sooo... das kann jetzt länger werden...

also ich bin seit kurzem mit jmd aus einem anderen forum zusammen. seine vergangeheit war recht schwer (will nicht näher drauf eingehen solange es nicht nötig ist). jedenfalls hat er gelernt sich emotional völlig abzuschotten. er kann seine gefühle weder beschreieben noch einordnen. eigentlich erahnt er sie nur. so ist das auch mit der liebe. er weiß nicht ob er mich wirklich liebt oder nicht. er kann es einfach nicht sagen. er weiß das ich ihm wichtig bin und das ich ihm auch oft fehle... dann haben wir ein problem mit dem nähe-distanz verhältniss. wir führen eine fernbeziehung. dementsprechend sehen wir uns über längere zeit nicht und dann eben wieder für 2-3 tage, da kleben wir dann regelrecht aneinander. naja er meinte gestern: er freut sich riesig wenn ich komme und er braucht auch extrem viel nähe... jedoch ist es so das er auch froh ist wenn ich wieder weg bin und er wieder alleine ist... wir denken beide das das daran liegt das wir eben durch die fernbeziehung von einem extrem ins andere fallen... naja der plan sieht im moment so aus, das wir an dem nächsten we das wir zusammen verbringen auch beide zeit alleine verbringen, um dieses kletten zu vermeiden... ja und dann mal sehen wie das klappt...

es ist jedenfalls für uns beide nicht einfach... wir wollen uns ja auch nicht verlieren...

wenn jmd etwas dazu einfällt, natürlich gerne reinschreiben...

ich geb zu jetzt gerade klingt alles noch ganz ok...

den thread hab ich angelegt wenn ich mal irgendwas zu dieser beziehung aufschreiben möchte mit dem ich einfach nicht mehr weiter komme (passiert bei uns recht schnell...)
naja für all die fragen halt die einen dann so durch den kopf gehen...

@Shii:

wir wohen über 200 km auseinander. wir haben zwar beide ein auto aber es ist halt auch immer ne geldfrage. dazu kommt, das er ein gewissen problem mit meiner family hat. soll heißen, er kommt seit neusetem nicht mehr zu mir. also fahr ich zu ihm (soll im moment ne übergangslösung sein, er will wieder zu mir kommen, aber erst wenn es besser ist...) naja und da ich nicht jede woche bei seinen eltern auftauchen kann, sehen wir uns zur zeit alle 2 wochen.
er bekommt evtl bei mir in der nähe ne arbeit, aber das weiß noch keiner. dann wäre er nur ne halbe stunde weit weg und das wäre völlig ok...

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unserer anderes problem besteht darin, dass er auswanderungspläne schmiedet... er will sich ein grundstück in venezuela kaufen... ja klingt verrückt... aber inzwischen steh ich hinter ihm und will das mit ihm durchziehen. aber das ist schwerer als gedacht... er sieht das nämlich alles lockerer als ich. gerade eben haben wir darüber diskutiert das ich da unten auf keinen fall nen gewissen lebenstandard aufgeben will. ich will z.B ne vernünftige waschmaschine... das sind sachen darüber macht er sich keine gedanken... und das ist das problem... wenn er das grundstück wirklcih kauft, dann muss geklärt sein ob man da so was wie ne waschmaschine etc anschließen kann... man muss dazusagen das grundstück liegt im dschungel... die nächste stadt ist ein paat kilometer weit weg und naja in venezuela wird nicht mal eben ne starkstromleitung verlegt... nehme ich zumindest mal an...
dann will er sich dieses grundstücl alleine ansehen... ist doch logisch das man da gewisse dinge einfach nicht bemerkt, oder etwa nicht?? naja jedenfalls hab ich ihm das gesagt und da fühlt er sich gleich wieder angegriffen weil ich ihm angeblich nicht zumute das er ein grundstück kaufen kann...

@teufeline: wir sind nicht lange genug zusammen um so was planen zu können, aber wir träumen beide davon... naja jetzt gerade ist eh alles anders...

