hey,

deinen thread habe ich mir vorhin schon mal durchgelesen ..
da du ja meintest, wir könnten uns deine thread ja mal durchlesen, & so .. ich habe es auch satt mit dieser ganzen verschissenen scheiße .. also versucht habe ich es schon daraus zu kommen, öfters, mal schaffe ich es, doch sooo gut gehtz mir dann auch nicht, aber auch nicht besser, ich weiß auch nicht, wie ich das sagen soll.. naja .. dann, wenn ich aus dieser scheiße draußen bin, was auch nicht lange hält, kommt es nach ner woche vllt. auch nur nen paar tagen wieder, .. und i.wann gibt man einfach auf & denkt sich nur "was is das für ne scheiße .. kann nich einmal was gut laufen, ohne das man wieder auf die fresse fällt..?" ach man, für mich is das leben kein leben ..
warum muss es nur traurigkeit & diese ganze scheiße geben.. ?
ich mein, was is das denn für ein leben .. +heuL+

najuuut,

bis dann & Lg ..

i FeeL s0 bAd #

nein, habe ich nicht, da .. andere immer .. ich weiß auch nicht, kannte keinen mit depri's & so .. und reden tue ich auch nicht mit anderen, weil ich die nicht belasten will mit meinem problemen & so ..
und wie schon gesagt in meinem thread unter 'alles mögliche - was is bloß los ?!', ich weiß schon was für antworten da kommen, wie z.B. "heul ma nich !" .. heute auch wiede .. zu mir .. "du bist schon wieder so scheiße drauf.." so nach dem motto .. "ich hab kb mehr darauf .." und so .. und außerdem, ich darfs yah mal wieder nicht, ich bin diejenige die nich ma traurig sein darf, oder sonst i.was, nur andere & die heulen dann einen immer voll .. ich mein wenn man weiß was eh für antworten kommen & so .. was will man da großartig reden ? i.wann haste auch kb mehr mit i.jmd zu reden, vielleicht is es auch falsch, und man sollte über seine probleme reden, aber ich habs noch nie so wirklich getan, dies das ..

Lg

i FeeL s0 bAd #

ja,
allerdings ist es sehr sehr schwer da alleine rauszukommen ..
.. vielleicht kann ichs yah nochmal versuchen zum 1ooosten mal ..
okay, dan klingt jetzt vielleicht n bisschen lustlos oder wie auch immer, aber .. ich weiß nicht, ich weiß das ich sowieso wieder "auf die fresse fliege" .. okay, kann man auch nich so schaffen, wenn man denkt, so wie ich, aber, es war bis jetzt immer so, das ich jedes mal auf die fresse geflogen bin, und nicht mehr, oder nur zum teil da rauskam, oder ich hab mir nur was vorgemacht, es ist ja auch so, das ich manchmal alles, wirklich alles verdränge, oder mindestens versuche, .. ach ka, was ich rede oder schreibe, ..

Lg

i FeeL s0 bAd #

Raus aus dem ganzen Sumpf... Klingt gut, bin aber weit davon entfernt euphorisch zu sein, was das Rauskommen angeht... Hab mich in einigen Therapien ausgetauscht und versucht nach stationären Aufenhalten den Kontakt zu anderen, denen meine Problematik bekannt ist und die das Gleiche durchmachen, aufrechtzuerhalten. Ich hatte mir das so gedacht, dass man auf jene Leute im Notfall zurückgreifen kann und diese einen aufgrund ihrer eigenen Erfahrung hilfreich zur Seite stehen. Letztlich sind wir nach und nach alle wieder im Sumpf versunken...Ich versuche immer wieder durchzustarten, aber wie auch schon erwähnt, die bessere Gemütsverfassung gewährt mir nur wenige schöne Stunden, Tage, Wochen...Ich kann mir nicht erklären, warum? Warum diese Traurigkeit? Dieser Schwermut? Diese ganze besch**** Situation? Immer und immer wieder?
Ich habe mich mit meiner Freundin ausgetauscht, sie kennt meine Stimmungen, aber wir kratzen nur an der Oberfläche. Nicht das sie nicht wollte und nicht da ist, mir fällt es einfach schwer in Worte zu fassen, ws in mir vorgeht, wie ich mich in der einen oder anderen Situation fühle. Es ist da drin, in meinem Kopf, meinem Herz, meinem Körper, meiner Seele...
Wie stellst du dir die gegenseitige Hilfe konkret vor?
Ich sitze gerade allein im Schlafzimmer, da sitz ich schon seit gestern mittag, hab kaum gegessen, trag die selbe Kleidung wie gestern, hab etwa seitdem nur zwei Stunden geschlafen und auch jetzt ist nicht ein Hauch von Müdigkeit in Sicht. Mein Freund ist seit 3 Tagen im Ausland unterwegs und alles was ich heute proforma von ihm gehört habe ist, die Bitte einen Termin, den er nicht einhalten kann heute wahrzunehmen, was ich abgelehnt habe, worauf die Frage kam "wie geht es dir denn?" Es folgte meinerseits eine kurze Erläuterung zu meinem Istzustand. Es folgte eine Entschuldigung und der Rat mich heute noch auszuruhen, schließlich sei ich auch überarbeitet. Normale Reaktion eines Nichtwissenden und auch oft Nichtverstehenden, der sich bemüht aber oft auch kräftig ins Fettnäpfchen tritt, mit verrückten Animationsversuchen und Sprüchen wie: "Kopf in den Sand stecken hilft nicht", "Ich muss auch selbst was tun, dass es mir besser geht, mich nicht immer verweigern", "unternehm mehr, geh mal raus,..."
Letzlich wollte er heute zurückkommen, 8 Stunden entfernt, seit 10 Stunden keine Antwort. Ist er schon losgefahren? Ich hab keine Ahnung? Bin Ich zu anstrengend?
Ich muss zugeben es tut gut, dass ich seit drei Tagen Internet zu Hause habe, so kann ich mich nunmehr, wie gerade, austauschen, aber leider geht es mir nicht besser...
Deshalb: Wie sieht dein Plan des gegenseitigen Helfens aus?

