Bitte, wenn ihr das nicht lesen wollt, weil ich es schon wieder bin, bitte schreibt mir das.
schreibt mir wenn ich nerve.
Ich weiß ja auf der einen Seite, dass ich eig. nicht schreiben sollte, da es immer so viel ist. ABer, ich tu es trotzdem, und ich weiß nich, woher ich mir die Freiheit dazu nehme.

Aber nun zum Thema...
Ich kann einfach nicht mehr... ICh hatte aufgehört zu essen, ich hab mich erst gar nicht mehr ernährt, wurde weniger.
Denn ging es langsam wieder los, ich ernährte mich nur noch von Obst (hoffentlich verstößt das nun nich gegen die Forum Regeln)
Meine Mom hinderte mich nicht dran, ICh war oft in der Küche, aber gegessen hab ich nichts,oder wie gesagt nur Obst. Oder Wasser.
Ich weiß gar nicht, warum ich so oft in der Küche war.
Aber... ich habe mein "Klinikeinweisungsgewicht" wieder erreicht gehabt.
Meine Mom hat nur einmal gesagt, dass ich so dünn geworden bin, aber sie hat auch nicht mal gesagt, " hey anna-leni, es gibt mittagessen, ess du nun auch mit."
Sowas kam nie. Doch nun hatte mein Arzt mir gesagt, dass ihn mein Gewicht sorgen macht, und traurig.
Ich merkte wie viel Kraft und Energie mir fehlte. Und zum Schulanfang fing ich wieder an zu essen.
Nein, ich aß nicht, ich fraß.Und ich höre nicht mehr auf.
Ich fresse alles was mir in die Finger gelangt.Und...es wurde alles zuviel..
Ich hasse mich so dafür.. ich nehme mir immer vor,wieder nichts zu essen,um weiter abzunehmen. nur noch ein bissel. Ich wünsche mir nichts weiter,als dünn zu sein.und da habe ich schon in anderen Threads geschaut, und die Frage,was es mir bringt..ich weiß es nicht. Aber ich denke,nur wenn ich dünn bin,merken andere das es mir nicht gut geht.
Nur wenn ich dünn bin, erlaube ich mir,auch etwas mehr zu essen.
doch..man,durch das fresen werde ich wieder dick. Und ich fühle mich doch nun schon so dick
Ich hab mich geschnitten - wurde gestern Abend noch genäht.
Noch mehr hass. aber am liebsten würde ich weiter machen, das ganze Fett wieder wegschneiden.
Ich habe mich grade getraut meine Mom zu fragen, ob man sieht, das ich wieder zugenommen habe.
Sie meinte " das ist doch nicht dein ernst. du bist super super schlank. alles andere wäre DÜNN. KRANK."
Alles andere wäre dünn.. Warum will ich nur dünn sein?
Ich will das so sehr... und doch will ich essen..
man... ich weiß auch nciht.. ich fühle mich verwirrt. Ich will nicht mehr raus, ich will erst wieder raus, wenn ich dünn bin.

Kann ich diese Gefühle nicht irgendwie austricksen?
Wie schaffe ich es, nun aufzuhgören zu fressen? ( und ich meine wirklich fressen, ohne Bulimischereaktion, und es wäre auch für "nicht essgestörte" zu viel)
ICh fühle mich schlecht. Denke, jeder sieht es. Ich habe Angst, morgen zur Schule zu gehen. ICh habe Angst, dass die klamotten die mir in letzer Zeit zu groß waren, morgen nicht mehr passen.Oder das sie enger sind.
Und sie sind schon enger

Ach, ich weiß auch nicht... ICh will diese Gefühle nicht..
Ich will Kontrolle, durchhaltevermögen... Diziplin...
Und vllt möchte ich auch, dass wenn ich Dünn bin, die anderen endlich sehen, dass es mir nicht so gut geht, wie ich es immer ausstrahle

Aber das darf doch nicht sein, ich nehme mir doch da was raus, behandel mich anders als andere... und warum mache ich therapie, wenn ich gar nicht essen möchte?

ICh bin müde... Ich will nicht mehr, ich will diese scheiße nicht im Magen haben, und doch kann ich es nicht mehr Rückgänig machen.
Gibt es Tricks,womit ich es schaffe, mich diesen Gefühlen nicht so hinzugeben?

Eure Anna-Leni




[edit: Tipp zum Abnehmen rausgenommen. Free]

Liebe Blupp,
es ist zwar auf der einen Seite schön zu wissen, dass man nicht alleine ist,
allerdings freue ich mich nicht darüber,dass es anderen genauso geht.
Ich fidne das immer sehr schade und traurig, weil ich es wirklich keinem "gönne".
Ich hoffe, du findest auch für dich einen Weg, wenn du magst, können wir uns denn ja mal austauschen.


Joa, also, in der Therapie finde ich das immer sehr schwer anzusprechen, ich schäme mich immer so, da ich ja nicht dürr bin, und naja, ich habe denn immer das Gefühl, nicht so ganz ernst genommen zu werden, da ich mich ja so oder so an einen Essensplan halten muss.
Ich finde das aber so schwierig... ich weiß auch nicht...
DIese Sehnsucht kommt mir einfach so stark vor, dass ich an nichts anderes mehr denken kann, und eigentlich immer nur weinen könnte.