so leute es is wieder so weit komm wieder zurück zu euch,
war nie wirklich weg hab immer mal wieder geschaut, und doch zurück geschreckt.

ja bin wieder unten bin wieder kaputt aber es wird noch schlimmer.
WIe immer ich habe Urlaub und das noch nich mal ne woche lang und mir gehts wieder beschissen aber irgendwann muss man doch urlaub nehmen.
Ich habe wieder schlaflose nächte und denke über sachen nach an die ich nicht denken darf.

Ich bin alleine und ich will es auch sein aber ich darf nicht alleine sein weil ich für andere da sein muss. Außerdem wenn ich alleine bin denke ich nach und ich darf nicht nach denken.
Ich sinke wieder stück für stück runter

leute was soll ich tun ich könnte arbeiten gehen dann würde es sicher wieder besser werden aber ich muss doch auch mal ruhen

ich brauch eine pause aber wenn ich sie nehme habe ich doch keine.

es ist nur eine woche also montag muss ich wieder arbeiten dann kann es alles wieder gut sein aber wenn ich jetzt so nach denke wäre es richtig so weiter zu denken wie jetzt das heißt etwas bestimmtes zu ändern ich kann es hier nicht nennen aber es wäre besser aber ich kann nicht mein grundplan also die logik in meinem kopf erlaubt das nicht.

soll ich wieder antidepressiva nehmen dann schlaffe ich aber wieder nur und dann muss ich wieder zum therapeut dann kommt alles wieder hoch und es triggert was soll ich tun wenn ich vergesse dann lebe ich unglücklich wenn ich nicht vergesse und etwas ändere dann bin ich irgendwo glückjlich aber meine psyche ist im arsch also was soll ich tun

ich bin verzweifelt und weis nicht was tun

is noch jemand wach?

ich weiß später anrtwort aber ich musste ja erst mal wieder ablenken sonst wär ich noch tiefer gesunken.
das schlimme daran ist ja das es mir immer beschissen geht wenn ich urlaub hab und wenn ich mich beschäftige schön und gut aber abends ist es dann viel schlimmer ich tue viel dagegen ich gehe viel raus versuch mich abzulenken was meißt auch klappt aber ich komme dann abends heim und will ins bett aber es geht nicht dann kommen die gedanken richtig schlimm zurück.

Ich glaube mitlerweile zuwissen das es nicht daran liegt das ich urlaub hab sonder das ich alleine bin immer wenn ich alleine bin geht es mir schlecht ich habe fest gestellt wenn meine freundin nicht da ist z.B. im Krankenhaus und ich trotzdem arbeiten bin dann geht es mir schlecht auf der arbeit is eigentlich immer jemand in meiner nähe von daher geht es mir gut ich glaube wenn jemand in meiner nähe ist dann spiele ich einfach das es mir gut geht und das tut mir gut bin ich aber alleinewem will ich dann was vorspielen also geht es mir schlecht also ist es eigentlich kein moment wo es mir schlecht geht sondern ein dauerzustand der nur unterdrückt wird wenn jemand in meiner nähe ist. Außerdem denke ich viel nach wenn ich alleine bin was auch nicht gut ist. Weil ich über sachen nach denke die nicht in frage kommen.

Was ich dagegen machen kann ist einfach nur versuchen nicht alleine zusein aber irgendwo will man auch mal alleine sein filme schauen bringen also nix weil niemand bei mir is. ich kann auch alleine nicht über witzige filme lachen und traurige machen mich auch traurig also scheiß idee raus gehe ich viel aber ich werde dann nachdenklich wenn ich alleine spazieren gehe. Zum thema Therapeut hilft mir nicht viel klar auf dauer aber es würde mich wieder zu stark dran erinnern also wäre keine ablenkung versteht ihr wie ich das meine es zieht mich einfach so runter das ich wieder ster+++ will und da will ich nicht hin kommen ich meine es ist immer noch ein wunsch da es eine lösung für das problem wäre aber ich kanns net und darfs net und ein paar sachen gibts ja schon die mich hier halten. Mein Problem ist der grund Plan in meinem Kopf der mir einiges verbietet bzw vorschreibt und wenn ich ihn nicht befolge geht es mir schlechter aber dieser Grundplan reitet mich auch ganz schön rein. Da ich einmal gegen ihn handeln musste weil ich mich entscheiden musste und da musste ich was tun was nach dem plan nicht erlaubt war aber das andere wäre auch nich terlaubt gewesen von daher geht es mir schlecht und um wieder glücklich zu sein müsste ich da was in ordnung bringen aber das geht nicht das kann ich nicht da ich da wieder den plan verletzten müsste um es inordnung zu bringen was mich wieder in die gleiche situation bringen würde das heißt das prob muss sich von alleine in ordnung bringen und das is echt hart

