hallo,
ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll, hoffe ihr könnt mir helfen. ich habe so angst vor der wahrheit. aber je länger ich darüber nachdenke, desto mehr denke ich, dass ich irgendwie krank bin.

ich bin 31 jahre. habe einen 3 jährigen sohn und bin glücklich verheiratet. aber wenn ich streit mit meinem mann habe, dann dreh ich immer total durch. ich habe so viel wut in mir, fühle mich so unverstanden und hilflos. so alleine. ich habe ja auch niemandem mt dem ich weiter reden kann. ich schlage dann irgendwo gegen. knalle türen, schlage gegen die wand, gegen meinen kopf.

früher war das viel öfter, als ich teenager war, war auch mal in therapie, das hat aber nichtviel gebracht. es wurde einfach besser, als ich ein ziel im leben hatte.

letzte woche hab ich meine hand grün und blau geschlagen und mir mit ner gabel kleine verletzungen am arm zugefügt. ich schäme mich so. noch nie habe ich darüber geredet.

morgen habe ich thearpie. die geht eigentlich um was anderes. naja aber eigentlich ja um mich. also ja doch darum irgendwie...
ich werde es da mal anbringen. aber ich habe so angst davor. ich schäme mich und will es nicht erzählen.
ich fühle mich so unnormal. bin ich krank? was ist los mit mir? warum habe ich mich nicht im griff, warum bin ich so wütend und verletzlich?

ichhabe so viel in den letzten jahren durchmachen müssen. viele verluste. viele traumatas. nun komm ich endlich mal zur ruhe und nun das! warum kommt das alles wieder? ich dachte das sei nur in der pubertät gewesen....

sorry, bin total durcheinander! wär schön, wenn ihr mir helfen könntet!

warum antwortet hier niemand? habe ich etwas falsches gesagt/getan? bin so unsicher....kenn mich hier nicht aus....

ichhab immer gedacht: naja ganz normal verhältst du dich nicht, aber dann hab ich es verdrängt. man ich bin 31 und merk erst jetzt, dass es doch absolut nicht ok ist sich zu verletzen, dass ich etwas tun muss.

fühl mich wie ein alkoholiker, der erkannt hat, dass er krank ist...ist echt hart sich dem zu stellen. darüber zu reden.

ich will mir doch auch nicht weh tun, aber es ist die einzigste möglichkeit diesen inneren schmerz los zu werden. ach scheiße man, ich will das nicht! hab doch auch einen kleinen sohn. da kann ich doch nicht so unkontrolliert und selbstzerstörerisch sein! das macht mir echt angst. ich will das endlich in den griff kriegen. endlich reden. nicht mehr schweigen. ich will doch nur geliebt werden. mich nicht so einsam fühlen. aber leiben mich menschen, wenn sie wissen was ich tu? mein mann verdrängt glaub ich, wenn ich so bin. er geht problemen eher aus dem weg. manchmal wünschte ich er würde mir sagen, dass ich damit aufhören soll....obwohl ich glaub er weiß gar nicht wie extrem das bei mir manchmal ist...

ja hab ich grad mal gemacht. ist ja ne menge, ob ich in den situationen dann dran erinner?? muss mir mal 1-2 raussuchen und es versuchen...

in der theorie gaaaanz einfach hab mir mal ne kleine liste gemacht...dann kann ich mir die angucken, wenn ichs brauch. hab den festen willen das meiner therapeutin zu erzählen. ich hoff ich schaff das morgen...komm mir dabei sicher total blöd vor.

komisch ist auch, dass es einem noch tage danach schlecht geht. ich hab mich nach dem letzten mal so misshandelt gefühlt. dabei habe ich es mir doch selbst angetan....

danke!!ichhoffe das auch, deshalb habe ich mich heute hier getraut. ist mein erster schritt. erstmal anonym. morgen ist das irgendwie anders....

aber ich will endlich wissen was dahinter steckt. ich hab da echt keine ahnung. als teenie ging es bei mir los, aber warum weiß ich bis jetzt nicht....

eigentlich bin ich zur verlustverarbeitung in therapie...aber wenn ich ehrlich bin, dann liegt mein schmerz viel tiefer. dachte die verluste haben mich so traurig gemacht, aber irgendwas ist da noch in mir. es sind nicht meine kinder, die mir fehlen, glaub damit komm ich langsam klar. diese wut kommt woanders her......

die antworten in uns zu finden ist ja gerade das schwere. ich habe keine ahnung, warum ich das tu, was ich in mir habe, was ich verarbeiten muss. eigentlich hatte ich eine tolle kindheit. bis ich eben in der pubertät damit angefangen habe wutanfälle zu bekommen und meine wut gegen mich zu richten...

ich habe heute mit meiner thera geredet. es war mir echt unangenehm. und es war schwer. aber ich bin froh es getan zu haben. ich werde mir jetzt erstmal wege suchen meine aggression abzulassen und dann in ruhe versuchen zu erklären, wo das herkommt. allerdings sagte mir meine thera auch dass es sein kann, dass der grund nicht auffindbar ist. manchmal hat man zu sehr verdrängt oder man war einfach zu jung. dann ist es um so wichtiger einen weg zu finden, der die wut nicht gegen mich zulässt.

habe auch mit meinem mann gesprochen. er will mir auch helfen. ich bin echt froh ihn zu haben und erleichtert, dass er mich trotzdem liebt!

bin auf dem richtigen weg denk ich, wenn auch gaaaaanz am anfang...

tut echt gut zu merken, dass man nicht alleien ist!!