Heute nachdem meine Schwester und ich schon 10min lang einen Lachanfall nach dem anderen hatten:

Mein Stiefdad zu J. (die gerade den Abwasch machte) "Ich muss dann hier nochmal den Kübel einweihen " (gemeint war einweichen, er meinte so eine Schachtel, in der wir immer den Biomüll runterbringen)
J.+me: *Lachanfall*

kurze Zeit später:
J. zu meiner Mum: "Du, S. hat eben gesagt er muss mal den Kümpel einweihen " (einer in unserem Ort heißt Kümpel...)

S. und ich: *Lachanfall*

einfach köstlich

Vermutlich Situationskomik das meiste... ich könnte da Seiten schreiben, hab vier Jahre lang inner Oberstufe mitgeschrieben.

damals im Deutschunterricht:
Prof: "Wenn ein Text nicht lebendig ist, dann ist er...?"
B. und ich synchron: "T*t!"
Prof: "... nein!! Sachlich! *fauch*"

... hey, es war aufgelegt...

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V: "Was isn heut für ein Tag?"
ich: "JUNI!"
B: "... also wenn schon, dann Mai...."

ich, verpeilt? woher denn.

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im Erste-Hilfe-Kurs:
Kursleiter: "Und nächstes Mal nehmen wir uns mal den Defi zur Brust!"
B und ich: "Neiiiiiiiin! *entsetzter Aufschrei*

Unser Physik Prof. zum Thema Gravitation

"also sie probieren das nachher mal aus, sie springen aus dem 2.Stock *pause* vielleicht probieren sie es lieber nicht aus... aber wenn doch, dann springen sie aus dem zweiten und jemand anders aus dem dritten und dann merken sie, dass der, der aus dem dritten Stock, eine höhere Geschwindigkeit erreicht als sie."

Später:

"Also, sie legen sich nachher in die Badewanne und dann schmeißen sie einen Fön rein *drüber nachdenkt* naja, vielleicht legen sie lieber einfach zwei Kabel in die badewanne, sodass ein Strom fließt, aber sie bleiben lieber draußen"

Irgendwie, werden wir ständig zum Suizid ermutigt

Damals bekamen wir Arbeitsblätter ausgeteilt..


Ich: ooh schon wieder bekam ich ein zerknikertes Papier, und die anderen bekomm'n Blätter ohne knick oder sonst was! Noch ein grund, wieso mein leben scheiße ist -.-
C.: xD

Im Deutsch-LK
M.(völlig ernst): "Was ist denn eigentlich ein Substantiv?"


Als ich am Rauchereck meine ehemalige Lehrerin Frau S. traf, erzählte ich ihr, dass ich mich nirgendwo beworben habe.
Frau S.: "Ach, nehmen Sie sich einfach Ihre Unterlagen und ein Sixpack Bier, dann läuft das schon..."


Wir hatten Unterricht bei unserer Tutorin in dem Gebäude, das am weitesten (ca. 3 Minuten Fußweg und 4 Treppen ) vom Kopierer weg liegt.
Ich: "Frau E. können Sie das Schema hier auch auf Folie kopieren, damit das alle sehen können?"
Frau E.: "Ach... hmmmm.... halten Sie einfach Ihr Blatt hoch, das geht schon... *leiser hinzufügt* Ich hab jetzt echt keine Lust da zum Kopierer rüberzuwandern..."

... etwas später...
T.: "Können Sie das kopieren oder sollen wir jetzt mitschreiben?"
F. (ironisch): "T., wenn du mitschreibst, nimmst du 90% mehr Wissen auf, als wenn du eine Kopie vorgelegt bekommst..."
Frau E. *Freudenfäuste ballt* - (halblaut): "DANKE, F. ..."


Etwas später in Erdkunde - natürlich geht es nicht um die eigentliche Aufgabe...
Ich: "Ich lass mir einfach Silikonimplantate in den Hintern einsetzen, dann ist der bestimmt knackig und ... bestimmt auch grifffest..."
M.: "Das kommt bestimmt gut an!"

S. fehlt immer Freitags die letzten beiden Stunden in Deutsch, angeblich wegen Vorstellungsgesprächen. Er ist mal wieder nicht anwesend.
Frau G.: "S. hat schon wieder ein Vorstellungsgespräch? *überlegt* Wo hat der sich denn überall beworben??? So viele Betriebe gibt es doch garnicht, wie er Vorstellungsgespräche hat..."

Mein Freund und ich am WE beim DVD gucken, Licht war aus, ein bisschen gekuschelt, er macht das Licht an und ich "Jetzt hast du die romantische Affaire zerstört" : )

R. soll im Unterricht ein Liebesgedicht vorlesen und da steht "Lass und zusammen sein bis zum begraben ... "
R:" Lass uns zusammen sein bis zum Berg graben"

In unsrer Schülerzeitung sind auch immer so Lehrersprüche und von der Redaktion eingefügt Kommentare in solchen Klammern: <>

Frau G: Die Süßigkeiten die wie ein Unfall aussehen <oder der Unfall der nach Süßem schmeckt?>

Herr S [Physik-Lehrer]: Wenn ich ihn langsam reinstecke, passiert weniger.

