könnt triggern... ka....














sitze hier, heule, schneide, verzweifel. gibt kein vorwärts kein rückwärts.
katze will spielen. kratzt, beißt, leckt meine füße. kann nicht mehr. kann nicht spielen. sie verstehts nicht. wie auch? will doch nur spielen.
wohin? wohin? alles zerbricht. die wunden so tief wie selten zuvor. fühle, dass es nicht besser wird in den nächsten tagen. klinik? aber warum? ist doch alles gut! krieg ja nicht mal in der ambulanten thera was gebacken. warum dann klinik? nicht verdient! kein grund. nein. klinik macht es noch schlimmer. wühlt mehr auf. aber der punkt ist da. ich fang an mir die probleme einzugestehen. muss neuanfangen. aber wo?
will weg fliehen weg weg einfach raus hier. schaffs nicht alleine zu sein. aber niemand da. niemand der zeit hat. niemand der her kommen könnte.
kann nicht mehr

ja widerspruch. aber es muss doch alles gut sein. es darf mir nicht schlecht gehen. es darf nicht. alles muss gut sein, muss doch funktionieren.

nein skills hab ich nicht probiert, es ging zu schnell. hab den umgang mit skills noch nciht gelernt. und der druck ist weg. schneiden will ich gar nicht mehr. aber trotzdem... weine, weine, weine.... hört gar nicht mehr auf.... schon so lange nicht geweint..
stabitechniken... ja... wo... suchen... muss suchen... ausprobieren

edit: hörbuch... ja... das mach ich.. hörbuch hören danke

kann mich nicht drauf konzentrieren. jetzt noch mehr in meinem kopf. hörbuch fernseher, tresore. aber nichts richtig. will nciht mehr weinen.
will dss es alles aufhlrt

schlafen... ja... schlafen... ich sollte doch schlafen gehen... aber darf nicht... muss mich weiter kaputt machen... schlafentzug.... süßer schlafentzug.... ach hilfe, ich bin so bescheuert... was mach ich denn nur...?

hörbuch... ich hör jetzt hörbuch... das muss reichen als stabi...

danke

ja ich will schlafen. bin so müde. weinen macht so müde. ins bett legen und weiter weinen. und dann kommt er wieder. dann ist er wieder da. nicht mehr lange. schlafen und die zeit überbrücken. aber ich muss mich doch kaputt machen...

mein freund. mit ihm wär jetzt alles gut. vermiss ihn grad so sehr. nur eine dumme nacht. scheiß nachtschicht. geh schlafen. geh ins bett. morgen ist es doch alles wieder gut oder? morgen ist es vorbei oder?

Gute Nacht

und danke für deine Hilfe. Für deine Zeit

Hallo,

hmm.. das Schlimmste ist (zumindest momentan) vorüber. Aber ich habe das Gefühl, dass diese Krise anhält. Bin heut den ganzen Tag über traurig, kaum zum lächeln zu kriegen. Ein Kuss von meinem Freund. Einzige Reaktion: Ein kurzes Zucken mit den Mundwinkeln nach oben. Kann mich nciht freuen. Über gar nichts.

Letzte Nacht hab ich überlegt, ob Klinik vielleicht doch unvermeidbar ist. Aber ich fühle mich nicht "berechtigt" für einen Klinikaufenthalt. Ich hab das Gefühl, ich hab gar nicht das Recht dazu, weil es mir doch so schlecht gar nicht geht. Wo ist der Punkt erreicht, dass man sagen kann "demjenigen geht es so schlecht, der muss/sollte in eine Klinik gehen"? Ich kann nicht mehr einschätzen, wie gut oder schlecht es mir wirklich geht. Nur hab ich das Gefühl, dass es mir halt nicht schlecht genug für eine stationäre Thera geht.

Was soll ich denn gegen diese Krise machen? Was soll ich tun, um dagegen anzukommen?

eine hilflose tränenfänger

Hey,

im Moment geht es mir einigermaßen gut, weil mir gar keine Zeit gelassen wird, mal nachzudenken. Seit Freitagabend bin ich ständig unterwegs und beschäftigt. Hab jetzt grade mal 5 Minuten Zeit um hier zu antworten. Aber gleich geht der ganze Stress schon weiter. Erst heut Abend zum Fußball werd ich wohl wieder etwas zur Ruhe kommen können. Einerseits ist das sicherlich gut, dass ich viel abgelenkt werde, aber andererseits ist es wirklich anstrengend.

"Würdest du denn sagen, du kommst mit deinem Leben und dem Umgang mit Krisen / der Krise im Moment noch selbst klar?"

Das ist das Problem. Ich hab keine Ahnung. Wenn ich alleine bin, komm ich glaub ich einfach nicht mehr klar. Sobald Beschäftigung da ist, geht es einigermaßen.
Ein früherer Freund von mir hat extrem dissoziiert, halluziniert und sich sehr stark verletzt, bevor er sich hat einweisen lassen. Ich dissoziiere nur wenig und nicht so schlimm, halluziniere gar nicht. Nur meine Verletzungen machen mir ein wenig Sorgen, weil ich mich tiefer verletzt habe, als sonst und das mehrmals an einem Tag. Und weitere Verletzungen sind glaub ich einfach nicht dazu gekommen, weil ich nicht alleine war. Ich denke, ich sollte erstmal abwarten, wie die nächsten Tage "alleine" werden.

Liebe Grüße,

tränenfänger

Ja... schon wieder ich. Es tut mir so Leid

Es fängt schon wieder an

Ich sitze neben meinem Freund, beschäftige mich mit so einem blöden Kratzbild, höre Hörbuch, aber trotzdem sind die Gedanken wieder da. Kann nicht aufhören zu hassen. Mich. Alles in mir.

Es ist eine gottverdammte lange Krise Eine Krise, die nicht aufhören will.

Klinik... Ich glaube ich bräuchte beides. Erst stabilisierend und dann stationäre Psychothera. Es geht nicht mehr. Bin ja nicht mal alleine. Gäste nicht mal lange weg und schon bricht wieder alles zusammen.

Hilfe?!?