ich fang einfach mal n neues thema an...
ich muss mir das grad jetzt alles mal von der seele schreiben... vllt brauch ich nichtmal antworten.. aber naja... vllt hört jemand zu.
in mir drin bewegt sich so viel und irgendwie doch nichts.
nächste woche beginnt wieder die schule und ich fühle mich jetzt schon gelähmt.
krieg panik und angst dass ich alles nicht schaffe...wieder versage...der druck zu hoch ist... und ich nichts tue. wieder nachmittags da sitze...vor meinem pc...auch wenn niemand online ist oder ich nichts zu tun habe...sinnlos rumsurfe... und meine zeit schinde...und zusehe wie sie davon rast...
und ich wieder ein tag vor der klausur da sitze und denke 'scheiße wieso hats du nichts gemacht?' mann es ghet aufs abitur zu! und ich benehm mich wie eine rebellische 8. klässlerin!
nichtmal mehr ein schuljahr. 13... hallo wach auf kleines!!!

und dazu würde ich am liebsten von hier fliehen!ich war letzte woche im urlaub...und nachts auf dem rückweg bin ich gefahren. von stuttgart richtung heimat... mein freund geschlafen... und ich... ich wünschte ich würde stoppen, irgendwo rausfahren...nicht weiter fahren..nicht nach hause fahren. die ganze angst kam wieder...

und hier... da ist meine mutter... meine mutter die ich so sehr liebe. aber die liebe ihrerseits kaum spüre... und das tut weh. sie lädt sich immer mehr stunden auf (lehrerin) und seminare... und ausbildungen zu gestalttherapie blabla...muss immer etwas tun. kaum noch zuhause.
unsere kommunikation besteht morgens aus 10 minuten sehn dann muss sie los...da bin ich grade erst runter gekommen.. (zur schulzeit zumindest) dann hat sie lang schule, dann ich... mittagessen macht sich jeder grad wies passt...sie isst sowieso fast nie was 'nee ich wieg schon wieder zuviel'
dann zieht sich jeder zurück geht seine wege abends wird noch gute nacht gesagt und dann geht der tag wieder neu los...

das macht mich so wütend und es tut so weh... das alles... ich kanns gar nicht beschreiben...und gleichzeitig fühle ich mich nicht ebrechtigt zu diesen gefühlen...sie ist doch meine mama und hat das beste für uns getan...als mein vater sie sitzengelassen hat als ich 2 war... und meine brüder 6 und 7...alleinerziehend...geld muss her..
und mein vater dieser arsch... der zahlt nur unterhalt... und verdient mit seiner frau zusammen (beamten) beide a14...
der könnt mal mehr geld rüber rücken...anstatt es ständig nur meinem großen bruder in den arsch zu schieben.

oh mann...ich glaub das ist jezt ganz schön lang geworden...und ich sollte aufhören zu schreiben...sonst muss ich wieder weinen. was in verstopfter nase 5 tränen und noch mehr wut und hass und einsamkeit endet...


den drang zum selbstverl. hab ich nicht... hab mir erst nen bauchnabelpiercing stechen lassen, haha, mehr kann ich grad nicht gebrauchen... wobei es eigentlich nicht wehtut...
keine ahnung.
hab lust auf traurgie musik und im selbstmtileid baden und depressiv sein...
alles ...diese ganze scheiße....
irgendwann brech ich noch zusammen...
sorry...das is n roman...

naja... die ideen sind alle klug und so... ich aber die umsetzung is scheiße schwierig... ich komm heim, pc an, ich geh ins bett pc aus...
so läuft das.
ja über therapie hab ich schon nachgedacht.. aber ich komm auch da nicht in die pötte mich mal umzusehen und mich darum zu kümmern. sowas zu 'organisiern' ... klapt bei mir natürlich wieder nicht... weil ich denke 'naja mal gucken naja mal sehn'
und dann ghets doch wieder verloren...:(

ja
und ich hab angst dass ich dann wieder dieses druck gefühl kriege und mein beitrag eher wieder zu SVV gehört...

