hallo. die frage klingt vllt komisch, aber ich hab schon länger das problem, dass in mir oft große traurigkeit und seelischer schmerz hochkommt, ich aber nicht weinen kann. die traurigkeit sonstwie. ausdrücken. in diesen momenten hab ich auch meistens sehr wenig kraft und oft auch ein starkes angstgefühl in mir.
(dass mir i-jd was tut, gleich was schlimmes passiert, ich bestraft werd, wenn ich weine, traurig bin, mir selbst etwas tun muss, als strafe oder so..)

dh ich fühl mich da sehr oft ziemlich in bedrängnis, meine möglichkeiten, die traurigkeit i-wie trotzdem zuzulassen bzw. i-wie auszudrücken, sind relativ eingeschränkt. (bin da wenig in der lage, viel aktiv zu machen, zb malen).. schreiben kann ich fast in jedem zustand, doch fällts mir ziemlich schwer und es "wirkt" auch nihct so gut oft .

ich bin ziemlich hilflos, wie ich damit umgehen kann, damit ich das i-wie aushalte, überstehe, ein wenig von der traurigkeit rauslassen kann, trotz allem. ich kämpfe da sehr damit, dass ich so großen druck hab mich zu verletzen (einerseits wg der traurigkeit die nicht rauskann, dann wg dem bestrafen und auch weil es mir dann recht schwer fällt, tief zu atmen).
. in den skills hab ich da nicht wirklich was gefunden. was zu traurigkeit passen würde-. denn ich will mich nicht von der traurigkeit ablenken, ich möchte sie i-wie zulassen lernen. bei den stabiübungen kann ich halt nur was gegen die angst und für tieferes atmen machen.
aber für die traurigkeit ?

habt ihr da was, was euch hilft? oder ideen, was helfen könnte?
für mich ist das total schwierig, wirklich wichtig, weil das in letzter zeit (wohl auch wg der thera) immer häufiger wird. und auch stärker. das weinen klappt aber trotz allen versuchen (musik, etc.) einfach nicht.

ich hoffe, das war verständlich. ist für mcih sehr dringend. ich hab das gefühl, ich schaff das nicht mehr.die letzten tage, war das beinah täglich . heute jetzt.. auch.war nichrt leicht, das aufzuschreiben. ich weiss nicht mehr.
bitte um hilfe

hallo. danke für eure antworten. ich hab es mit der kerze probiert. aber es ging nicht, konnte mich nicht konzentrieren. ich hab eine gute freundin angerufen. aber ich hab nur rumgejammert.(das wollte ich nicht, ich.. wollte nur traurig sein können und dürfen und.. nicht allein sein.,, weil ich .. so viel allein bin und dieses gefühl so extrem war) sie hat das nicht verstanden, wollte mir die positiven dinge in meinem leben aufzeigen, so.. jetz konzentrier dich halt mal darauf. und du hast eh so viel im griff. o gott. es ist alles wie früher. und ich belaste die menschen, weil es mir so schlecht geht und ich nicht alleine damit klarkomme. ich hab kein recht traurig zu sein, weil es eh so gut läuft nach außen gesehen. und ich darf das innen nichtr nach außen tragen. das ist nicht zumutbar für andere. ich hab ein bisschen geweint. weil es so sehr weh tut. in mir. ich kann aber einfach gar nicht mehr. sie sind alle so weit weg, meine freunde, sie sind alle weit weg und haben keine zeit. ich kann mit meinen gefühlen nicht klar kommen. mit meinem.. zustand. und ich hag angst, sie alle noch zu verlieren. ich kann nicht mehr alleine . ich bekomme das nicht mehr hin alleine, das für mich sorgen und die schönen dinge suchen und finden und.. leben. ich kann das nicht. da ist zu viel dunkles da. lähmung.

ich bin einfach nur verzweifelt. es tut alles weh und ich hab ein furhtbar schlechtes gewissen und solhce angst , dass mich alle allein lassen. ich will doch nicht so anstrengend sein. aber. ich müh mich hier seit wochen ganz allein (abgesehen vom forum und meinem thera ) ab, oberwasser zu behalten und die zusammenbrüche und das nihtsmehr könen werden einfach schlimmer. ich muss nur noch ein paar tage aushalten, dann bin ich zuhause. aber das ist auch schwer. und dann is noch dieser scheiss geburtstag. und alle wollen, dass ich glücklich bin. ihc kann aber nicht.#
es tut mir leid, schon wieder rumgejammert. ich kann einfach nicht mehr.

hallo. danke nochmal. ein paar tränen kamen gestern und heute. ein bisschen hat das geholfen. ich hab meiner freundin nochmal geschrieben, wo ich versucht hab zu erklären. ich glaub es ist in ordnung.
ich komm gern auf das angebot mit der pn zurück, aber heute bin ich schon zu kaputt.

fotografieren ist mir noch eingefallen. das geht einfacher als malen und wenn ich die fotos ansehe, dann kann die traurigkeit auch ein bisschen da sein.
manche lieder .. bei denen werde ich auch traurig.manchmal tut das dann gut. einfach dazuliegen und traurig zu sein.
aber wenn es einfach nur weh tut und nicht rauskann.das .. ist kaum auszuhalten.

vllt fällt ja jemandem noch was ein. danke jedenfalls