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ich komme mal zum aktuellen stand:

es war gestern in icq so, dass er gefragt hat ob er zu mir kommen kann anstatt ich zu ihm dieses we um über was wichtiges zu reden. das machte mcih stutzig, da er ja meine eltern länger nciht mehr sehen wollte... dann hab ich gemeint das es für mcih so aussieht als ob der schluss machen will... er hat das abgestritten... naja was soll ich denn da bitte denken?? jedenfalls hab ich ihn heute früh einige sms geschrieben bis er damit rausgerückt ist, dass er eine beziehungspause möchte, und in der zeit ne thera machen will um seine persönlichkeitsstörung und das mit den emotionen in den griff zu kriegen. für ihn ist das angeblich der beste weg um die beziehung noch weiter führen zu können. er sagt das es sinnlos sei, wenn wir eine beziehung führen in der er nichts fühlt. dann meinte ich das wir das zusammen in den griff bekommen könnten.. er meinte darauf das er das schon mal mit ner ex von ihm versucht hätte und das das eben schiefgegangen ist...

so klingt alles noch recht "positiv". ich mein ich bin sooo froh das er ne thera machen will,hat sich bisher immer geweigert und jetzt will er das machen damit er mich nicht verliert. ich meine das ist total süß und zeigt doch irgendwo auch das ich ihm verdammt wichtig bin. aber da sind so viele dinge die mich in den wahnsinn treiben. bis er ne thera bekommt dauert das, eh er in der thera zu irgendwas kommt, dauert das nochmal ne zeit. und er will ja erst wieder mit mir zusammen sein wenn er sich über seine gefühle klar ist... ich rechne wenn es gut läuft mit nem dreiviertel jahr. und dann geht er ja wenn es klappt nach venezuela. wie sollen wir da wieder ne beziehung aufbauen?? innerhalb von 3 monaten? das kann man doch vergessen... wenn er dahin geht müssen wir ne sichere stabile beziehung führen... und das werden wir dann nicht... und wenn wir keine stabile beziehung haben, geht das in dem jahr in dem wir getrennt sind auseinander. dann werd ich wohl auch nicht auswandern... was soll ich da unten wenn wir nicht mehr zusammen sind? ich pack das nicht da zu leben, wenn ich weiß das aus uns nichts mehr wird... das ist alles so schwer gerade... ich hab keine ahnung wie das alles laufen soll... ich weiß auch nciht wie diese beziehungspause jetzt aussehen soll... ich weiß gar nichts mehr... nur das ich ihn liebe und nicht verlieren will... aber ich hab so angst...

er will am freitag zu mir kommen und bis sonntag bleiben... das macht mir irgendwie hoffnung, weil wir dann vieleicht einiges klären können... aber ich weiß nciht was dann kommt... kontakt abbrechen bis er sch über alles klar ist? weiter kontakt halten? aber bitte wie??????

ich weiß nciht wie ich mich bis freiteag ihm gegenüber verhalten soll... telefonieren oder lieber nicht? sms oder nicht? in icq isr er gerade nicht. ich hoffe er kommt noch... und schreibt mich an. ich will gerade so viel klären, so viel wissen, so viele fragen stellen... ihm meine gedanken mitteilen... ich weiß nciht wie ich damit bis freitag warten soll...
ich will ihn auch nicht belasten... ich will nichts falsch machen um eine evtl spätere beziehung zu gefährden...

sorry isr lang geworden, aber ich weiß nicht mehr weiter...

danke euch beiden.

zum auswandern muss ich sagen: ich will das schon sehr lange. schon lange bevor ich ihn kannte. und ich will sogar weg von der zivilisation, also zumindest ein stück. das wäre dort gegeben. es ist auch nicht so das es nicht durchdacht wäre... er beschäftigt sich seit langer zeit intensiv damit... ich mach mir nur gerade über so viele dinge gedanken, weil wir zusammen eine liste aufstellen wollen, worauf er achten muss wenn er darunter geht. ich meine wie das dann letzendlich da aussieht ist wieder was anderes und es steht ja auch noch nicht fest ob ich gehe oder nicht. zumal ich die nächsten 2 jahre auf jeden fall noch hier bleiben muss.
spansich kann ich übrigens bis zu nem gewissen punkt. wobei ich darin das geringste problem sehe, weil wenn feststeht das ich gehe, werde ich noch sprachkurse besuchen etc....