nicht wirklich. irgendwie steiger ich mich dann eher absichtlich rein und will dann dass es mir schlecht geht. ...
mein freund ist zwar noch ne ablenkung und allgemein mit engen freunden darüber zu reden. aber so richtig... nicht wirklich.
weiß auch nich
ich provozier mich dann so selbst, dass ich weiß ich kann eh nicht gewinnen... steiger mich dann in die versagens gefühle rein usw.
und wenn die schule jetzt wieder beginnt hab ich angst dass alles von neuem losgeht
und es fällt mir VERDAMMT schwer den pc auszulassen!
ich mach das so seit ich 13 bin ... heimkommen pc an. abends pc aus. zwischendrin vllt mal andere sachen evtl schaff ichs auch mal zu lernen. aber eigentlich hock ich eher im internet. und stöber wenns nichts wirklich zu tun gibt. damit ich mir vor aufgaben drücke... ich laufe regelrecht davor weg...keine ahnung. in der schule werde ich dann wieder bewertet. und meine leistung kriegen noten und dann beginnt wieder das vergleichen... und dann das gefühl vom versagen..und dann der druck dass ich aufmachen muss...weil ich so nichts bin... und dann bricht alles zusammen...

an was zu denken? oder nicht zu denken Sophichen ?

Das mit dem PC raus hab ich gehabt... als mein bruder auszugezogen ist hab ich sein zimmer renoviert und bin da rein gezogen: als arbeits und schlafraum. und der pc is drüben geblieben. mit couch für filme etc.
dann war ich mehr drüben in dem leeren tristen raum am pc als hier in meinem zimmer. dann hab ich den pc hier rüber geschleppt. meine mutter war zwar absolut NICHT begeistert... aber inzwischen isses ihr auch egal.

' man auch was ändern wollen ansonsten wird es nicht funktioneiren.'
manchmal hab ich das gefühl ich wills gar nicht anders..
und das fühlt sich scheiße an...warum will mans so?! warum?! das macht doch keinen sinn?

heute war ja eh erster schultag. und ich saß da wie ne trantüte. bei uns gings gleich richtig los. wegen abi und so.
und ich hab wieder angefangen die zu hassen dies besser können...und darüber nachzudenken 'mann bist du dumm' als ich in chemie wieder nichts wusste... ich sollte wieder anfangen montags in chemie zu fehlen.
und deutsch ist inzwischen schlimmer für mich als mathe und sport zusammen. mit diesem terrordrachen und ihrer scheiß interpreation, die ich nicht interpretieren kann und mich ausdrücken kann ich auch nicht.
ich bin sonst so ein recht gesprächiger mensch... da kann man sich kaum vorstellen dass ich 2 stunden lang NICHTS gesagt hab. ausser ein paar worte zu meiner nachbarin..

und zuhause hab ich dann n wut-anfall gekriegt und mein halbes pc-'equipment' vom tisch gefegt...
nur weil ich das funkgerät von der alten tastatur abschließen wollte und den scheiß aus dem kabelwirrwarr net rausgekreigt hab.
und dann saß ich wegen der kacke da und hab geeflennt wie ein kleines mädchen... scheiße mann..

angst und panik an bestimmtes zu denken. und manchmal eben auch dass ich eigentlich nicht weiß wovor... zb in engen räumen oder allgemein räume... wenn die abgeschlossen werden. wenn ich rigendwo abends zur bank gehe hab ich immer angst die tür geht nicht mehr auf. oder wenn mich jemand aus spaß einschließt krieg ich sofort panik und weiß gar net wieso.
aber ich glaub das hat hiermit grad nix zu tun^^ ios mir nur grad eingefallen...

heute war die schule in ordnung...
aber gestern abend... :(.... ich habs wieder gemacht. aber eher wie kratzer... ich weiß eigentlich nicht so richtig wieso ich mich dazu getriebn gefühlt hab scheiße mann..

ich kann nicht mehr
ich hab das gefühl... ich kann einfach nicht mehr, nicht mehr weiter nicht mehr zurück!
in der schule verlangen sie so viel machen einen zum letzten vollidioten ziehen einen in den dreck ...scheiß spastenanstalt!
meine tutorin ist ein drache! miststück!
ich könnt mich so aufregen und gleichzeitig so heulen. ich hab angst davor wie es weitergehen soll!
ich will da morgen nicht mehr hin! ich quäle mich durch jede stunde. ich kapier schon wieder nichts mehr...
scheiße...
ich wünsvhte ich wär weg.
einfach so. und niemand bemerkt es und niemanden stört es...

das will ich ja net... da merk ich richtig dass ichs nicht ändern will!
da denk ich 'hmm so ne vereinbarung mit meiner mutter wär n anfagn' und ne sekunde später 'nee wenn du dann al an den pc willst und net kannst..dann rastest du aus! das tust du dir net selbst an!'



hmm nee ich nehm gar nichts und bin auch nicht in therapie.
wollte aber...aber naja...

hm ich genieße es wohl eher wenns mir schlecht geht.