz nett (wohlgemerkt is er n Junge :D)
Ich: Stimmt. Müsste nur n bisschen tiefer sitzen.
B. zieht sich die Hose samt Boxer runter.
Ich: Ehm... ich meinte deine Taille.
B: ..Oh. ...:D

Boah, der macht mich fertig.

Ich, M. & J. auf einem Konzert.
Kommt ein betrunkenes Maedchen an, fragt M.:
"Eh, hast du hier n Maedchen gesehen? Klein, schwarze Haare."
Ich dachte erst, das waere ein Scherz gewesen.
Denn ueberall waren Emos.
Dementsprechend auch ueberall Maedchen & Jungs mit schwarzen Haaren.
Also hatte auch jedes 3. Maedchen schwarze Haare.
Aber sie hat es tatsaechlich ernst gemeint.
Daher M.: "Ehhhm. Ja. Da.. Und da.. Und da.." & zeigt auf jedes Maedchen mit schwarzen Haaren, das er sah.
Was nicht wenige waren. Darunter uebrigens auch ich.

Fand ich irgendwie.. Lustig.

Ne Frau (etwas breiter) sitzt in der Sauna, setzt sich ein Mann dazu...
Er fängt an zu lachen
Sie: "Warum Lachen sie?"
Er: "Sie haben ja en ganz schön dicken hintern^^"
Sie klatscht ihm richtig eine so das er nach draußen geht.

Dann geht der nächste mann in die Sauna, auch er fängt an zu lachen.
Sie: "Warum lachen sie denn?"
Er: "naja des is ja schon en riesen arsch den sie da haben^^"
*Klatsch* er geht nach draußen reibt sich noch an der backe, steht er zum ersten mann dazu...
läuft der dritte an ihnen vorbei, und sie ziehen ihn zu sich hin und sagen: "egal was du machst sprich nicht über ihren hintern"

Der dritte mann denkt sich nur was sie damit gemeint haben und geht in die Sauna, er fängt auch an zu lachen...
Sie: "Warum zum teufel lachen sie?"
Er: "naja, wenn ich erlich sein soll... Sie haben ja schon ziemlich kleine brüste..."
Sie schaut ihr Brüste an und meint: "naja, stimmt schon aber ich weiß nich OP is mir zu gefährlich"
Er: "da gibt es einen ganz einfachen Trick, nehmen sie ein stück klopapier und reiben sie sich damit zwischen den brüsten"
Sie: "und das funktioniert?"
Er: "Sicher, bei ihrem arsch hat´s doch auch funktioniert!!!

Ich komme zu meinem Onkel:
Meine Schwester: Warst du bei Starbucks?
me: ja, sicher!
Cousin: (zu meiner Schwester) Ha! Gewonnen!!!

Mein Bruder und ich laufen durch die Gegend, ich mit meinem ganzen Gepäck inklusive Laptop.
me: Hey, jetzt bin ich etwa so schwer wie du.
Bruder: Dann musst du Muskeln aufbauen.
me: Ich hab mehr Muskeln als du
Bruder: Du bist ja auch kleiner!!!
--> Logik???

@ Problemkind das is ja mal kuhl xDD

Eben grade, icq:
u. : mann niemand mag in flames
me: doch ich kenn da wen
u. : echt??^^ cool
me: aber ich glaub die hat kein icq
u.: echt in flames freunde haben auch kein icq, die hören den ganzen tag in flames

:D:D ich hab dich soo lieb & thx für den Lacher

btw, mein freund mag in flames und der hat auch icq


Silvester abend, wir stehn alle im Kreis und singen kölsche karnevals Lieder (was ja an sich schon lustig genug war^^) und irgendwer stimmt das hier an:
"wir sin kölsche mätsche, ham spitzenhösscher an, mer lasse uns net dran fummelle, mer lasse keeiner ran"
und felix, der einzige junge in der reihe singt natürlich mit, nur den text von mätsche in junge verändert,
und Caro ruft dazwischen: "boah ne Felix! das is ja wiederlich!"
xDD
war irgendwie situationskomik pur

ich an silvester... ich hab mir wasser eingegossen und das glas vor mir abgestellt. nach ein paar minuten wollte ich dann was trinken, nehm also das glas und trink es aus.
ich: "hm, irgendwie schmeckt mein wasser nach alkohol!"
S.: "Miri, das war MEIN glas!!! da war sprite mit wodka drin!"

