Hallo!

Ich möchte mal einenn Thread schreiben, in dem ich nicht schreibe, dass es mir schlecht geht.

Seit Montag Abend geht mein Leben endlich wieder bergauf. Ich bin wieder mit meinem Ex zusammen. Ich habe über einen Monat so sehr gelitten und nun habe ich mich wieder auf ihn eingelassen. Weil die Liebe einfach nicht erloschen ist. Und nun will es einfach nicht in mein Kopf, dass ich ihn wieder habe. Es könnte doch alles so schön sein. Aber mein Verstand will es nicht akzeptieren. Ist es sogar ein Schutz vor neuem Schm*rz? Ist der Schmerz noch so lebendig, dass ich mich einfach nur unbewusst schützen will? Noch einmal so eine Enttäuschung kann ich nicht verkraften. Die Angst ist ständig da.
Kann ich wieder glücklich sein, mit ihm? Oder wird es wieder nur ein paar Monate halten?

Aber wichtig zu erwähnen ist, dass ich mittlerweile mir einen Bekanntenkreis aufgebaut habe. Hoffentlich ist das eine Stärkung für mich und dass ich nicht mehr in eine "Abhängigkeit" falle.

Ihr müsst mir auf die Fragen keine Antwort geben. Ich wollte nur mitteilen, dass es mir eigentlich ganz gut geht.

LG
Lucina

Hi,

vielen Dank für deine Antwort. Du hast ja recht, dass das Grübeln nicht helfen wird. Nur momentan bin ich diejenige, die immer wieder davon anfängt, wie schlecht es mir ohne ihn bzw. nach der Trennung gegangen ist. Und ich weiß, dass ich es ihm dadurch nicht leicht mache. Aber, warum sollte er auch nicht wissen, wie schlecht es mir ging? Wir reden noch viel darüber und es tut ihm unendlich leid.

Ja, sicherlich ist die kleine Schutzmauer angebracht. Nur was ist, wenn sie unüberbrückbar für ihn wird?
Ich weiß, dass ich mit ihm zusammen sein will. Warum mache ich es mir dann nur selbst so schwer?

Vielleicht brauchen wir beide einfach nur Zeit...

LG
Lucina

Hi

Sorry, wenn ich verwirrend schreibe...

Ich war das Wochenende bei ihm. Mir ging es soweit ganz gut. Ich habe seine Nähe genossen. Samstag Nacht, ganz schrecklich. In meinem Kopf nur Gedanken, dass er mich wieder verlassen wird.. Wieder nur "glücklich" sein für ein paar Momente. Ich kämpfte mit mir selbst, bin in Tränen ausgebrochen. Konnte seine Nähe nicht ertragen. Wollte nicht, dass er mich tröstet. Ich wollte mich spüren. Ich kam mir so fremd vor, spürte mich nicht, wusste nicht wohin mit mir. Ich hatte meine Klingen nicht dabei. Okay, dass ist gut. Aber ich spürte mich nicht. Und mein Kampf ging weiter. Ich ärgerte seine Katze. Sie ging auf mich los, doch ich spürte es nicht. Er unterbrach das. Wie konnte ich zulassen, dass er mich so sieht? Ich fühle mich schlecht deswegen. Er fragte nicht, was los war. Und ich war froh darüber. (Bei unserem 1.Versuch wollte er immer alles analysieren und ganz genau wissen)

Gestern sagte ich ihm, dass ich Angst habe. Der Abschied wirkte irgendwie endgültig. So kam es mir vor. Er war krank, so seine Worte. Nein, er war nicht krank, er IST krank. Und ich kann damit leben. Wenn diese Krankheit nur nicht schon mal unsere Beziehung zerstört hätte. (Grund der Trennung)
Er bemüht sich sehr um mich. Meldet sich oft bei mir, will wissen, wie es mir geht, macht sich Sorgen. Mehr kann er doch nicht tun. Und ich stehe mir selbst im Weg. Ich hindere mich selbst daran, irgendwie glücklich zu werden/sein.

lady_blue Wieso seid ihr denn wieder zusammengekommen? oder wieso war denn überhaupt Schluss? Hattest du Schluss gemacht?

Er hatte mich angerufen und gesagt, dass es ein Fehler war, sich von mir zu trennen. Und ich hatte über einen Monat auf diese Worte gewartet. Wie oben erwähnt, war seine Krankheit daran Schuld, bzw. er wollte mich schützen. (sehr kompliziert) Das heißt, er hatte sich von mir getrennt.

Ein klärendes Gespräch hatten wir. Er liebt mich, sagt er. Und monentan spüre ich das auch mehr denn je.


Danke für eure Antworten.

LG
Lucina