Hallo,

also, für mich hört sich dein Beitrag so an, als hättest du eine extrem schlechte Meinung über deine Stieftochter. Ich will damit nicht sagen, dass du dir das nur ausdenkst und das es nicht so ist, das kann ich nicht, denn ich kenne euch ja nicht.
Aber es scheint ja in eurer Familie ziemlich große Probleme zu geben, mit ihr, und vielleicht wäre da eine Familientherapie sinnvoller?
Denn ihr könnt nicht erwarten, dass ihr sie zum Psychologen schickt und sie kommt dann "repariert" zurück.
Ich will eurer Familie keine "Schuld" dafür geben, dass würde auch kein Therapeut tun, aber gerade nbei Jugendlichen müssen auch die (Stief-)Eltern wissen, wie sie mit der Jugendlichen umgehen, so dass es für sie und für die gesammte Familie hilfreich ist. Du schreibst ja selbst, dass es für euch alle immer "unerträglicher" wird.

LG, persephone

Hallo,

also zum einen möchte ich erstmal sagen, dass es für mich gar nicht s klang, als würdest du eine so schlechte Meinung von ihr haben. Vielmehr so, als würdest du dir Gedanken darüber machen - und manche Dinge sind nunmal, wie sie sind, da kann man nichts anderes schreiben, wenn sie sich wirklich so verhält.

Leider fällt mir selbst nicht wirklich etwas ein, ausser Geduld haben. "Monate" sind manchmal nicht viel, jenachdem wie gut sie selbst bei der Therapie mitarbeitet. Aus meiner Erfahrung kenne ich, dass ich fünf Monate stationär war und in der Zeit sich auch eigentlich kaum etwas gebessert hat, nach außen und auch für mich nicht. Als ich entlassen wurde, blieb weiterhin alles beim alten. Erst mehrere Wochen, wenn nicht auch Monate nach der Entlassung konnte ich selbst spüren, dass es gut war. Da haben, gewissermaßen nachträglich, all die Dinge, die ich unbewusst gelernt habe zu "wirken" begonnen. (Ich weiß nicht, wie ich es sonst beschreiben soll.)
Von daher fiele mir nur ein Geduld zu üben. Neue Gedanken brauchen Zeit sich im Leben zu entfalten.

Auf jedenfall finde ich es eine starke Leistung, wenn man an so einem Menschen wirklich dranbleibt und sich bemüht.
Gruß, k.

Lass sie links liegen - reagiere nicht darauf - aber versuche ihr Wærme zu geben, wenn sie auf Dich zukommt, førdert sie in ihren Hobbys, lobt sie hin und wieder - auch wenn sie es nicht glauben wird.

Nimm Dir ihre Beschimpfungen nicht so zu Herzen - wahrscheinlich ist auch ihr Selbstwert ziemlich hinueber, das sie alle, die sie eigentlich liebt im tiefsten Inneren mit Boshaftigkeiten von sich weist,
weil es einfach nicht sein kann, das man sie liebt und diese Luege muss gegen bestraft werden. Deshalb auch die -Luegner- Unterstellung an ihren Vater, es kann nicht sein, das er ihr wirklich Liebe schenkt.

Was in ihrer Kindheit geschehen ist, das sie so wurde, weiss ich leider nicht - jedenfalls etwas, was an ihrem Selbstwert massivst entwertete, so das man niemanden mehr Glauben schenken kann, nicht mal der eigenen Familie

An ihren Freund klammert sie sich, er hats geschafft, das sie ihm alles glaubt - manche Menschen tuen Wunder, werden aber gleichzeitig sehr stark umklammert und eingeengt. Es liegt an ihm, wie sehr er sich das gefallen læsst.

Da Du hier am SVV-Board nachfragst, denke ich, das Du schon eine Ahnung hast, was mit Deiner Stieftochter abgeht. Erwarte deshalb keine schnellen Wunder.

