wo liegen eigentlich die ursachen für ssv?

das erste mal wo ich mir selbst weh getan hab war als ich liebeskummer hatte. da hab ich ne zigarette auf meiner hand ausgedrückt. und auch beim nächsten liebes kummer habe ich meinen ersten richtigen wutanfall/nervenzusammenbruch bekommen. eigentlich tritt "es" bei mir immer auf, wenn ich mich mit meinem partner so streite, dass ich denk alles ist vorbei. aber es gab in der teenie zeit auch andere ursachen. einfach wenn was anders lief, als ich wollte. ich kam damit einfach nicht klar.

das war jahrelang besser und ich dachte es wär eben wegen der pubertät gewesen. jetzt ist es wieder extrem geworden. wenn ich mit meinem mann streite tick ich aus, zieh mich zurück und kann nur meinen gefühlen durch svv luft machen.

die letzten 5 jahre waren sehr schwer für mich. ich hatte 2 todgeburten und einen ungewollten abbruch in der 15 ssw. das war für mich unendlich schwer und es hat mich viel kraft gekostet. noch immer habe ich an den verlusten sehr zu leiden.

in der zeit habe ich komischerweise aber gar nichts an mir ausgelasssen. habe nur noch irgendwie existiert. aber hatte keine gewalt gegen mich. dabei hätte ich es gerade da verstanden.

woran liegt es nur? wenn ich hier so schreibe, dann bekomm ich langsam sogar lust auf svv....das hatte ich sonst nur in streitsituationen...

was ist nur los mit mir?? ich will mich endlich verstehen!!

meine thera sagt es aknn auch in meiner kindheit liegen. mein bruder war sehr krank und ich musste sicher viel zurückstecken. in der oberschule war ich immer außenseiter und hb auch da sehr drunter gelitten...

ach ich weiß es einfach nicht. ich weiß nur, dass ich das so nicht will un ich aber im nächsten streit wieder so reagier...

Original von Feuerlilie
Gerade das mit den Aggressionen ist ziemlich offensichtlich bei dir, da es ja auftritt, wenn du mit deinem Mann Streit hast. Auch das in der Pubertät, dass du dich v*rl*tzt hast, wenn etwas nicht so lief, wie du es wolltest, könnte man darauf zurückführen. Auch eine Möglichkeit, die auf beide Situationen passt, wäre, dass du dich hilflos und ohnmächtig gefühlt hast (worauf man teilweise auch wieder mit Aggressionen reagieren kann).

und was heißt das?

ja danke! es ist beides! ich fühle mich wütend und ohnmächtig zugleich. damit kann ich nciht umegehen....noch nicht...hoffe ich fine einen weg! wie macht ihr das? gehts euch ähnlich?

die ohnmacht ist eher angst vorm allein sein glaub ich....

das mach cih ja...hoffe es bringt was...

danke. habe jetzt erstmal bis mitte januar thera-pause. hoffe dass ich die tage einfach mal genießen kann...werd daher auch einige zeit nicht hier sein. wir fahren mit der familie weg...

habe am woe mit meiner mum geredet und versucht dinge in meiner kindheit zu finden, die ursachen sein könnten. haben aber nichts gefunden. komisch ist nur, dass ich mich kaum an meine kindheit erinnern kann. wenn dann an urlaube oderso, aber nie an den alltag mit meiner mum, die immer da war. das ist wie ausgelöscht. schon komisch.

ich bin zumindest teilzeit berufstärig. sonst würde mir wirklich die decke auf den kopf fallen. überall will ich aber 120% geben. immer perfekt sein. es allen recht machen...das ist sehr anstrengend....

immer bin ich darauf bedacht vor allem meinen eltern alles recht zu machen. ich will immer ihre zustimmung für meine entscheidungen. so wie ich es als kind auch wollte. ich wollte immer ihre akzeptanz. dabei bin ich jetzt erwachsen und habe meine eigene familie. ich muss endlich ein bisschen loslassen. ich darf auch mal nicht perfekt sein. ich darf fehler haben und ich darf entscheidungen treffen, die andere blöd finden. das klingt leicht, ist für mich aber sehr schwer. aber zumindest habe ich es erkannt.

dazu beigetragen hat ein streit mit meinem vater im urlaub. es war sehr aufschlussreich. es kam wieder diese wut in mir auf und ich habe mich nur nicht selbst verletzt (bis auf zerkiffene hände) weil ich nicht alleine war, weil meine familie anwesend war. aber dieses gefühl konnte ich das erste mal wirklich fassen. es war das gefühl nicht ernst genommen zuwerden. klein zu sein. kind zu sein. von meinem vater noch immer als die kleine gesehen zu werden, die ihr leben nicht in den griff bekommt. genau dieses gefühl habe ich auch wenn ich mit meinem mann streite.

plötzlich bin ich nicht mehr selbstbewusst. plötzlich bin ich ganz unten und klein. hilflos. und das macht mich wütend. mich macht es wütend dass ich so klein bin. dass mich niemand erst nimmt. dass mich niemand versteht.

dann richte ich diese wut gegen mich...

meine thera sagt in meiner familie wurde eventl wut immer über mehrere generationen weitergegeben. mein vater wurde geschlagen. er selbst musste sicher viel erdulden. er hat mich nie geschlagen. ist aber eben sehr dominatnt und hatte früher auch probleme gefühle zu zeigen. zumindest das hat sich gebessert. aber man kann nicht diskutieren mit ihm, er hat recht und schlägt wenn ihm was nicht passt eher verbal um sich. das ergebnis ist das gleiche. der gegenüber ist klein und verunsichert. ich will meinen papa nicht schlecht machen. er war und ist für mich der beste papa auf der welt. keine frage! er hat immer das beste für uns gewollt und noch heut ist er immer da, wenn ich ihn brauche! trotzdem denk ich dass viele meiner probleme dort begraben liegen...



ich werde jetzt echt mal daran arbeiten zu mir und meinem entscheidungen zu stehen. ich werde den kontakt zu meinen eltern lockern. will mein leben so leben, wie ich es will.

ich will nicht mehr das lämmchen, das opfer sein. ich lasse mich nicht mehr zum opfer machen! ich trage die verantwortung für mein leben und meine entscheidungen alleine. zumindest werde ich es versuchen....kann man ja von heut auf morgen nicht umstellen....