ja wegen dieser "beziehungspause": er nennt das so... für mcih ist es auch was anderes. darüber müssen wir auch noch mal reden wenn er morgen kommt... wie über viele andere dinge..

wir wollen den kontakt (also nach aktuellem stand) auf keinen fall abbrechen. das würde ja nichts bringen

ich bin stolz auf ihn das er die thera machen will.

das hauptproblem ist im moment einfach die ganze zeit die dabei drauf geht und ich hab wahnsinnige angst davor das es sich alles nicht lohnt.

ich kann ihn nicht aufgeben.... ich liebe ihn und das ist mir in den letzen tagen verdammt klar geworden... und ich rede jetzt nicht von dieser typischen liebe wie sie viele wohl kennen, sondern von viel mehr. ich hatte in meinem leben schon einmal alles was ich wollte. meinen flo... ich wusste seit sein hirntumor diagnostiziert wurde, dass er sterben wird... ich hab ihn trotzdem nicht losgelassen... ich war da bis zum ende... das war die schlimmste erfahrung in meinem leben bisher... das ist jahre her. ich hab in der zeit KEINEN an mich rangelassen... und dann kam mein jetziger "freund". ich kann all das wieder was ich verlernt hatte... lachen, weinen, vertrauen,...lieben. und es war nciht leicht am anfang... ich kann das nicht hinschmeißen... auch wenn das wohl ein recht einfacher weg wäre, wenn die emotionen nicht wären...ich wieß das kann jetzt wohl keiner verstehen... dazu müsstet ihr wohl alle mehr von mir und meiner vergangeheit wissen...

also wir sind wieder zusammen. ich hab ihm klarmachen können, dass es bei uns so was wie beziehungspause unter den umständen nciht geben kann. schon alleine wegen dem zeitraum um des es geht. also standen wir vor der entscheidung schluss machen oder es weiter, aber anders verscuhen. naja und nachdem es für mcih unvorstellbar wäre jetzt schluss zu machen, und später irgendwann evtl wieder zusammen zu kommen... miuch würde das schlussmachen ohne driftigen grund wohl völlig kaputt machen und dann würde das mit uns mit sicherheit nichts mehr werden. das konnte er verstehen und der gedanke das er mich im falle einer trennung jetzt wohl ganz verlieren könnte, hat ihn fast zum weinen gebracht.
wenn ich mir nicht sicher wäre, dass wir beide irgendne chance haben, hätt ich das alles nicht durchgezogen und dieser trennung zugestimmt und das weiß er.

jetzt mach ich mir gedanken drüber wie es weiter geht. hab immer noch angst das ich ihn verlieren könnte. ich will ihn nicht einengen und ich weiß wie schwer es für ihn alles ist mit seiner persönlichkeitsstörung.
von dem her herrscht gerade mal wieder große unsicherheit bei mir... obwohl er bereit ist mich mit ihm diesen weg gehen zu lassen...

24 stunden nichts von ihm gehört... im forum schreibt er unberuhigendes zeug... ach man...

hab keine ahnung ob sorgen machen was bringt...

zwischen uns ist alles ok. *durchatme*
er macht sich über was anderes gedanken. konnte vorhin nicht drüber reden... wir wollen später noch mal telefonieren oder schreiben. momentan warte ich darauf das er endlich in icq erscheint... ich glaub es ist besser wenn er schreibt, das fällt ihm für gewöhnlich leichter. ich hab gerade wieder die kraft hinter im zu stehen. jetzt wo ich weiß das es nciht wegen uns ist. es wird wohl wegen morgen sein. wegen dem arzttermin, bei dem er morgen ne liste mit geeigneteten thrapheuten bekommt... er hat solche angst. ach ich kenn es ja auch... würde ihn jetzt gerne festhalten, einfach bei ihm sein.... ich hoffe es ist wirklich "nur" deswegen... und nicht schlimmer...