Ich will Dich nicht schocken - selbst war ich nie so krass wie Deine Stieftochter in meiner Jugend, aber vieles erkenne ich wieder an mir, psychologische Behandlung gab es auch, aber selbst nach Jahren glaube ich immer noch keinem Menschen, das er es wirklich gut mit mir meint und werde ziemlich rabiat, um mir diese "Liebe" vom Hals zu halten. Daher haben wirklich die meisten Menschen bei mir eine Chance, die einfach unnahbar sind, dennoch mir Wærme geben. Mittlerweile bin ich so weit, das ich versuche, wenn man mal Wærme von mir møchte, es zu geben, aber es kostet verdammt viel Ueberwindung.

Dumm und Zurueckgeblieben wahrscheinlich aus dem Grunde, weil sie keiner verstehen kann in ihrer Art. Das ist das schlimmste ueberhaupt - das nicht verstanden werden - obwohl es einem so Scheisse geht.

Bei mir waren auch alle jahrelang blød und an allem Schuld - bis ich bemerkte durch Zufall, das ich an Selbsthass leide und mir mein Psychologe es bestætigte.

Das schlimme an dem ganzen ist, das man insgeheim sich die nøtige Liebe wuenscht, bekommt sie jedoch, dann glaubt man es nicht, es ist ein Teufelskreis und er wird viele viele Jahre in Anspruch nehmen.

Bitte meinen Post ueber Dir nicht ueberlesen, ich denke, er kønnte Dir helfen

Ich habe gerade nicht so viel Zeit, aber ich werde dir dann eine PN schicken,
entweder heute Abend oder Morgen dann.
Wollte ich nur kurz als Rückmeldung geben.
k.

nochmal hallo,

also, vielleicht hab ich das ein bischen kraß gesagt, ich hab nicht gemeint, dass du die "böse Stiefmutter" bist oder so. Eher so, dass wohl auch ihr als Eltern mit ihr ziemliche Probleme habt, deswegen hab ich das mit der Familientherapie vorgeschlagen.
Gerade innerhalb einer Familie ist es oft schwierig, für alle(!). Ich hab bei mir selbst die Erfahrung gemacht, dass ich extreme Probleme mit meiner Mutter hatte, ich bin dann nach einem Klinikaufentalt in eine betreute WG gezogen und nurnoch an den Wochenenden zuhaus gewesen, und seitdem war unsere beziehung viel besser.

Vielleicht wäre es wirklich ganz gut, mit sich mit ihr mal in einer Jugendpsychiatrie vorzustellen. Dann kann sie ja auch selbst entscheiden, ob sie da vielleicht auch mal stationär hinwill. Du hast ja geschrieben, dass sie der Therapie beim Psychologen nicht abgeneigt ist. Vielleicht sehnt sie sich ja auch nach Hilfe, und oftmals ist eine Auszeit, also eine vorrübergehende "entzerrung" der Familie hilfreich, dann haben alle Beteiligten mehr Abstand und können die Probleme besser beurteilen und schauen, wie eine Lösung aussehen könnte.
Und wenn sie nicht stationär will, viele KJPs habn auch Ambulanzen, der Vorteil daran ist, dass dort sowohl Einzelgespräche als auch Familiengespräche und evt. auch kunst/Musik/Ergotherapie stattfinden kann, weil dort ja sehr viele verschiedene Therapeuten arbeiten.

Ich denke, was auch wichtig wäre, ist, dass ihr, wenn ihr es schafft, weiterhin hinter deiner stieftochter zu stehen, sie nicht fallen zu lassen, auch wenn es sicherlich sehr schwierig für euch ist. Denn sie scheint ja garkeinen Halt mehr zu haben, garnichtmehr wirkluich zu wissen, was richtig, was falsch ist und was sie tun/nicht tun soll. Da ist eine verlässliche Basis sehr wichtig, auch wenn sie sich nicht "nett" oder "dankbar" verhält.
Das wird sie vielleicht auch erst dann sein können, wenn sie wieder etwas Boden unter den Füßen hat.
Versteh mich nicht falsch, ihr sollt ihr Verhalten nicht billigen oder gar gutheißen, aber ihr solltet versuchen ihr klarzumachen, dass ihr ihr Verhalten missbiligt (und ihr das auch ruhig zu sagen, damit sie vielleicht wieder lernt, was richtig und was falsch ist), sie als person aber weiterhin liebt und dass sie weiter zu euch gehört.