LG
S.

Nicht das der Eindruck entsteht ich sei nur Einsam weil mein Freund nicht da ist...
Schön wär´s... Ich wollte nur meine aktuelle Situation kurz beschreiben, selbst wenn er da, sitz ich unter Umständen tagelang zu Hause und beweg mich kaum von der Stelle, schau Fern rauf und runter ohne wirklich etwas zu verfolgen. Lesen ist immoment nicht, kann mich nicht drauf konzentrieren, mehr wie ein bis zwei Seiten sind nicht drin, danach les ich einen Satz immer und immer wieder und versteh letztlich den Kontext nicht mehr. Und alles andere zieht nach, Essen, Körperpflege im nur notwendigsten Maß, wenn ich es dann wirklich wieder vor die Tür schaffe kann man kaum glauben, was für eine wirre Gestalt hinter der geschlossenen Tür in der anderen Welt existiert. Noch kann ich für alle die mich nur oberflächlich kennen den Schein wahren, noch sind Ausreden plausibel, noch bröckelt die Fassade nur ganz leicht undauch nur hin und wieder. Aber es ist anstrengend.
Sorry, ich hab grad einen "Run" alles rauszulassen.

Bin aber für alles was mir auf Dauer wieder auf die Beine hilft offen und hoffe auch, dass ich es annehmen kann.

lg
S.

Ya, ich kann das voll verstehen ..
Auf die Frage "Wie gehtz dir?" kann ich eigentlich, garnicht so antworten, i.wie pisst mich alles dermaßen an, aber wütend, bin ich auch nicht so direkt, traurig .. ? Ich weiß es nicht, aber freuen kann ich mich auch nicht, über i.was. Ich weiß einfach garnicht, was mit mir abgeht, ich freue mich nich, ich bin nich traurig, ich bin nicht wütend .. Oder bin ich es doch, und will es einfach nur nich wahrhaben, rauslassen, wie auch immer ? Vor 1 oder 2 Wochen, war es alles total anders, mir gings richtig beschissen, habe bei jeder Kleinigkeit geweint. Es fing in der Schule an, als ich meinen Lehrer nach einem Arbeitsbogen gefragt hatte und er nur meinte, ich sollte mir das Workbook selber kaufen, darum gebe er mir keins, und so. Daraufhin kamen mir die Tränen & ich fragte mich "Warum hast du jetzt Tränen in den Augen, Normalerweise denkst du dir dabei dein Teil, was ist los mit dir?" Ohne Flax, normalerweise denke ich mir dann immer nen Ausdruck, zu dem, oder sonst i.was, aber geweint, habe ich noch nie deswegen. Und das ging von Mitte der Woche über ganze Wochenende .. Ich wusste garnicht was mit mir los war. Aber jetzt ist es weg. Oder bilde ich mir das nur ein ? Was ist los mit mir ? Ich kann nich Lachen, nicht weinen, auch nicht wütend sein, mich über i.was aufregen, da ist garnichts mehr .. Das macht mir Angst .. Das ganze Leben macht mit Angst ..
Aber, was solls ..
Hab ich schon oft genug gesagt & will auch nicht damit nerven, oder sonst i.was .. SORRY !!

Lg,

i FeeL s0 bAd #

Nervst nicht
Mir gehts auch so, es ist wahnsinnig erschreckend, wenn keine Gefühlsäußerung mehr möglich ist, du weißt es müsste bei dieser oder jener Situation eine bestimmte Gefühlsäußerung folgen, aber es passiert nichts, garnichts...
Von meinem direkten Umfeld hör ich immer nur: Du freust dich aber auch über gar nichts; du bist unfähig richtig glücklich zu sein, lass es doch einmal richtig zu... blablabla... Würd ich ja, wenn ich wüsste wie!!
Aber es ist doch keine Frage von wie lerne ich glücklich zu sein?! Kann man sowas lernen? Das kommt mir vor wie ein Fake! Glück und Freude müssen doch von innen kommen... also muss es einen anderen Weg geben..
Ich weine auch oft, nicht wirklich ohne Grund, es gibt schon einen Auslöser, aber "Normale" würden den Grund für zu banal halten, als dass man daraufhin das Weinen anfängt.
Ich wünschte ich könnte dir helfen oder einen Rat geben, doch leider... Dann wäre ich auch schön ein Stück weiter...
Mir fehlen grad die Worte... Sorry

S.

