HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 3

J. (Mitten in der Nacht): Cool, wir schlafen schon seit drei Stunden

Beim Trampolinspringen
P.: Der nächste der runterfällt muss raus
T.: Ist er das nicht dann schon?? O.o

eben beim chatten mit ner freundin *gg*

Mimaus sagt:
na super und was mach ich wenn ihr net da seit? kann ja net anrufen udn sagen sie will das ich komm
Julia sagt:
doch klar geht das ich lass alles stehn und liegen wenn du mich brauchst außer ich dusche
Mimaus sagt:
du bist süß und du weißt das es bei mir das selbe is gell.
Julia sagt:
da musst noch warten bis ich was anhab
Julia sagt:
ja weiß ich
Mimaus sagt:
*gg* was kommst net nur mit handtuch bekleidet sowas aber auch
Julia sagt:
des würd da gefallen

ja nachts sollte man einfach nicht soviel wirres zeug reden..
ich zu meinem Liebsten: "Ja, lass uns über Diskussion kultivieren..."

(sollte eigentlich "ja, lass uns über Kultur diskutieren" werden...aber naja...)

meine Mom weckt mich heute früh bei strömendem Regen.

/me: *Augen noch halb zu* Das WLan ist scheiße...
meine Mom: oO
/me: äh... das Wetter.

Heute Mittag fuhren wir an einer Weide verbei. Nebenbei hat N ein Bonbon gegessen. Folgendes gespräch ereignete sich

/me: Guckt mal, Ponys!
Mama: Nasse Ponys...
/me: Aber es sind Ponys
Mama: Die stinken doch jetzt sicher
N.: Also, mir schmeckts

Ihre Antwort bezog sich natürlich auf das Bonbon, aber in dem Moment kam es einfach zu geil xD Situationskomik

Ne freundin letztens zu mir: Ich mach das schon alleine, du musst mir nur helfen.... *rollwech*

oder letztens: ich bin bekannt dafür das ich beim frühstüpck immer, aber auch wirklich immer, schmiere.
Doesmal hatte ich mir ein ei auf nem brot kleingeschnitten und vor mir ein glas mit orangensaft.
Ich: Hey, ich hab heute noch nicht geschmiert!
in dem moment gucken mich alle an, ich beiße in mein brot, und FLUPP, lag ein stück ei im orangensaft

Ich hab für meinen Text schneller gebraucht

und

geistesabwertend

Ein sehr netter und wie ich finde auch sehr lustiger Satz von meiner Freundin...

Zigarrettenpause mit einem Kuschelschaf ( mein tolles Kuschelschaf ) :

Ich: Hmm irgendwie können wir das Schaf nicht anrauchen, das stinkt sonst

Meine Freundin: Ach komm! Das ist ein " Rauch-Luftsauger " oder anders ausgedrückt Passivraucher... xD einfach ur komisch



Vor zwei Wochen musste ich mir ein neues Monatsticket für mein Ausbildungsfahrschein holen, wichtig hierbei war ES WAR MONTAG

Ich verplant im DBshop:

Ich: Grüß Gott!

Verkäuferin: Hallo, was kann ich für sie tun?

Ich: Ich hätte gern ein Ticket

Ve.: Was für ein Ticket hätten sie gern?

Ich: Ein Fahrschein...

Ve.: Was für ein Fahrschein?

Ich: Mit dem ich S- und U-Bahn und Bus fahren kann

Verkäuferin zählt die verschiedenen Fahrschein auf...

Ich: Äh ich... hab doch ein Fahrschein, ich brauche nur ein Ticket dafür...

Verkäuferin stellt mir diesen schließlich aus ich bezahle dreh mich um
will gehen

Ve.: Schönen Tag noch

Ich: Obwohl es ein Montag war... ja danke ihnen auch ein SCHÖNES WOCHENENDE

ui ui ich war so zerstreut xD

Ich habe seit Montag einen überdemensionalen!! Knutschfleck am Hals (Danke J. :P) Nuujaa.. Heute ist er zum Glück etwas verblichen Aber man siehts noch ganz gut.

Herr R.: Wurdest du gewürgt oder hast du 'nen Freund?

XD Der Blick war echt lol



Dann in Religion:
V., S. und ich halten ein Referat, welches wir in 10 Minuten in der Stunde zusammen geschustert haben. Über jüdische Feiertage. Ich laber irgendwas vor mich hin..
/me: Ja, und dann gehen die da in ihre Moscheen und so..

Als wir dann wieder auf unserm Platz sitzen:
V.: Juden haben Synagogen und keine Moscheen

Gestern die maturzeitung von meiner alten klasse gelesen...

