Hi Cowboy!

Das ist schon richtig, dass du dir Hilfe suchst, wenn du nicht weiter weißt und ich habs grad schon zu jemand anders gesagt, dass das hier ein Anfang sein kann und eine Unterstützung, aber eben nicht mehr und nicht weniger.

So wie sich das anhört, ist das ein Fall für eine professionelle Beratungsstelle. Ich rate dir dringendst, mit ihr dorthin zu gehen (es ist unwahrscheinlich, dass sie alleine dorthin geht). Es ist klar, dass sie Angst hat, also versuch behutsam mit ihr umzugehen, zwei versuchte Vergewaltigungen sind kein Zoo-Besuch. Informier dich, wie es in einer Beratungsstelle abläuft, wenn sie absolut noch nicht will, fast alle Beratungsstellen bieten auch E-Mail-Beratung an, wo die Angst etwas genommen werden kann, aber am wichtigsten ist, dass sie Profi-Hilfe kriegt. Oder du kannst selbst mal hingehen und mit jemandem dort reden.

Die Selbstverletzungen usw. sind wahrscheinlich Ausdruck von Hilflosigkeit und Suche nach Hilfe.

Auf was du achten solltest (meiner Meinung nach), ihr Vertrauen nicht zu missbrauchen und nichts ohne Absprache mit ihr zu unternehmen. Manchmal geht es nicht anders, auch gegen den Willen der Person zu handeln (z.B. bei einem (angedrohten) Selbstmordversuch). Aber das sollte nur im äußersten Notfall so sein. Also sag auch den Eltern nichts, wenn sie das nicht möchte (das macht auch die Beratungsstelle ohne ihr Einverständnis nicht). Du hilfst ihr am meisten, wenn du sie in professionelle Hilfe begleitest.

Ihr Freund ist wohl gnadenlos überfordert mit der Situation, ist aber verständlich, wenn er erst 15 ist und sonst nicht viel mit solchen Sachen zu tun hatte. Hast du Kontakt zu ihm? Also ist es möglich ihm zu sagen, dass er sie nicht zwingen kann? (Man kann jemanden nicht zu Hilfe zwingen.) Geht lieber den Weg, ihr die Angst vor der Beratungsstelle zu nehmen und geh mit ihr zusammen hin.


Ansonsten ist die Frage, wie es dir damit geht, so was zu hören und mitzukriegen? Belastet dich das? Oder kannst du den nötigen Abstand dazu kriegen? Wenn es dich belastet, was am meisten?
Achte auch auf dich, keiner hat was davon, wenn Betroffener und Helfer kaputt sind - wirklich! (Auch wenn du denkst, du musst das jetzt machen, weil jemand der Hilfe braucht, Hilfe kriegen muss, egal wie!)


Liebe Grüße,
Patrick (Indianer)

Oh, hier lesen fast ausschließlich Betroffene, ich hab das auch schon alles durchexerziert und mach seit Jahren Therapie. Und aus der Erfahrung weiß ich, dass es bei "Fällen" wie ihr so gut wie nie ohne Profi-Hilfe klappt. Sorry, ich will nicht an dir zweifeln, aber ohne das wird's kaum klappen.

Wenn sie noch nicht will, nimm ihr die Angst, geh mit ihr durch, wie so was abläuft.
Klar kannst du mit ihr hingehen, kein Problem.
Schau vielleicht mal nach einer Beratungsstelle gegen sexuelle Gewalt.