Frau W[Hannahs Lieblingssportlehrerin : D ]: Meine Schrift ist heut so unmöglich wie ich.

Frau E: Ich bin schulgeschädigt <Achtung Ansteckungsgefahr>

Frau L: China? Das ist doch ein Erdteil!

Frau W [Chemie]: Ich stehe unter Drogen!

Herr W: Zieht die Furzel aus f-f-fünf

Frau B: Verständnis für das soziale Spiel - was auch immer das heißt ...

Frau P: Jetzt kommen Anstriche mit Anstrichen

Herr P: Schließlich habe ich die DDR besiegt

Frau Dr K : Jetzt müssen die Herren erstmal befriedigt werden [später:] Ihr müsst es euch bis nächste Woche besorgen

Frau S zu Schüler: Bin ich Oma oder du?

Frau W: Die Abituraufgaben kamen glaub ich 2098 schon mal dran < Dann können Sie uns doch auch sagen was dieses Jahr dran kommt, oder?>

Frau K : Wir haben bei den Befehls auch Attribute

Frau G vor Klausur: Und zum Schluß das Blatt kiffen <Wenn sie Asche kontrollieren wollen ...>

ich muss doch jez auch mal was dazu beitragen, schreib ja schließlich schon das ganze schuljahr über mit..hier mal meine lieblinge:

herr m: wie sonst auch immer, sie lesen und ich stelle ihnen irgend welche pseudointellekuelle fragen.

herr s: tomorrows bildzeitung "mark madlock hits his girlfriend." klasse: der is schwuuuuuuuuhuuuuul.... herr s: oh, he is gay, ok than...."marc madlock cuts off his boyfriends penis"

herr m: wir könnten ja ne sekte gründen...das höchste ziel ist dann ein schaf zu werden

c. kommt zur tür rein. frau b: da kommt der alkohol!

herr w: ihr treibt mich auf die palme der spitze!

herr w: der überschrift ist der sekundarelement

frau a: ich kann ja meine kleine tochter auch in die letze reihe setzen
t: dann helf ich ihr bei den hausaufgaben!
frau a: ja,das kann ich machen,damit t. auch mal wieder ein erfolgserlebnis hat!

herr w (bei einer presentation): zeigestock ist keiner da, aber irgendwo war mal ein besen!

herr w: T??? willst du mir jetzt grade nen lutscher ans knie nageln?

herr w (bei einem versuch): der braucht ne weile, kommt aber dann richtig

geschichte:

Herr S.: "welche partei entstand aus der damaligen SED?"
J. und ich gleichzeitig: "die SPD!"

Herr S.: "Welchem Staat schloss sich die DDR nach dem Mauerfall an?"
J. und ich gleichzeitig: "Russland!?"

So viel zur deutschen Geschichte... Das war echt ganz schön peinlich heute!

heute beim Arbeiten

Schüler "Einmal den Spinatstrudel bitte!"
Ich "Magst Kartoffeln auch dazu?"
Schüler "MIt was is er gefüllt?"

ich hab nicht mehr können. so niedlich mit was wird ein spinatstrudel wohl gefüllt sein^^

Deutsch:

Wir lesen eine DDR-Kurzgeschichte in der recht offensichtlich aus Sicht einer Frau gesprochen wurde, die einen Mann nach "Männerart" (aufdringlich, etwas forsch, gibt ihm haufenweise Drinks aus, bezahlt, fasst ihn an den Po, läd ihn aufdringlich ins Kino ein... naya typisiert halt) anmacht.
Wir reden schon eine ganze Weile darüber, Inhalt der Kurzgeschichte usw...

Plötzlich einer aus meinem Kurs:
"Wie jetzt???? Das redet eine Frau??? Ich dachte die wären schwul...."

alle, inkl. Lehrerin: *looool* "Nicht im ernst jetzt, oder??"

schon etwas länger her, in sozi

Schüler: super...sozi... totales abkacken.

Lehrerin: ihr sollt hier nicht abkacken, sondern lernen.

Schüler: dann hör ich dabei halt musik, dass ist dann kreatives abkacken

Lehrerin: das ist besser, kannste machen.

heute in englisch, wir wiederholen indefinite article a/an und diskutieen bei welchen einzelnen buchstaben man welches nimmt.
der lehrer dann:
give me an f
give me an u
give me a c
give me a k
what did i spell?

alle im chor: FUCK

Heute morgen:

Unsere Nachbarin klingelt um uns ihre Topfpflanze auf's Auge zu drücken. Meine Mitbewohnerin macht total verpennt die Tür auf, sieht dass ich wach bin und meint zur Nachbarin: Red mit ihr, die ist wach!!!

