ich muss dringend mit irgendwem reden... bin kurz vor der panik, und weiß nicht wohin damit...

es geht um jemanden der mir sehr nah steht, und der jetzt seit etwa drei wochen (?) in einer suchtklinik in reha ist... wir haben eigentlich immer regelmäßig telefoniert.

seit einer woche hab ich jetzt nichts mehr von ihm gehört, vorgestern haben wir noch ein paar sms ausgetauscht, da war er sehr knapp und ziemlich launisch, an information konnte ich nur da raus filtern, dass es ihm wohl nicht sonderlich gut ging.

er ist generell sehr rückfallgefährdet und auch sonst, wie soll ich sagen, alles andere als stabil.

auf die letzte sms bekam ich dann keine antwort mehr... dachte mir, ich lass ihn einfach mal und warte etwas ab. als ich einen tag später nochmal per sms nachhaken wollte war sein telefon schon aus - oder so, jedenfalls kam keine empfangsbestätigung für die sms und bei anruf hieß es, der gewünschte gesprächspartner sei vorübergehend nicht zu erreichen.

vorhin hab ich bei der klinik angerufen, da hieß es erst, er sei wohl noch da, sie müsse nur mal kurz nachschauen - danach wollte sie plötzlich wissen wer ich sei, und da ich nicht zur familie gehöre konnte sie mir dann keine weiteren informationen mehr geben... es klang so, als wär da definitiv nicht alles in ordnung... sagte nur, sie könne mir auch nicht weiterhelfen.

ich hab ein furchtbar schlechtes gefühl - und mein gefühl hat mich in bezug auf ihn noch nie getrügt...

bin kurz davor, seine mutter anzurufen, aber ich will jetzt auch keine riesen panik schüren... nur... keine ahnung, da stimmt irgendwas nicht und ich hab keine möglichkeit zu erfahren, was los ist...

mach mir wahnsinnig sorgen und weiß einfach nicht, an wen ich mich damit noch wenden soll... vielleicht ist er aus der klinik abgehauen und längst über alle berge, vielleicht ist er rückfällig oder... verflucht, und ich sitze hier, und kann nichts tun...

habt ihr irgendeine idee, wie ich ihn erreichen könnte, oder wo ich noch nachfragen kann?

vermutlich werd ich das topic hier irgendwann löschen lassen, vielleicht reagier ich auch über... aber ich hab ein furchtbar mieses gefühl bei der sache...

tng,
eine verzweifelte fuin

danke für eure antworten...

heute morgen nach abschicken des posts musste ich meine mutter aus dem krankenhaus (einem anderen - er liegt von hier etwa 120km entfernt) abholen... war völlig durch den wind, glücklicherweise rief er dann kurz auf dem handy an als ich noch auf der rückfahrt war, da konnte ich zwar nur ganz kurz drangehen, aber immerhin wußte ich so, dass er noch in der klinik war/ist und es ihm zumindest gesundheitlich einigermaßen geht, ich mir also keine existentiellen sorgen mehr machen musste...

vorhin hab ich dann auf dem stationstelefon angerufen, das ist dummerweise nur zwischen 18.30 und 20.00 freigeschaltet... wir haben bis eben telefoniert, naja, ich hab ihn erstmal ziemlich in den boden gestaucht (was mir nicht leicht fiel, aber langsam mal nötig war. er weiß, dass ich mir solche sorgen mache, und dann so ne nummer abzuziehen ohne sich zu melden ist einfach nur beschissen unfair... :rolleyes:), er hat sich entschuldigt, wir haben n bisschen was geklärt und...

wie soll ich sagen, mein selbstwert und meine selbstsicherheit hängen (zweifelsohne krankhafterweise) ziemlich eng an der beziehung zu ihm. wenn wir streiten... fühle ich mich als mensch komplett herabgewertet. er weiß das zwar, nimmt diese verantwortung aber nicht _zu ernst - klar, ist ja letztlich auch mein problem weil mein fehlverhalten... das, und der fakt dass er eben mit weitem abstand der wichtigste mensch in meinem leben ist, machen mich in solchen krisensituationen (von denen es da schon die eine oder andere vergleichbare gab *headdesk*) völlig panisch und kopflos. ich bin dann komplett verunsichert... und brauche auch immer eine weile, dieses vertrauen wieder aufzubauen. das ist mir vorhin am telefon allerdings glaub ich wieder ganz gut gelungen.


mein weiteres problem... sind nochmal eigentlich zwei.

er... sagt, er weiß noch nicht, ob er besuch will. einerseits würde er mich natürlich gern sehen (danke danke danke, dass du das gesagt hast... :() andererseits hat er das gefühl dass es gut wäre diese kliniksache allein durchzuziehen und solange abstand zu allem zu halten.

ich bin ernsthaft positiv überrascht, dass er die klinik ernst nimmt und sich gedanken darüber macht... und ich akzeptiere selbstverständlich seine entscheidung, wie immer die auch ausfällt.

...aber himmel, ich vermiss ihn so dermaßen. es macht mich krank, dass ich diese ganze woche nicht anrufen kann, dass es mir passieren könnte dass ich abstürze und dann niemanden (respektive: nicht ihn) zum reden hab... ich könnte heulen vor einsamkeit, er fehlt mir irrsinnig.


...und verdammt, ich will jetzt nicht hören, dass ich mich abhängig mache. ich _weiß das, und ich arbeite daran es zu kontrolieren, diese fixierung zu lösen, aber das ist um so schwerer weil er meine einzige bezugsperson ist, und ich - wenn ich mich von ihm distanziere - automatisch _keine menschliche nähe mehr habe... und ohne habe ich lange genug gelebt, das ist auch alles andere als gesund.


blablabla... keine ahnung, ich wollte das aufschreiben. ich würde gern drüber reden, es würde mir vermutlich auch helfen, wenn sich jemand darauf einlassen und in dialog gehen (nachfragen, kommentieren) könnte... egal wo ich in meinem umfeld davon anfange, die leute haben eine meinung zu ihm und sagen hauptsächlich, dass sie dazu nichts sagen können... und für mich ist das ganze zu wichtig, um es einfach totzuschweigen.

naja...

tng

@k darauf werde ich zurückkommen, wenn/falls ich das hinbekomme...

mehr konnte ich zu der zeit nicht dazu sagen, das ganze schlägt schneller um als ich mitkomme. auch jetzt wieder... im moment könnte ich nur heulen, hab noch immer das bedürfnis mich mitzuteilen, will ihn aber nicht bloßstellen und... ach, keine ahnung. es tut nur gerade mal wieder unheimlich weh.

tng