lg

Hallo

Ich mische mich auch mal mit ein x:
Also ich stimme Patrix in wirklich vielen Aussagen zu, trotzdem möchte ich noch einiges ergänzen.
Erst einmal Daumen hoch, dass du dich so um "deine Kleine" bemühst, dich sogar extra für sie an ein Forum wendest.
Ich bin selbst 14, hätte mich in meiner schlimmen "kranken Zeit" wirklich sehr über solche Versuche gefreut.
Ich würde auch zu einer Beratungsstelle gehen, aber du kannst das nicht einfach so alleine mit ihr zusammen machen. (Ich versetze mich grade in die Lage von "deiner Kleinen") Sage ihr, dass ihre Mutter davon erfahren muss, du ihr aber von alleine die Chance gibst. Ich bin mir nicht zu 100% sicher, aber ich glaube, dass du dich sogar strafbar machst, wenn du ihren Eltern nichts sagst, so ist es jedenfalls (wieder glaube ich) bei Lehrern... Da wird es bei einem Trainer einer Handballmannschaft auch nicht viel anders sein. Wie gesagt, ich bin mir da total unsicher, nehme das nicht soo ernst, aber bedenke dies bitte trotzdem.
Grade bei einer Selbstverletzenden Person ist es wichtig, dass wenn Schritte eingeleitet werden, die auch mit einer Person geschehen, die der Betroffene vertraut.
Du kannst sie nicht dazu zwingen, Hilfe anzunehmen, du kannst nur für sie da sein & mit ihr reden. Wenn du sie, wie ihr Freund, dazu zwingst, verliert sie vielleicht nun auch noch das Vertrauen zu dir & das wäre wirklich auch sehr schlimm für sie.
Vielleicht auch über ICQ würde ich ihrem Freund sagen, dass zwingen nichts bringt. Das er überfordert ist, wird jedem klar sein, der mal in einer ähnlichen Situation war.
Ich hoffe, ich habe nichts vergessen oô

Ich wünsche dir jedenfalls wirklich sehr viel Glück

Tuck tuck


Ich hoffe, dass das "du" okay war x:

Sorry Tuck tuck, aber nein, das stimmt so nicht.
Peter, du kannst mit ihr, ohne ihren Eltern was zu sagen, in eine Beratungsstelle gehen. Es ist leider nicht so einfach, die Eltern einfach mit einzuweihen, ob sie das nun will oder nicht, zumal ja nicht klar ist, was das auslösen würde. Wer weiß, was da noch ist? Es könnte möglich sein, dass sie auch zu Hause geschlagen wird, wenn ihre Eltern dann mitkriegen, dass sie redet, könnte es noch viel schlimmer werden.

Es ist natürlich wünschenswert, wenn die Eltern davon erfahren und dass dann dementsprechend positiv aufnehmen, aber es ist für dich als ihr Handballtrainer nicht zwingend. Die Beratungsstelle hat ebenso Schweigepflicht (auch gegenüber den Eltern), auch wenn die, wenn es möglich ist, darauf hinarbeiten, die Eltern mit einzubeziehen. Aber das ist nicht immer möglich und da muss die betreffende Person dann auch entsprechend geschützt werden.


Wenn du dir weiterhin unsicher bist, ruf die Beratungsstelle an und frage nach.

LG Patrick

Hey

Na ja okay, ich war mir da wie gesagt sehr unsicher... Jetzt bin ich auch schlauer, danke

Wie gesagt, ich fände es wirklich besser, wenn die Eltern wenigstens auch das mit dem Ritzen erfahren & halt, dass es ihr schlecht geht.
Wegen dem Schlagen: Ich würde sie vorher fragen.
Halt auch mit der Hoffnung, dass sie eine ehrliche Antwort gibt.

Hey Peter
erstmal muss ich ein großes Lob aussprechen...wenn auch nur die hälfte der Trainer so bemüht wären wie du würde es einigen Jugendlichen besser gehen

Mh, ich schließe mich erstmal allen vorigen User an, diese Dinge würde ich auf jedenfall umsetzen.
Was du noch tun könntest da sie gerade erst angefangen hat sich selbstzuveletzen, zeig ihr alternativen auf...schau ma im Forumteil SVV unter Skills...zeige ihr das Selbstverletzung keine Lösung ist
Aber mach dir keine Vorwürfe wenn sie es trotzdem tut...sie ist ein eigenständiger Mensch, du kannst für sie da sein aber nicht auf sie aufpassen
Sprech sie sonst auch ma von dir aus an (am besten persönlich) wie es ihr geht, denn ich hab die erfahrung gemacht das man seinen gegenüber mit seinen Problemen nicht nerven möchte auch wenn mir gesagt wurde das es ok sei....also ab und zu ma nachm Training ansprechen wie es ihr geht.