Naja, ich hoffe, ich konnte meinen ersten Beitrag ein bischen erklähren.
LG, persephone

Hallo Rosi,

Das Gespräche mit ihr im moment sehr schwierig sind, kann ich gut verstehen, und ich denke, durch solche gespräche kann man sie auch nicht "überzeugen" oder "therapieren". Aber es müssen ja garkeine gespräche sein, dadurch schürt man vielleicht nur neue Konflikte und ihr werdet alle immer mehr belastet, sondern ihr durch euer Verhalten, durch eure "Art" ihr gegenüber zu zeigen, dass ihr sie nicht fallenlast.

Allein zu wohnen ist wahrscheinlich ein Traum vieler jugendlichen, aber ich denke, dass wäre nicht gut, dann würde sie vielleicht noch mehr "versinken" in ihren Problemen. Aber ihr könntet ja mal zusammen mit dem Therapeuten, oder, wenn sie in eine Klinik gehe sollte, mit den Leuten dort über eine Möglickeit in richtung betreute WG oder betreutes Einzelwohnen oder auch für eine sozialpädagogische Familienhilfe besprechen. Gerade die Kiniken haben damir sehr viel erfahrung, es gibt dort auch extra Sozialarbeiter, die sich nur mit sowas beschäftigen.

Zu dem USA Austausch kann ich nicht viel sagen, um das zu Entscheiden, muss man sich wohl intensivmit deiner Stieftochter unterhalten und sie sehr gut kennen.


LG, persephone

Hallo Rosi!

Zum USA-Austausch würde ich gern was anmerken...

Wird sie dort in einer Gastfamilie leben? Ich würde es wichtig finden, wenn sie in einer Gastfamilie leben wird, dass diese auch von ihrem Zustand unterrichtet wird...
Ich war auch schon ein Jahr als Austauschschülerin dort und meine Gastfamilie hatte vorher ganz klar Grenzen gesetzt: sie wussten, dass ich Probleme mit dem essen hatte und haben ganz klar gesagt, dass sie mich nicht dabehalten können, wenn irgendetwas eskaliert.

Was, wie ich denke, auch berechtigt ist. Immerhin ist das eine andere, erstmal auch fremde Familie, mit eigenen Kindern (vllt.?!), auch diese haben Probleme und bedürfen nunmal der vollen Unterstützung ihrer leiblichen Eltern (insbesondere wenn es sich jetzt um jüngere Gastgeschwister handelt). Als Austauschschüler/in ist man immer in gewisser Weise eine "Belastung" (für deren Zeit und Geld), aber natürlich nehmen sie diese gerne auf sich!
Nur finde ich, dass man die Gastfamilie dann nicht noch mit eigenen Problemen "strapazieren" muss... um soetwas durchzuziehen sollte man schon in stabiler Verfassung sein. Vorallem auch weil es ja auch erstmal eine psychische Belastung ist, anderes Land, womöglich ganz alleine dort, Heimweh, anderes Essen etc. etc. Das ist anstrengend, vorallem in den ersten Wochen/Monaten...
(weiß ja jetzt auch nicht wie lang deine Stieftochter dort sein wird)

Natürlich kann sich so eine Erfahrung auch extrem positiv auswirken, da gibt es keinen Zweifel! Ich habe in den USA sehr gute Erfahrungen gemacht, hatte dann dort auch keine Probleme mit dem Essen usw.

Würde vorschlagen, dass ihr einfach nochmal mit ihr darüber redet und, insbesondere wenn ein längerer Aufenthalt bei einer Gastfamilie geplant ist, ihr klarmacht, dass die Gastfamilie wissen sollte, auf was sie sich einlässt...

nur mal so als Gedanke von meiner Seite her

liebe Grüße

Hallo Rosi

bin froh, das mein Kram wenigstens was gutes hat und ich somit ein wenig helfen kann,

ich bin weiblich und 33 Jahre, bewusst von meinem Selbsthass und SVV weiss ich seit 1 Monat,
mein Psychologe hat mir meine "Entdeckung" ueber mich selbst, der mich schon længer kennt, bestætigt und mir alles haar genau erklært. Ich hab halt in allen mitmenschlichen Situationen Probleme sei Jahren und hab es nie gemerkt warum, bis vor kurzem, weil ich jemand super nettes zu mir einfach nicht los wurde und sich unwahrscheinlicher Hass darauf gebildet hat.