es ist alles in ordnung bei ihm... aber warum mach ich mir schon wieder gedanken darüber wie er mit seiner anstehenden thera klarkommen wird?? ich hab angst das es alles für ihn zu viel wird.. oh man...

ich mach mich selber gerade fertig... er hat endlich seinen heiß ersehnten flug nach venezuela bekommen, damit er sich "sein" grundstück ansehen kann. er ist ganz aus dem häusschen... ich freu mcih ja auch mit ihm aber irgendwie... ach ich weiß nciht... ich hab angst das da was passiert und dann ist das auch noch über ein we an dem ich ihn gerne gesehen hätte, weil er danach das we schon nicht da ist... arg es ist echt zum...

und warum mach ich mir bitte solche gedanken??? ihm gehts doch gut... zwischen uns ist alles ok...

dieses we seh ich ihn wenn es dumm läuft auch nciht, weil er die woche nochmal ins krankenhaus muss wegen seiner hüfte... kann sein das sie ihn drin behalten und naja dann wars das mit dem we... dann muss ich ihn die woche drauf aber unbedingt sehenm weíl er danach ja 2 wochen kaum erreichbar sein wird...

mir fällt das alles so schwer gerade. cih möchte für ihn da sein wegen thera und all dem aber wie soll das gehen??

heute eine "diskussion" mit ihm gehabt... ich wollte eigentlich nächste woche am we zu ihm fahren... dann schreibt er mir heute ob ich nicht diese woche schon kommen kann... dann hab ich halt ein bisschen rebelliert, weil wir ja unsere grunde hatten uns erst nächste woche zu sehen und weil es ja auch nicht geht das ich immer zeit habe wenn er das denkt. (grund für seine anfrage: er bekommt nächste woche besuch, daran hat er aber nicht gedacht als wir das ausgemacht haben... naja hat mich halt geärgert, weil er ja sagte das ihm nächste owche lieber wäre)...

dann war er heute im krankenhaus wegen seiner hüfte... jetzt braucht er ne komplett neue... ist ganz toll!!! venezuela ist gestorben, arbeiten in den nächsten monaten auch... mein gott... es reißt ihm gerade den boden unter den füßen weg und ich hab keine ahnung was ich machen soll... ich will ihm helfen aber er kann keine hilfe annehmen... ich will für ihn da sein, aber hab angst ihn einzuengen... es ist so beschissen!!! jetzt will ich doch dieses we runterfahren... ich hoffe er lässt es zu, nachdem er ja heute früh bevor er im krnakenhaus war noch gesagt hat das wir das lassen sollten mit sehen...

er hat einfach zuviel angst vor allem glaub ich... jedenfalls heute früh... angst vor so ner diagnose... oh mann ich weiß nciht weiter...

warum musste ich auch ne beziehung mit jemanden anfangen der eine persönlichkeitsstörung hat??? vielleicht zieht sich gleiches eben doch an... wenn nur nicht alles so schwer wäre...

hab ihm heute nachmittag geschrieben das er erst mal zeit für sich haben soll... ich ruf ihn heut abend an, wenn er das nicht will soll er sich bei mir vorher melden...

ich hab angst....

ich wusste das es einfach keiner verstehen kann und ich hatte mit so einer antwort gerechnet...

es hat nur einen einzigen grund warum ich das schreibe: ich muss es irgendwo loswerden.

und ich hatte mit solchen antworten gerechnet, weil es in meinem leben bisher genau 2 personen gab, die mich annährend verstenden haben... das heißt ich hab ne relativ negative einstellung was verstandenwerden von anderen leuten angeht.

und nein du sollst es nicht lassen hier reinzuschreiben. das ding ist einfach das ich das alles völlig anders sehe. es ist schwer zu erklären und nochmal um einiges schwerer alles aufzuschreiben...

ach ich weiß doch auch nicht