Und für dich noch...pass auf dich auf, es kann sehr schwer für dich werden weil es dir eventuell sehr nahe geht...sprich du selbst mit Leuten drüber wie es dir dabei ergeht

LG farin

Das ist jetzt vielleicht Haarspalterei, aber das mit dem Schlagen war jetzt eher ein Extrembeispiel.
Es muss auch nicht so extrem sein, es kann auch einfach oft sein, dass Eltern da blockieren und ihrem Kind Druck machen, nicht dorthin zu gehen oder einfach banalisieren ("Ach, du hast doch gar nix") oder ihr "heiles" Familienleben in Gefahr sehen oder Angst davor haben, Verantwortung übernehmen zu müssen etc. Auch dann kann die Hilfe, die die Betroffene möchte und kriegen könnte, in Gefahr sein. So far.

Peter, wenn du magst, sag uns mal bescheid, wie's weiter geht, würd mich interessieren.
Und bitte pass auf dich auf, schau wirklich, wie's dir geht und sprich (anonym!) darüber. Oder wenn du das Gefühl hast, dass dich das Forum da unterstützen kann, dann nur zu.

Liebe Grüße und viel Glück dafür! Ich wünsch dir ein sensibles Händchen, in schwierigen Situationen das richtige zu tun.
Es ist wirklich gut, dass du das machst und nicht wegschaust.

Hallo.

Ich finde es gut, dass Du Dir Sorgen machst und Dich darum kümmern möchtest. Das ist wirklich mehr, als manche tun und das ist schön.
Aber ich hab ein aber, was ich mal versuche so deutlich als möglich loszuwerden:
Begleite sie, hör ihr zu, wenn sie reden möchte, aber bitte, bitte, unterlass jede Form von Selbstversuchen! (Das klingt jetzt sehr dramatisch, entschuldigung.)

Ich glaube das einzige, was man wirklich tun sollte ist da sein, unterstützen, wenn die Unterstützung gewünscht wird und die nötigen Schritte vorbereiten. Also, was hier schon gesagt wurde mit Beratungsstelle und so weiter. Mit ihr gemeinsam, wenn sie möchte, vielleicht einen Termin machen, sie begleiten. Aber mehr auch nicht.
Selbst "herumtherapieren", auch wenn es lieb gemeint ist, halte ich für gefährlich.

Was die Skillliste angeht habe ich persönlich auch meine Bedenken. Ich habe mal jemandem, der nicht so direkt von Autoaggression betroffen ist, etwas daraus gegeben, weil ich meinte, es sei hilfreich. Aber ich habe mir meine Auswahl auch gut überlegt und versucht die Skills der Person nach auszusuchen, einfach weil ich die Angst hatte mehr "neue Möglichkeiten" anzubieten, als Gegenstrategien vorzustellen.

Deswegen wäre es mir wichtig zu sagen: Unterstützen, ja, unbedingt, aber nicht selbst versuchen etwas zu richten, wo sich vielleicht erstmal Fachkundige rantasten sollten. (Das ist nicht bös gemeint und auch keine Meinung, an die man sich halten muss )

Gruß, k.

Hallo.

Ich denke auch, dass das "herumtherapieren" ein großer Fehler sein kann. Besonders eine Schocktherapie kann eher dazu führen, dass ihr Problem mit SVV größer wird.
Vielleicht weißt du das ja noch nicht, deswegen versuch ich dir das mal zu erklären (wenn ich etwas falsches sage, bitte einfach verbessern). Meine Erfahrung ist nämlich, dass Bilder oder Beschreibungen von schlimmeren Wunden als meine bei mir (größtenteils unterbewusst) den Wunsch auslösen, es genauso tief zu schaffen. Das nennt man Triggern (Auslösen) und deswegen sind solche Bilder und Beschreibungen hier im Forum auch verboten. Vielleicht kannst du dir vorstellen, wie das für "deine Kleine" ablaufen könnte? Vielleicht würde es ihr helfen, aber wahrscheinlicher ist, dass sie das als Anstoß nimmt, tiefer und/oder mehr zu schneiden.