Ya, i.wie würde ich mich auch gerne mal wieder über i.was freuen, aber es geht einfach nicht, ka wieso ?! Es nervt mich einfach, aber wie kann man es nerven nennen, wenn man sich nich ma aufregt ? Ich mein, ist doch normal, dass wenn einem was nervt, sich auch ma darüber aufregt, oder nicht ? Also, nach meiner Meinung .. Es müsste doch einen richtig fertig machen, wenn man hört, das dein Partner / deine Partnerin jmd. anderen geküsst hat, oder ? Ich glaube das würde mich nicht mal mehr jucken, also im Prinzip schon, aber .. Verstehst du ? Oder noch ein anderes Beispiel, z.B. deine Ma oder i.jmd aus deiner Familie liegt im KH ?! Das beides ist mir so spontag eingefallen, es geht ja gerade auch darum das man i.wie - ich sag jetzt mal - nichts mehr fühlt .. auch wenns jetzt falsch ausgedrückt ist, aber ihr wisst ja was ich meine .. Wie du gesagt hast, es ist keine Gefühlsäußerung mehr möglich, oder so. Das ist doch einfach zu krass .. Man fühlt ja echt gaaarnichts mehr, ist doch so, oder ? Was ist das .. Aber hey, mach dir keinen Kopf, es ist doch echt kein Problem, dass du mir im Moment keinen Rat geben kannst - Niemand kann alles wissen, oder zu allem einen Rat geben ..

Würde nur zuuugerne wissen, was das ist, oder wie auch immer ..

Bis dann

i FeeL s0 bAd #

Oh ihr schreibt mir aus der Seele.
Ich möchte auch wieder lachen. Meine Situation: Na ja das kann ja erstmal jeder im Forum ''Trigger'' lesen... und ach ja das Übliche. Ich werde hier die ganze Zeit angeschrien. Wie immer. Ich habe keine Freunde und habe mich in mir selber verschlossen. Ich bin in mir sehr alleine und schaffe aufgrund meiner Depression gar nichts mehr, der Alltag ist eine unüberwindbare Hürde.

Also wenn ihr es gemeinsam rausschaffen wollt, bin ich mit dabei. Ich weiß nur nicht, wo der Ansatz sein soll...

LG

hmm
vielleicht mag das leben kostbar sein..
nur im mom weiß ich einfach nich was am leben kostbar
sein soll .. ?!
könnten yah msn oda so austauschen
kein prob..
eig bin ich ja nich jmd der so schnell i.wie msn oder so
was vergibt ..
naja..
fragt einfach nach meiner addieh..

Lg...

i FeeL s0 bAd #

Sorry,
Absturz des Computers...
...hat mich die letzten Tage vom Besuch abgehalten und leider dazu geführt, dass ich mich noch besch***** fühle, weil ich nicht mal annähernd die Möglichkeit hatte mich mit jemand auszutauschen, der nachvollziehen konnte wie ich mich fühle.
zu Austausch :
Die Möglichkeiten hab ich nicht...
und ich brauch noch etwas mich auf Neues einzulassen.

Nicht persönlich gemeint, erkenne die Hilfe und das Angebot an, brauch aber noch etwas um durch meine eigene Mauer durchzubrechen.

Etwas Geduld und danke!!

lg
S.

Am besten wär es wenn noch jemand professionelles dazustoßen könnte...

Professionell ist ein Therapeut..

oO

Hallo,


nochmal danke für das Angebot, dass wir es gemeinsam versuchen...

Da es mir in den letzten Wochen wieder so schlecht ging, kam ich um einen erneuten Arzttermin und Beginn einer erneuten Thera nicht drum herum. Hab nun schon zweimal meine alte/ neue Thera besucht, da es akut war und ich absolut nicht in eine Klinik wollte, in die man mich wiedermal einweisen wollte. Ich hoffe Gutes... hoffentlich... momentan immer noch im Leerlauf...

Wünsch uns allen das bald wieder etwas Licht ins Dunkel kommt.

LG Bis bald
S.

Hey, ich würd mich auch gern anschließen udn raus aus dem Sumpf der Depressionen...

ICh mag nicht mehr so demotiviert sein und nur noch schlafen wollen... und mich ständig mies fühlen... Ich mag aktiv sein und Spass haben und viel, viel mehr lachen.

Vielleicht kann ich mich ja anschließen oder so...

LIebe Grüße

Sunflower