Ich hätte es machen sollen. hätte es im Januar durchziehn solln und das Praktikum machen. Ich hätte mich nicht wieder breitschlagen lassen sollen.

Jetzt sitz ich hier über dem ganzen Lernkram und komm nicht weiter. das will einfach alles nicht in meinen kranken Kopf. Ich wollte das unbedingt schaffen, wollte unbedingt die scheiß Prüfungen schreiben, aber jetzt sitz ich hier und werd von Tag zu Tag depressiver. Es hat einfach keinen sinn. ich mach mich fertig und es bringt nix. ich schaffs einfach nicht.

und nun? schon wieder einmal versagt, auf voller linie! und wie gehts weiter?

Hallo ihr drei!

@ glücklichsein: keine Panik ist manchmal gar nicht so einfach. ich werd es zwar jetzt durchziehn und mich für sachen bewerben, aber Panik habe ich, riesengroße sogar. Ich habe super angst, nichts neues zu finden, hab angst, dass ich mir mein Leben noch mehr verpfusche...

wie siehts denn jetzt bei dir aus? suchst du fleißig oder nimmst du dir erstmal eine Auszeit? ich wünsch dir aufjedenfall viel Gück!

@ Caretaker: ich studiere Psychologie. und es ist einfach zu viel und wenn mir das jetzt schon alles über den Kopf wächst, hat das keinen sinn, weil es ja nicht einfacher wird. Ich will mich jetzt an der FH für Sozialpädagogik bewerben, dass ist eh der bereich, wo ich lieber rein will und das studium ist einfacher. zusätlzlich bewerb ich mich noch für ausbildungen für sozialpädagogik und als erzieherin... vllt auch noch für studium für erziehungswissenschaften. und ich schau noch weiter, was es noch in dem bereich gibt. aufjedenfall werd ich etliche bewerbungen rausschicken, damit ich was hab. der größte horror für mich wäre nämlich ein Jahr leerlauf, da würd ich verrückt werden.

@Sometimes crazy: Psychologie zu studieren war eigentlich eine art traum von mir. es haben mir sehr viele leute abgeraten, weil ich selbst sehr labil bin, aber ich wollte es unbedingt machen und unbedingt schaffen. also hab ich mich beworben und den patz bekommen. doch ich hab schon in den ersten wochen gemerkt, dass es in eine komplett falsche richtung geht. aber ich wollte das durchziehn, wollte den andern nicht zugestehn, dass ichs wirklich nicht schaffe. im januar hab ich mich dann dazu durchgerungen und wollte aufhören... hab mich aber von meine Komilitonnen bequatschen lassen und mich weiter dadurchgequält... doch jetzt werd ich immer depressiver, weils mir alles übern Kopf wächst, also muss ich mir eingestehn, dass ich versagt habe... nun haben sies schwarz auf weiß

@ Min: danke für deine lieben Worte! trotzdem weiß ich, dass ich versagt habe. ich wollte ein einziges mal was schaffen, wollte zeigen, dass ich es kann und nun? alles schmeißen. perfekt, da hab ichs ihnen ja grabdios gezeigt... das zitat find ich wirklich schön und ich versuch mich ein wenig daran zu orientieren... es ist schwer, weil die gedanken so verfahren sind, aber ich muss es versuchen

lg flyingaway

Ja, es läuft total anders. das grundstudium ist super forschungsbezogen. wenn man nicht in den master kommt, was nur das oberste drittel schafft, kann man nur hilfarbeiten in der forschung annehmen und das will ich auf gar keinen fall... ergo alles wäre umosnst gewesen

Das war mein größter Wunsch. Ich wollte es unbedingt schaffen. aber es geht einfach nicht. ich schaffs nicht. ich mach mich damit kaputt und das ist nicht der sinn der sache.

dass es schwer wird, wusst ich, aber ich habe gehofft, dass ich es meister. aber das tu ich nicht, ich habe kläglich versagt.

ich wusste auch, dass das grundstudium sehr trocken ist, aber ich wusste nicht, dass man mit dem bachlor so gut wie nichts machen kann.

nein, darum gehts nicht. dessen war ich mir bewusst und das hätt ich auch gern in kauf genommen.

ich sitz hier und mach nichts mehr ausser lernen. hab mir das alles genau eingeplant. aber es will alles nicht in meinen kopf. es ist zuviel stoff, ich weiß einfach nicht, wie das alles in meinen kopf passen soll. ich habs probiert. hab die letzten zwei monate nur noch gelernt, aber ich schaffs halt nicht. hab meinen kopf nicht frei dafür

an den inhalten des studiums nicht, aber an der maße. es ist einfach beides. die äußeren umstände und die masse des stoffes.