Zu deiner Frage mit deiner Frau: Du hast auf jeden Fall das Recht mit jemandem darüber zu reden und das musst du auch. Wenn du das alles für dich behälst, wirst du irgendwann zu belastet davon sein und das wird weder dir noch der Kleinen helfen. Wenn du dir aber unsicher bist, ob das ok für sie ist, dann sprech sie einfach drauf an. Sag ihr, dass du jemanden brauchst, mit dem du darüber reden kannst, weil es sonst für dich auch zu belastend wird. Das wird sie sicher verstehen und ich glaube nicht, dass sie was dagegen haben wird, wenn du mit deiner Frau darüber redest.
Kennt sie deine Frau denn? Bei mir ist es nämlich so, dass es mich nicht wirklich stört, wenn "Unbekannte" von mir berichtet bekommen, solange sie sich einfach raushalten.

Liebe Grüße,
das kuschelpsycho

Hallo

Ich schließe mich kuschelpsycho und klirr an, herumtherapieren als Laie ist wirklich nicht besonders gut, finde ich ebenfalls.

Original von kuschelpsycho
Meine Erfahrung ist nämlich, dass Bilder oder Beschreibungen von schlimmeren Wunden als meine bei mir (größtenteils unterbewusst) den Wunsch auslösen, es genauso tief zu schaffen.

Also dem widerspreche ich! Das ist deine Erfahrung (keinesfalls böse gemeint ;)). Wenn ich halt Bilder von wirklich schlimmen Ritzwunden gesehen habe, war ich wirklich geschockt und wollte nicht, dass es auch so schlimm wird. Jedoch wurde es halt trotzdem schlimmer. Damit will ich halt nur sagen, dass es halt nicht immer was bringt, bei jedem Menschen halt verschieden.

Zu dem deiner Frau: Also ich würde es ihr schon sagen, aber auch halt, dass sie sich auch noch mit "einmischen" soll, sonst verliert "deine Kleine" das Vertrauen. Deine Frau kann dich natürlich beraten, aber sie sollte z.B. nicht mit zur Beratungsstelle gehen, wäre jetzt mein Vorschlag

Tuck tuck

Man weiß nicht genug, aber Schocktherapie wäre schon für eine Laie zu hart, das würde ich (wenn überhaupt) Profis überlassen.
Das mit deiner Frau musst du selbst entscheiden, aber ich würde es nicht als "Vertrauensbruch" ansehen, wenn du es nur deiner Frau erzählst...

Tuck tuck

Ich will ja nicht auf meiner Meinung beharren, mag sein, dass sie nicht ganz richtig ist, aber das schrieb ich:

(größtenteils unterbewusst)

und das war Tuck tucks Antwort darauf:

Jedoch wurde es halt trotzdem schlimmer.

Hast du dir vielleicht überlegt, dass das dann eventuell unterbewusst abgelaufen ist?
Das ist doch grad das tückische. Dass du denkst: "ach mir macht das nichts" oder sogar: "oh Gott, das ist ja schrecklich, so will ich das aber nicht" und im Unterbewusstsein laufen Vergleiche und der Wunsch, es doch auch mal so tief zu probieren. Freud lässt grüßen

@ Cowboy: Ich wünsch dir viel Glück, aber du solltest etwas beachten. Du schreibst "Vertrauen ist wohl im Moment das Wichtigste". Dem muss ich nochmal widersprechen. Ja, es ist sehr wichtig, dass du ihr Vertrauen nicht zerstörst, aber das Wichtigste ist, dass du auf dich Acht gibst. Gib dich bitte für "deine Kleine" nicht komplett auf, achte auch auf deine Wünsche und Gefühle.

So weit,
kuschelpsycho

Hey

Ja das stimmt, ich schließe es auch nicht aus... Nunja gut, vielleicht könnten wir uns drauf einigen, dass es bei jedem auch irgendwie anders ist, sich bei jedem anders äußert und so...?

ich denke das es besser ist, dass sie mit ihren Eltern darüber spricht. Villt. kannst du sie ja begleiten und sie damit unterstützen, weil ich auch der Meinung bin das sie Profi-Hilfe braucht.