Wenn es jemand mit mir nett meint, zweifel ich sofort daran und verjage denjenigen auf sehr unsanfte Weise. Freundschaften halten bei mir nicht lange - ich bin als eiskaltes Wesen bekannt. Oft provoziere ich Streit, um wieder gehasst zu werden. Geliebt zu werden hab ich halt nie erfahren. Meine Mutter hat mich 20 Jahre lang oft geschlagen und direkt danach in Arm genommen zur Entschuldigung und dazu stændig entwertet. Ein Missbrauch ist auch geschehen mit einem Stiefvater meiner Freundin. So hatte ich keine Chance aufmuepfiger zu werden daheim und wurde sehr verschlossen, dennoch auf Arbeitsplætzen, Ausbildungen, Schulen oder auch privat konnte ich anders austeilen, ohne gross die Stimme zu benutzen und stets im Mittelpunkt zu stehen. Selbst in Foren schaffe ich es immer wieder Krawall zu veranstalten

Selbsthass hat man, wenn man ueberhaupt kein Selbstwertgefuehl hat, wenn man sich total ungeliebt fuehlt und sich dazu noch versucht kørperlich zu zerstøren, aber unbewusst. Ich esse ungesundenes Zeug seit meinem 8. Lebensjahr. Man wuenscht sich nichts sehnlicher als Liebe, bekommt man diese durch verschiedene Gesten, dann rastet man førmlich aus. Wenn mir jemand was schenkt, kann ich mich kaum daran freuen. Frueher dachte ich, die Leute schenken mir nur blødes, aber in Wirklichkeit konnte ich keine Freude empfinden. Laut Therapeut, weil ich mich nicht wert genug fuehle, Geschenke zu erhalten.

So hab ich auch meinen Mann kontrolliert, aber heimlich, konnte ja nicht sein, das mich einer wirklich liebt, der muss mich doch betruegen. Verlustængste ohne Ende, Zeugs geschmissen hab ich auch. Hat sich dann aus einem Grund gelegt, weil meine Gefuehle pløtzlich wie abgestorben waren und mir alles egal wurde. Erst jetzt wo ich begreife, was mit mir all die Jahre los ist, konnte ich es meinem Mann verdeutlichen und er hat Verstændnis. Selbst liebgemeinte Beruehrungen hatten fuer mich einen Haken und von Fremden kann ich mich gar nicht anfassen lassen.

Aus den Augen anderer nimmt man unwahrscheinlich viel und gibt nichts zurueck. Aber in Wirklichkeit nimmt man es gar nicht an, weil man es nicht erkennt, das es lieb gemeint ist, man hat 1000 bøse Erklærungen und sieht das Gute einfach nicht. Ich habe viele liebe Gesten meines Mannes gar nicht erkannt und er war schwer verletzt und ich bekam auch den Vorwurf, das ich nur nehme und nicht gebe. Jetzt achte ich wie ein Lux darauf und sage lieber einmal danke zu viel, als zu wenig, bin mir sehr unsicher, weil es manchmal auffællt, das ich es wie ein Roboter runterleier und falle noch oft zurueck ins alte Muster.

So denke ich mir, wird Eure STochter Eure Bemuehungen einfach nicht sehen, weil sie es nicht glauben kann, das ihr fuer sie wirklich gutes wollt. So wirken viele SVVler einfach egoistisch, sind es aber nicht, sie haben nur einen kleinen Fehler, sie fuehlen keine Liebe.