da hast du schon recht, aber sozialpädagogik ist da im studium um einiges leichter... ich bin mir auch nicht sicher, ob ich das studium mache oder die ausbildung... ich bewerb mich aufjedenfall überall und dann mal schauen. bis dahin hab ich auch noch ein halbes jahr, in dem ich an mir arbeiten kann, lernen kann, die anderen sachen abzustelln, damit ich einen freien kopf zum lernen hab.

ja das mit dem urlaubssemester weiß ich, aber das ist auch keine lösung. wenn ich jetzt schon so mit dem studium zu kämpfen hab... es wird doch nicht einfacher und immer mehr

Jetzt stehe ich vor dem riesengroßen Problem, "wie sage ich es den anderen?". Ich hatte im Januar schon mal vor aufzuhören, hab dann bei StudiVz in unserer Gruppe einen Post gemacht. Danach wurde ich regelrecht mit Mails bombadiert. Dass ich aufhöre, wollten die nicht akzeptieren. Einerseits ist es ja schön zu sehen, dass ich denen was bedeute und die mich nicht so einfach gehen lassen, aber andererseits hat mir das auch super weh getan, weil ich hin und her gerissen war. ich wusste, dass ich mit dem studiengang nicht glpcklich werde, aber ich war sooo froh, dass ich mich dort integriert hatte, dass die mich mögen. Bin dann zum stammtisch gegangen und hab mich (trotz meiner bitten) dann irgendwann relativ lange mit jemandem darüber unterhalten. Fazit: Ich hab mich überreden lassen.

Nun bin ich mir 100% sicher, dass ich aufhöre und werd mich auch nicht mehr umstimmen lassen. Ich hab grad nur gaar keine ahnung, wann wie und wo ich denen das sagen soll. bin selbst ziemlich unglücklich mit dem abbruch und ich hab einfach nicht die kraft, wenn dann wieder soo liebe mails und anrufe kommen.

wie mach ich das am besten? i

ich habs ihnen gesagt, ich habs grad in die Gruppe geschrieben. und jetzt könnt ich nur noch heulen, alles tut weh. ich hasse mich dafür! wieso krieg ich das nicht auf die reihe? wieso bin ich so schwach? wieso kann ich mich nicht konzentrieren? wieso muss ich mir alles kaputt machen. es war doch immer mein Traum... und jetzt muss ich ihn wegschmeißen, weil ich zu schwach bin, das kann doch wohl nicht wahr sein. alles kaputt. wie soll es denn weiter gehen? ich hab so angst, so angst, dass ich das nicht auf die reihe krieg, so angst vor einem leerlauf. schon richtig existenzängste. das tut einfach nur weh. und ich habe unglaubliche angst.
ich trau mich noch nichtmal mehr, meine nachrichten zu lesen. habe angst davor. habe angst, dass man wieder rechenschaft von mir verlangt. sie meinen es doch nur lieb, aber es macht mich kaputt, ich kann das nicht, aber ich will das doch nicht alles verlieren, aber es geht nicht. es geht einfach nicht

hey alegría,

ja, ich hatte ein bestimmtes Ziel und habe es auch noch immer. eigentlich wollte ich aber nicht nur Psycholgin sein, sondern mehr in den Alltag der Patienten integriert sein, also irgendwie näher an sie ran zu kommen. also irgendwie ein Mittelweg zwischen Sozpäd und Psychologe. Ich war mir eigentlich seit beginn des Studiums sicher, dass Sozialpädagogik da dominiert. aber nun hatte ich den studienplatz und wollte das auch durchziehn, wollte es dann auch unbedingt packen und mich mit ganzer Kraft darein hängen... joa aber das ist mal maßlos in die Hose gegangen.

Die Wege gibt es, aber ich habe totale angst davor, dass ich den platz nicht krieg und plötzlich ohne alles da stehe,

Ja, ich muss unbedingt was tun, um mich stabiler zu machen und bin jetzt mittlerweile auf dem Standpunkt, doch nochmal ein Theraversuch zu starten, auch wenn ich angst davor hab.

Sicher ist es meine Entscheidung, aber die andern verstehen das nicht, die andern wollen, dass ich wenigstens die Prüfungen schreibe und verstehen meine Entscheidung nicht. das ist ziemlich schwer, nicht daran zudenken, sich rechtfertigen zu müssen.

Danke, das ist wirklich lieb von dir! ich werde mein bestes tun.

hey,

naja von nachteil ist es sicherlich nicht. also es würde mir nicht wirklich was bringen, halt einfach nur erfahrung. aber das würde mir nicht gut tun, weil ich dort einige leute sehe, die mich jetzt schon immmer mit mails bombadieren und mich dann wieder von angesicht zu angesicht rechtfertigen müssen... da hab ich momentan keine kraft zu.

ob ich den anderen studienplatz bekomme erfahr ich im juli oder august...

danke für deine lieben wünsche!