bin noch ziemlich neu hier, seit gestern und weiß eigentlich gar nicht wie es funktioniert. ich hoffe das ist das richtige.
allein jeden morgen das aufstehen ist so schwer. wie als ob eine zentner schwere last auf mir liegt. ich habe keine lust zu nichts und doch schlepp ich mich überall hin, aus angst andere sonst zu enttäuschen. hab ständig schuldgefühle und weiß nicht damit umzugehen. hab mich gestern auch wieder geritzt und weiß eigtlich nicht warum. aber irgendwie tut es gut auch wenn es scheiße klingt. ich weiß das ich ein problem habe mit dem ich nicht umgehen kann, aber mitlerweile habe ich mir angewöhnt niemanden davon zu erzählen. nicht mal meiner therapeutin, obwohl ich ja genau deswegen in therapie bin. ich bin ständig jemand anderes. vor leuten tu ich immer gut gelaunt und zeige nie mein wahres gesicht, hab aber trotzdem ständig angst das jemand entdeckt. egal. das reicht fürs erste. werd bestimmt noch öfters schreiben. denn schreiben hilft, nicht lang aber fürs erste. bin froh wo angekommen zu sein, wo man mir vielleicht zuhört und, ach ich weiß auch nicht. egal.

bis dann

ich meine therapie und so bringt schon was. sie geben mir gute werkzeuge zum verhindern oder zum üben und ausprobieren. einfach werkzeuge um es wieder auf die reihe zu bekommen. ich tue es auch. ich meine üben und ausprobieren. aber ich habe einfach das gefühl das es nicht fruchtet. ich meine ich tue und mache habe aber das gefühl nichts wirkt oder verändert sich. vielleicht braucht es auch länger zeit keine ahnung. ich kann schon mit meiner therapeutin darüber reden, aber mehr als mir vermeidungsstratigien zu geben oder irgendwelche ratschläge kann sie auch nicht. ich meine das ritzen ist momentan nicht so schlimm. es passiert nur noch ein paarmal im monat. obwohl das schon zuviel ist. ich habe nur das gefühl alle ratschläge und sachen zu tun die zu tun sind, aber sie kommen nicht in meinem inneren an sonder prallen an der oberfläche ab. ich schaffe es nicht die werkzeuge zuzulassen sondern verbarikadiere mich hinter meinen depressionen. ich weiß nicht warum. das bringt mich ja zur verzweiflung. auch in der therapie ist es so das ich alles aufschreibe und mitbringe weil ich es nicht schaffe ich selbst zu sein und zu sagen wie es mir geht und wie ich mich wirklich fühle. ich meine sagen kann ich es schon, aber immer mit einem lächeln im gesicht. und wer galubt dir da schon. es ist zurzeit einfach zu verwirrend und zuviel. ich kann es nicht be- sonder nur wunderschön rethorisch umschreiben. mit vielen scheißmetaphern und zitaten. aber bringen tut es nichts. noch nicht. hoffentlich.
schreiben tut echt gut.
bis dann

meine therapeutin hat schon rausgefunden das es mir schwerfällt mich so zu zeigen wie ich mich fühle. deshalb schreibe ich alles auf und lese es ihr dann vor. so kann ich am besten meine emotionen zeigen. aber ich muß sagen das es auf einer seite gut ist, weil ich eine möglichkeit gefunden habe mich auszudrücken, auf der anderen ist dass scheiße weil ich es so ja nie schaffe anderen mein wahres gesicht zu zeigen. ich kann ja nicht ständig rumrennen mit zetteln und so und erst aufschreiben wie ich mich fühle und es dann vorlesen. ach was weiß ich. es ist einfach irgendwie so dumm das alles. wenn ich worte finden würde es zu beschreiben tät ich es. aber ich habe das gefühl sie fehlen mir einfach. aber schreiben hilft, auch wenn es immer derselbe scheiß ist. aber je öfter man es macht umso weniger wird es, bis man irgendwann nichts mehr hat, weil eigentlich alles gesagt bzw. aufgeschrieben wurde. aber bis dahin dauert es wohl noch eine weile. denn zurzeit ist es noch sehr viel. aber es hilft. echt. mir jedenfalls. ich hoffe anderen auch.

bis dann