Wie lange schlægt die STochter ihren Freund schon? Es kann næmlich sein, das das die Folge der Therapie ist, man bekommt næmlich aufgestaute Wut rausgekitzelt vom Therapeuten und weiss danach gar nicht mehr damit umzugehen, so hats meinen Mann damals auch erwischt, aber das ging wieder vorbei. Jeder Therapeut macht das, es muss also wichtig sein fuer die Entwicklung

Ich finde es gut, das Du Dich ihr neutral gibst, so hat sie eine Anlaufstelle. Insgeheim liebt sie ihren Vater, vielleicht ist ihr mal was bei einem anderen Mann passiert und hat so Wut auf Mænner im Alter ihres Vaters entwickelt und glaubt ihm deshalb die Liebe zu ihr nicht?

Ich kæmpfe eigentlich heute noch an Allem - allerdings habe ich einen Klinikaufenthalt stests verweigert. Ehe aus den Klauen meiner Mutter kam, war ich 26 Jahre, kann sein, das ich deshalb viel længer brauche, als jemand juengeres.

Verletzt sich Deine STochter? Wenn ja, wie?

Vielleicht kønntet Ihr den Ausstausch mit ihrem Kinderarzt besprechen, was er dazu meint. Es wære besser, wenn ihr das jemand anderes verbietet, als wenn ihr es als Eltern tun wuerdet, denke ich mir


Ich druecke Euch die Daumen und das der Seelenchaos Eurer Tochter eine Ordnung erhælt
und ich finde es echt gut, das Du so Gedanken um sie machst.

LG
Frozen

Original von rosi
Lieber Frozen,

vielen Dank für Deine vielen hilfreichen Infos. Es ist schön, auch einmal die Meinung und Erfahrung eines Betroffenen zu lesen.
Nachdem sie zur ihrem Vater sagte, dass er lüge und sie ihrem Freund mehr Glauben schenke als ihm hat er sich komplett zurückgezogen.
Es wirkt, glaube ich, denn sie kommt ständig zu mir an und fragt nach ihm. Ich verhalte mich ihr Gegenüber neutral damit wir nicht ganz den Faden zu ihr verlieren.

Leider nehmen wir uns mittlerweile schon ihre Beschimpfungen zu Herzen weil es einfach überhand nimmt. Man kann es ihr einfach nicht recht machen, sie verlangt immer nur.
Ihr Vater tut wirklich alles für sie und trotzdem behauptet sie, dass er ihr auf die Brüste schaut, ein Schwein sei und lügt.

Leider weiß ich auch nicht so genau was mit ihr in der Kindheit passiert ist. Es war wohl sehr dramatisch für sie. Deshalb überlege auch ich, dass ich in einer Klinik vorspreche und dann mit den Fachkräften entscheide wie wier weiter vorgehen.

An den Freund klammert sie sich, dass ist richtig, aber auch er hat es nicht geschafft, sie vertraut auch ihn nicht und kontrolliert ihn wo er nur kann. Wenn er nicht tut was sie sagt, dann schlägt sie ihn, schreit ihn an oder wirft mit Gegenständen um sich.

Vielleicht kannst Du mir einzelne Probleme von Dir schildern???? Und welche Du wie geschafft hast zu bekämpfen und woran Du heute noch am kämpfen bist. Wäre klasse und bestimmt ganz hilfreich für uns.

Was heißt eigentlich Selbsthass? Und wie wirkt sich das aus?

Hallo Rosi,

keine Ursache, bin ja froh, das Du es gelesen hast, mein Einstieg war ja nicht besonders freundlich, schaffe das kaum zu Beginn, wohl eine Sache, warum ich auch immer anecke. Aber in Deiner Ueberschrift sah ich mich sofort, obwohl ich viele Schuld auf mich nahm, hatten doch viele andere immer Schuld und waren blød. Im Nachhinein merke ich erst, was ich fuer unmøgliche Dinge gerissen hab, peinlich. Mein Mann nannte mich immer Stænker und ich war empørt, weil die anderen doch Schuld waren und nicht ich.

oh ja, ich hab auch gestaunt, als ich mich in vielen Seelen entdeckte und richtig froh darueber war,
man bekommt irgendwann den Gedanken ziemlich ballaballa zu sein und allein auf Erden, weil niemand einen verstehen kann. Stelle mir das aber auch fuer Aussenstehende ziemlich furchtbar vor und nur die wenigsten machen sich Gedanken drueber - deshalb kann ich nur wiederholen, das ich es super finde, das Du Dir Gedanken gemacht hast

Kein Wunder das das Mædchen so krass auf ihren Vater reagiert, die Mutter hat ja præchtig dafuer gesorgt. Und die Macken der Liebhaber leitet sie auf den Vater um. Das mit dem Ordnungswahn kenne ich, war immer ein Grund gruen und blau geschlagen zu werden, sogar noch mit 26 Jahren, weil ich ein Blatt Papier auf dem Tisch vergass.