Als Toby mich gerade mit den den 3 AUsdrücken

rot - gesangliche begabt - psychisches Wunderwerk

beeichnet hat. DAs fand ich i-wie seltsam aber auch i-wie lustig

Heute wieder im Kindergarten
Y. kommt mit zwei Taschen, eine pink und eine rot, die Treppe runter und meint: "Jetzt hab ich eine Tasche die nicht blau ist und eine Tasche die nicht schwarz ist"
So genial, die Logik von dreijährigen

Schon a bissl länger her, kurz vor Weihnachten... An unserer Schule war ein Fußballturnier, und wir mussten alle zur Halle gehen... Auf dem Weg dorthin gehen hinter uns ein paar kleine Jungs, vielleicht 5. Klasse... und der eine meint: "Oh, am 2. Weihnachtstag kommt Titanic, das ist mein absoluter Lieblingsfilm, da muss ich immer heulen!" Ich dacht mir nur so "Oh nee" und hätte fast gelacht... zu geil, das von 'nem ca. 11-jährigen Jungen zu hören

Heute bei der Arbeit.
Ich hatte etwas im Auge und auf blöde Fragen sollte man doch blöde antworten geben

Stockmädchen "Hast was im Auge?"

ich " Ja Kontaktlinse"

Alle lachten und zerbröselten sich, na dass musste ich sagen, denn es war ja klar das ich was im Auge hatte, wenn ich die ganze Zeit reibe und fast schon heule^^

ich: lass uns doch eben unsre taschen in die klasse bringen, sonst müssen wir die ja die ganze pause lang mitschleppen...
j: geh doch eben allein hoch?!
ich: ne kein bock^^
j: ich kann auch ohne dir hier sitzen bleiben

~~
d: boah der blick von dir ist aber gefährlich ( in schülervz, an die pinnwand )
ich: jau^^ und wie gefährlich
d: o jau mega eyy.. mich schauerts glatt
~~
a: ja dann bist du wohl kein mädel, wenn du von den ganzen mädels zu den jungens gesetzt wurdest ( a. ist ein junge ;))
ich: na toll .. was soll ich denn dann sein?!
a: etwas ganz besonderes

ach a. .. der spruch war toll

Ich: Ich wollte mir sowieso ne Kuh zulegen.
N: Wieso ne Kuh?
Ich: Na, wegen der Milchpreise und so. Wird ja alles immer teurer.
N: Und essen kannst du sie auch.
Ich: Ich will sie doch nicht essen, dann kann ich sie ja nicht mehr melken!
C: Aber Kühe sind so groß, wo willst du die hinstellen? Nimm lieber ein Kalb.
Ich: Ein Kalb kann ich noch nicht melken.
C: Wieso? Man kann doch auch Ziegen melken.
Ich: Äh. Ja? Aber kein Kalb.
C: Wieso nicht? Ein Kalb wird doch zu ner Ziege.
Ich: Was? Du Depp. Ein Kalb ist eine Baby-Kuh.
C: ...Moment... Oh.
N und Ich: *wegschmeiß*

Er hat da wohl irgendwie was verwechselt... Okay, es war mitten in der Nacht und Alkohol und so, aber "ein Kalb wird zur Ziege" war der Satz des Tages!

Meine Mutter im angetrunkenen Zustand:

Wollte sagen: ... das ist doch subversiv

Hat gesagt: ... das ist doch suppenversiv

Sooo geil

Ich spiele mit meiner kleinen Schwester Galgenmännchen. Sie rät stur die Buchstaben A, B, C, D usw.

Ich: Ja, toll, das ganze Buchstabeth durchraten kann ich auch.

aus einem Buch über lustige Lyrik:

"Es klapperten die Klapperschlangen,
bis ihre klappern schlappern klangen"

Mein Bio-Leher heute:

>>Ey yo 10c..
Was geht ab?
Zieht euch mal den Text auf seite 251 rein!<<


=> er ist 55 Jahren alt

Original von Persephone
aus einem Buch über lustige Lyrik:

"Es klapperten die Klapperschlangen,
bis ihre klappern schlappern klangen"

Da kenn ich auch einen...

Im Wald, da rauscht der Wasserfall. Wenn's nicht mehr rauscht, ist's Wasser all.

C. und ich quatschen in Mathe.
Herr G.: C., die ist bestimmt nicht schwerhörig, musst nicht so rumbrüllen.
Ich: Was? Was hat er gesagt?

...das kam SO geil in dem Moment.

Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst!


Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.