N paar auszüge:

Herr D: wie wird ein stausee gefüllt?
O: Mit dem gartenschlauch!


Frau j: Das entspricht dem Gewicht eines Marmorwürfels von 25km kantenlänge!
J: streckt auf
Frau J: Ja?
J: Wie viele Elephanten wären das ungefähr... Ich kann mir das nicht so recht vorstellen...
C: Und könnten sie mir das auch gerade noch in Straussen umrechnen?


Herr S: J, sie möchten sicher auch etwas sagen!
J: Öhm... hehe... ich habe gerade herausgefunden dass man aus diesen grünen gummifröschen einen stempel machen kann!
Herr S: *Guckt böse*
J: Ja, sie wollten doch, dass ich etwas sage!


Herr B: What was your best Christmas gift?
J: My inside-ear-headset.
Herr B: In contrast to what? Your inside-arse-headset? Is there a possibility to put them anywhere else than in your ears?


Uhr im klassenzimmer stimmt nicht... (5. gymi klasse)
Frau J: Villeicht läuft sie rückwärts.
J: Ja, villeicht ist die batterie verkehrt rum drin!


Herr S: C, haben sie eine Diskussion vorbereitet?
C (in aller ruhe): Nein
Herr S: UND SIE ESSEN EIN SANDWITCH!
C (in aller ruhe):: Ja

Weiss nicht wie lustig die für aussenstehende sind... hoffe die ausgewählen bringen euch auch so zum lachen!

"ich glaub mein laptop lebt nicht mehr lange, der sagt ständig, die plastfette hätte einen fehler..."
öh...plastfette?...festplatte wollt ich doch sagen

Wir standen heute mit ein paar Leuten außer Klasse aufm Flur. Im Kreis. T. kommt aus der Klasse.
S.: T.! Komm in unsere Selbsthilfegruppe.
T. stellt sich zu uns..
S. ich hab klaustophobie.
T.: Du hast Angst vor allem was Klaus heißt?
Alle lachen.
[..]
F. aus ner Nebenklasse kommt an..
V.: Ohh noch ein Neuer.
T.: Los F. Ab in den Kreis.
F. schreit und rennt weg
[..]
S.: Ich hab Angst vor Menschen.
V. packt S. am Arm und schleift ihn in die Kreismitte.
S.: Ahhh..^^
/me: tolle Therapie V. xD
V.: Gruppenkuscheeeeln!!

:D:D

Ich saß heut mit meiner Freundin im Zug. Aus purer Langeweile betrachten wir die Graffitis auf den Wänden, die an uns vorbei rauschen.
Meine Freundin schlägt ein Spiel: Eine Abkürzung in einem Graffiti (zB Am, EL etc.) zu etwas sinnvollem zu verarbeiten
~>amüsantes Mädchen oder elektrische Leitung usw.

Kommt unser Lehrer, setzt sich auf einen Sitz in der Nähe und beginnt mit anderen aus unser Klasse sich zu unterhalten. Er grinst und labert gleichzeitig.

Unsere Abkürzung ist gerade SPADOH, also sehr lang und extrem schwer. Plötzlich stößt mich meine Freundin an: -Super Peinliches Ansteckendes Dauergrinsen Ohne Heilchancen
und nickt Richtung Lehrer.

Wir haben uns so weggehauen, als der dann auch noch grinsend fragte, ob alles ok sei.

naja, vllt situationskomik

M.: jungs sind arschlöcher.. sie sind zu nichts zugebrauchen
M.: würden sie nicht schwere gegenstände von a nach b schleppen wären sie schon längst abgeschafft

Mein Vater und ich saßen gestern auf der Terrasse, mein Papa liest Zeitung:

Ich: Guck mal, der Nachbarsjunge mäht rasen.
Papa: Hmmmm....
Ich: Guck mal, jetzt ist er fertig.
Papa: Hmmm.....
Ich: Wann ist Mama nochmal weg gefahren?
Papa: Hmmmm.....
Ich: Papa, auf die Frage kann man nicht mit Hmmm antworten.
Papa: Hmmmm..... Ach so.

Oh man....