Vielleicht wird es dem Vater jetzt weniger schmerzen, das seine Tochter so zu ihm ist, mit dem Wissen, das bei ihr etwas falsch gelaufen ist und es in ihr innerlich schreit, vielleicht hat sie eines Tages das Beduerfnis von ihm umarmt zu werden, dann unbedingt diese Wærme geben. Ich nenne es immer Geborgenheit-Anfælle. Mein Mann muss mich dann fest umarmen und festhalten. So beknackt sich das anhørt, aber das ist die einzige Møglichkeit, wie ich Liebe empfangen kann, fuehlt sich wie eine kindliche Liebe an, einfach beschuetzt zu werden vor irgendwas.

Aber wenn sie schon selbst erkennt, das sie nicht lieben kann, dann wird sie gut an sich arbeiten kønnen, mit 15 hab ich das damals ueberhaupt nicht gemerkt, weil ich dachte, das so die Liebe ist, wie meine Mutter sie mir vorgegaukelt hat. Einen Freund durfte ich nicht haben, war der Ersatzpartner fuer meine Mutter, mir wurde der Mann ganz widerlich dargestellt, besonders das Geschlecht, sie hat es aber nicht geschafft, das ich Mænner hasse, eher dominante Frauen.

So kannst Du wirklich positiv denken, das die Tochter es schafft. Menschen, die kein Selbstwert haben
durch diverseste Demuetigungen, sind versteckte Talente und die meisten davon haben grosses Interesse sich irgendwann selbst zu verstehen. Es wird kommen, es muss nur Klick machen.

Mit den Suessigkeiten holt man sich die nøtige Liebe. Ich hab es sehr uebertrieben, mein Darm ist kaputt, hab 20 Kilo abgenommen. Essen kann auch selbstzerstørend sein.

Hatte noch vergessen zu erwæhnen, mein Psychologe hat mir geraten den Selbstwert an den eigenen Hobbys zu entwickeln. Das was man gern macht, førdern. Vielleicht gibt es bei ihr etwas, was sie gerne macht und so ein wenig Spass an ihrem Leben hat. Vielleicht hat sie es ja mit Tieren? Pferde kønnen unwahrscheinlich guter Seelenbalsam sein

Mit dem Waschen hab ich auch starke Probleme und Geschenke verschenke ich weiter - ist wirklich vieles fast dasselbe

Mit Bedauern hab ich festgestellt, das Menschen bei mir nur eine Chance haben, die Kuehl sind, unnahbar, denen renne ich dann sogar wie ein kleines Kind hinterher, wenn ich sie sympathisch finde.

Ich danke Dir auch fuer Dein Vertrauen und das Gespræch, so konnte ich wieder sehen, was manche Muetter so anrichten kønnen.

Der Weg wird nicht einfach sein, aber ich bin sicher, das Ihr es mit Eurer Liebe schaffen werdet dem Mædel zu helfen, was jemand anderes vermurkst hat.

Hm, ich ueberleg gerade, wie ihr liebgemeinten Gesten erkennen kønnt von Selbsthassern? Ich selbst schenke gerne, manchmal zu viel und mittlerweile kann ich Menschen umarmen, die ich sehr gerne mag. Vielleicht gibt es auch etwas bei ihr, was fast unsichtbar ist, aber dennoch da

und wenn der Vater sich zurueckzieht und sie nach ihm fragt, dann ist er ihr keineswegs gleichgueltig. Sicherlich wird bei Næhe wieder das Gegenteil passieren, aber das sie ihn doch vermisst, ist ein Liebesbeweis

Liebe Gruesse und Alles Liebe
Nina