sry is en langer text aber ich wollte versuchen euch das zu erklären

nein ihr versteht mich etwas falsch, ich kann so leben, ich muss so leben, aber ich kann so nicht 100% glücklich werden. Ich hatte schon therapien, verschiedene Therapeuten und es ist nicht so, das ich gleich st+rb+ wenn ich alleine bin. Aber ich bin dann unglücklich. Ich lebe so schon länger und ich werde es auch tun. Es geht mir dadrum, das ich nicht mehr nur noch so leben will, sondern auch mal dauerhaft glücklich sein kann. Mit down ist bei mir nicht mehr gemeint wirklich halb tod zu sein oder sowas. Das kann ich mitlerweile vermeiden und komme damit klar. Es ist nur so das ich einfach vollkommen un glücklich bin, weil ja wegen diesem "Grundplan". Dieser Grundplan ist keine erfindung von mir sondern meines Therapeutens, der echt der beste war. Bei dem ich auch noch gerne wäre, aber er darf nicht er ist kein ambulantz thera sondern stationär. Dieser grundplan verbaut mir meine möglichkeiten vollkommen glücklich zu sein, weil einfach immer was schlechtes da ist und ich verdränge das oft oder vergess es auch mal, aber so bald ich ne halbe stunde alleine bin kommt alles wieder hoch. ach vergesst es es is einfach zu schwer zu erklären

ich werds schon allein schaffen bzw überstehen bis sich irgendwann wer weiß wie langs dauert alle umstände ohne mein zutun für mich verbessern

nein leute ich will aber ich kann nicht ich bin in einem teufels kreis ich weiß echt nicht wie ich es beschreiben soll
bloody wings kannst dus mal versuchen zu erklären aber net so das klar is um was es geht also weil weißt ja ich bekomms net gebacken

danke Bloody
ich bin einfach net in der lage des so zu formulieren das es andere verstehen^^ aber vielen dank du hast mich ja verstanden
hdl flo

Hmm
War gestern mal wieder alleine, k erst bei meiner freundin aber der gehts nicht so gut. sie hat gesagt das sie zeit für sich braucht versteh ich ja und habs akzeptiert. Bin deshalb heim gegangen, wollte mich dann ins Bett legen da ich müde war, konnt aber wieder mal nicht schlafen. Hab erst überlegt ob ich nicht ein wenig ins Internet gehen soll. aber mir war klar das ich dann merke wie alleine ich doch bin. Also hab ichs nicht getan.

Plötzlich wars in meinem Kopf und ich bin unkontroliert das Me*s*r holen gegangen. Ich tat es einfach, es tat gut für den moment mal wieder. es war ein vertrautes gefühl ,dennoch wollte ich es ja eigentlich nicht aber in dem moment, keine chance.

Jetzt muss ich es wieder verstecken. Will nicht das mich wieder jeder bemitleidet oder sagt:" oh flo was hast du da wieder gemacht. hättest doch mit mir reden können". Ja wie denn wenn keiner zeit für mich hat, wenn niemand da ist, wenn ich alleine bin. Ich brauche jemand der real neben mir is, den ich angucken kann, der mich in den arm nimmt. war aber niemand da.

ja jetzt bin ich wieder arbeiten und hab zeit zum nachdenken. Hab sogar das werkzeug nach einem neuem M*s*e* abgesucht. Nix gefunden gut so.

Edit: Punk Komma

ich habe einige zeit net geschnitten und ich habe es auch ausgehalten aber jetzt war der druck einfach zu hoch es ist alles zusammen gebrochen und ich konnte nicht mehr ohne ich hab es gebraucht und es hat mir auch gut getan.
ich konnte es nicht verhindern weil ich es gebraucht hatte

sag ma hast du irgendwie ein problem mit mir oder so ich hab immer das gefühl das du mich versuchst runter zu machen.

ich hab aber keine kraft mehr es nicht zu tun ich hab es lange nicht getan. Und jetzt ist mir die kraft ausgegangen und ich weiß nicht wo ich die kraft her nehmen soll den das bisschen kraft was ich schöpfe brauch ich für was anderes