Hi zusammen,

lang ists her. Und ich bin mir auch noch nicht sicher ob das hier so richtig ist, aber ich habe momentan keinerlei Anlaufstelle. So das ich Rat und Trost hier suche.


Den Titel den ich wählte ist ein Zitat meines Freundes. Dieses Satz knallte er mir um die Ohren als ich um seinen Beistand bat nachdem ich meinen Hund nach 13 Jahren einschläfern musste.




Es war der schwerste Gang den ich in meinem Leben gehen musste als ich mit meinem Hund zum Tierarzt ging. Ich fühl mich wie eine Mörderin und dieses Ereignis schmiess mich an eine Stelle und Phase meines Lebens zurück, wo ich nicht mehr hinwollte.



Immer wieder hab ich die Bilder im Kopf wie ich vor die Wahl gestellt werde was mit dem Hund passiert und ich musste mich entscheiden. Ihm ging es seit Monaten schon nicht gut, er konnte kaum laufen und es war mehr eine Tortur (schreibt man das so?) mit ihm Gassi zu gehen. Dann fraß er in der letzten Woche nix.

Es tat so weh ihn beim Tierarzt auf dem Tisch liegen zu sehen, er quietschte und jaulte und ich entschied über sein Leben..Wer gibt mir das Recht über Leben und Tod zu entscheiden..

Ich bin eine Mörderin...

Er fehlt mir so sehr. Sein Beistand fehlt mir, seine Nähe.
Immer wieder Tränen wenn ich an die Wand schau und seine Fotos sehe..
Immer wieder Tränen wenn ich durch die Wohnung geh und auf niemanden treffe...
Immer wieder...

Dann such ich Beistand bei meinem Freund, mit dem ich Krach hatte wegen Pille Palle Kram , und er donnert mir so einen Satz um die Ohren.

"Ich musste damals auch alleine damit klar kommen."

Es brach mir das Herz..Damals war ich noch nicht da, ich hätte ihm beigestanden...warum lässt er mich jetzt damit allein...

Ich fühl mich so allein und unwichtig, wieso hilft er mir nicht...

Hey

Vielen Dank für eure Anteilnahme.

Ich weiss nicht ob und wann ich einsehe, das dieser Schritt richtig war. Es fühlt sich nicht so an.

Letzte Nacht war es ganz schlimm, als ich durch die Wohnung ging um mir was zu trinken zu holen. Kein Hund im Flur über den ich klettern musste, keiner der mir hinterher sah was ich wohl mache.

Ich hab mich auf den Platz gesetzt, wo er immer lag und konnte nur noch weinen.

Ich weiss nicht ob das richtig war...wer weiss ob er sich gequält hat, sagen konnte er es mir nicht..Vielleicht wollte er noch leben..

Vielleicht vermenschliche ich ihn auch zu sehr, das ich ihn so ein Bewusstsein "zutraue". Aber für mich war er mehr, als einfach nur ein Hund.

Als mir mein Freund diesen Satz an den Kopf warf war er grad genervt, mal wieder von mir. Da wir Streit hatten und es mir auch deshalb nicht gut ging sagte ich ihm, das er mich nicht jetzt nicht so behandeln soll das es mir ja eh nicht gut ginge wegen dem Hund. Er meinte nur ich solle den Hund jetzt nicht vorschieben und er hätte ja auch allein damit klar kommen müssen.

Und ja, ich sagte ihm auch das ich damals nicht da war und ich doch jetzt nicht allein wäre mit ihm. Aber dann antwortete er nicht mehr. Das ganze passierte schriftlich, da wir zu weit auseinander wohnen um direkt zu sprechen - das würde sovieles einfacher machen.

Ich weiss nur, das ich niemanden habe und ihn wirklich jetzt brauche - aber einfach an ihm abpralle als wär ich nichts..

Hey ihr

Danke für eure Antworten.

Ich fühl mich immer noch schuldig, auch wenn es vllt besser für ihn war. Aber ich bekomme einfach nicht aus dem Kopf wie er auf diesem Tisch lag und mich anschaute.

Tagsüber geht es noch mit der Trauer..ich versteck mich in meinem Zimmer und krieg kaum was mit. Nachts wenn ich durch die Wohnung geh merk ich einfach das was fehlt und es geht mir einfach schlecht.

Ich habe ein schlechtes Gewissen das ich nicht gut genug zu ihm war, ich hatte ihn in der letzten Zeit oft angeschimpft und oft nicht beachtet und es tut mir so leid und weh...

Und mein Freund...ist nicht da...interessiert sich nicht für mich...

Er redet mit mir, ja...aber nicht verbal und er zieht Themen wie PC oder unser gemeinsam Spiel (Online Game) vor..

Ich brauch ihn, und ihm ist es so egal...