Aus meiner Realschulzeit:

L.versucht unsere Liebe Frau S. (Reli lehrerin) mit einer Hochtheologischen Frage zu beeindrucken
L: "Frau S. was ist denn eigentlich eine Seele?"
C. ruft dazwischen:" Des isch a langs Ding des ma beim Bäcker kaufen kann mit Kümmel und Salz drauf!"

----> Situationskomik, wir ham uns damals weggeschmissen vor lachen

wir waren auf theaterfahrt und unsre lehrerin stellt sich mitten in den Hauptbahnhof und fängt an zu erklären wo das Theater ist (sie kann übrigens wunderbar deutsch ;))

"also, gehen raus aus schöne große bahnhof, da raus große Loch, da raus. Dann laufen Straße wo gaaanz viel kann einkaufen lang, immer lange lang, bis nix mehr könne einkaufe, da ist groß schön platz das heißt Rotbühl, da laufen über straße, aber aufpasse, da fahre viiiel töfftöff, nix ohne kucken laufen, und dann gehen links in große straße die heißen kleine königsstraße, da schön groß toll gebäude das heißen altes schauspielhaus, da warten, nix gehe rein ohne lehrer. und nix zu spät. wir treffen um 10 vor 15, 3 uhr!

So to sum up and make the point: Piss off!"

wir haben uns so gekugelt, die leute drum rum haben echt dermaßen blöde gekuckt

ist schon ein paar wochen her..
also wir sassen so in einer runde und dann meinte M. plötzlich nicht so laut meine ohren sind auf..
das werd ich nie vergessen wir konnten alle vor lachen nciht mehr..

und..

wir haben vorschläge gesammelt was wir tun können und da meinte M. in die bibliotheck(sry wenns falsch geschieben is) und B. fragte was wir da machen sollen und M. meinte büchern..

darüber lachen wir noch heute..

Die Chefin unserer Cafeteria meinte zu uns:
"Könnt ihr bitte mithelfen, das Altpapier wegzuräumen?"
T.: "OK Leute, ich geh aufs Klo und ihr räumt die Scheiße weg!" (er meinte das Altpapier^^)

Ca. 45 Sekunden nach regulärem Stundenschluss...
Frau G.: "OK, weil das unsere letzten Stunden zusammen sind, dürfen Sie heute mal pünktlich gehen... Ü*auf Uhr guckt* Naja fast..."

Anti-Witz (Hab ich nie verstanden )

Sitzen zwei Auto's im Kino.
Kommt ein Panzer reingeplatzt und schreit: "MARMELADE!!!"
Runzelt das eine Auto die Stirn und sagt zum Anderen: "Ich geh jetzt Gassi."

Da gibt's einfach keinen Sinn... den hat mir auch mein Bruder erzählt!

@ Eleanora: Meines Wissens ist das der Sinn der Anti-Witze, dass sie überhaupt keinen Sinn ergeben, also mach dir da mal keine Sorgen

Und hier noch etwas für Englischliebhaber:


THE YEAR'S BEST [actual] HEADLINES OF 2007:

Crack Found on Governor's Daughter
[Imagine that!]


Something Went Wrong in Jet Crash, Expert Says
[No, really?]

Police Begin Campaign to Run Down Jaywalkers
[Now that's taking things a bit far!]

Is There a Ring of Debris around Uranus?
[Not if I wipe thoroughly!]


Panda Mating Fails; Veterinarian Takes Over
[What a guy!]


Miners Refuse to Work after Death
[No-good-for-nothing' lazy so-and-so!]


Juvenile Court to Try Shooting Defendant
[See if that works any better than a fair trial!]


War Dims Hope for Peace
[I can see where it might have that effect!]


If Strike Isn't Settled Quickly, It May Last Awhile
[You think?]

Cold Wave Linked to Temperatures
[Who would have thought!]

Enfield (London) Couple Slain; Police Suspect Homicide
[They may be on to something!]

Red Tape Holds Up New Bridges
[You mean there's something stronger than duct tape?]

Man Struck By Lightning: Faces Battery Charge
[he probably IS the battery charge!]


New Study of Obesity Looks for Larger Test Group
[Weren't they fat enough?!]


Astronaut Takes Blame for Gas
in Spacecraft
[That's what he gets for eating those beans!]


Kids Make Nutritious Snacks
[Taste like chicken?]

Local High School Dropouts Cut in Half
[Chainsaw Massacre all over again!]

Hospitals are Sued by 7 Foot Doctors
[Boy, are they tall!]

And the winner is....

Typhoon Rips ThroughCemetery; Hundreds Dead

lol so einen dummen antiwitz kenne ich auch xD da lachen wir jedesmal voll ab bei

Wieviele Pfannkuchen passen in eine Telefonzelle?
RICHTIG, Quark hat keine Gräten.