Mal ein paar Zitate, die ich während der Therapie gesammelt habe

Ich: Das is aber gemein ... .___.
Thera: Tja, das Leben ist hart, grausam und ungerecht. Und dafür liebe ich es so! ^__^
Ich: Warum? Weil gerade das Ihnen neue Patienten verschafft? >>

Ich: Woah, sie sind so widersprüchlich! ><
Thera: ich bin nur dein Spiegel

Ich: Sie haben garkeine Ahnung -.-“
Thera: Ja, das ist mein Beruf! ^__^

Ich: Sie sind so gemein -.-
Thera: Gestatten, mein name ist Herr Doktor *. und ich bin von Beruf aus gemein ^__^


Thera: Das hört sich jetzt ja schon fast zickig an *grinz*
Ich: Das war jetzt eine Abwertung. Zu den DBT Grundannahmen gehört aber dem Patienten immer
zu vermitteln ,dass man ihn grundliegend ernst nimmt und nicht abwerten darf. XP
Thera: Genau, gib dem blöden Therapeuten rechts und links eine verbale Ohrfeige

Thera: Schau mal, mir geht’s doch genauso. Wenn ich nach den Ferien wieder anfang zu arbeiten,
denke ich mir auch jedes mal „Ach man... Wieso mach ich das hier eigentlich?“
Ich: Weil Sie Geld brauchen?
Weil Ihr Chef Ihnen Feuer unterm Hintern macht wenn Sie nicht endlich Ihre Artikel zuende schreiben?
Weil Sie ihre sadistische Ader an Ihren Patienten ausleben müssen?
Thera: Hach, du bringst es immer so schön auf den Punkt |DD

Thera: Du versuchst wieder ne Hinhaltetaktik anzuwenden... *grinz*
ich: Wenn sie meinen....
Thera: Uh, fangen wir jetzt an mit psychologischen Tricks?
ich: Nö, ich glaub ihnen ja "dass das in ihrer Wahrnehmung so durchaus stimmen mag". XP
Thera: Es ist immer wieder beeindruckend wie schnell du meine Strategien übernimmst xD


Gruppe- Thema Gefühle
Thera: So, was für Gefühle kennen wir denn?
Freundin: Angst, Verzweiflung, Wut, Ärger -.-
Me: Hass ,Hoffnungslosigkeit, Mistrauen, Trauer -.-
Thera: Richtig so, bloß nich optimistisch werden! xD

Gruppe – Thema Gefühle Teil 2
Übung: Geht mit gesenktem Kopf durchs Zimmer, anshcließend mit erhobenem Kopf und beschreibt das gefühl.
Me: Also ich hab mich besser gefühlt mit gesenktem Kopf... mit erhobenen war ich irgendwie unsicher oô
Freundin: Ja.... da bietet man mehr angriffsfläche.
Thera: Interessant...wie bei einem Igel, der rollt sich ja auch immer ein...
Ich: Oder ne Kellerassel! xD

Nach Familiengesrpäch:
Thera: Siehst du ich war nicht parteiisch!
Ich: Ach?
Thera: Ja. Sowohl du als auch deine Mutter sind angepisst von mir XDDD

telefon
Thera: so, haben wir jetzt alles geklärt?
ich: Nein! Ich hab jetzt immer noch kein ergebnis! ;__;
Thera: Seit wann haben wir jemals ein ergebnis nach unseren telefonaten erreicht? XDD

Polinal-Krimizai = Kriminal-Polizei

Mein Freund spielt Tekken 5 auf der Playstation. Er verliert gegen eine und die sagt was zu ihm.
Mein Freund fragt: "Hä? Warum sagt die denn: "Ich spiele nicht gegen Armaturen!"!?"
Ich: "XD"
Sie sagte natürlich: "Ich spiele nicht gegen Armateure!"

Plüschi hat die Haare umgefärbt (von PINK in ein weniger auffälliges Braun), dabei jedoch dummerweise ein paar blond-rosa Strähnchen nicht so richtig voll erwischt^^

Gandalf: "Du bist bunt..."
Plüsch: "Ja, das war Absicht!"
Gandalf: "Echt?"
Plüsch: "Nein - nur wenn jemand fragt^^"

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Mutter kommt nach hause und sieht mich mit neuer Haarfarbe.
Mutter: "M. die andere Haarfarbe war besser. Da musste man wenigstens nicht überlegen, wen man gerade vor sich hat... also... ehm... du weißt schon"
Schon super, wenn das die eigene Mutter sagt...

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Herr D.: "K. was machen Sie denn nun mit Ihrem Abitur?"
K. (voll ernst): "Gammeln... ma gucken, vielleicht Hartz IV oder so..."
Herr D.: "WAS??? ist das Ihr Ernst?!?"
K. (trocken): "Wie, glauben Sie, ich bin dafür nicht qualifiziert genug?"
Okeeeh

H. heute in Französisch: "J'ai choisi cette photo because..."