ich weiß nicht wirklch was ich schreiben soll. ich meine eigentlich ist ja alles toll. ich bin in einer reha maßnahme die mir helfen soll auf den arbeitsmarkt zurückzukehren, in meinen therapien läuft es eigentlich auch gut, also wir kommen in einigen punkten voran, aber ich habe ddas gefühl das es mir jeden tag schlechter geht. ich bin fast jeden tag dabei mich zu verletzen und meine stimmung wird irgendwie auch immer schlechter. ich meine ich kann zwar nicht richtig weinen, auch wen ich mir das sehr wünsche, weil es so ein reingendes gefühl gibt, aber so anflüge und krampfhaftes schluchzen kommen ständig. ich weiß nicht was los ist. in allen richtungen mache ich irgendwie fortschritte, also was meine krankheitsbewältigung angeht, das psychosoziale und die ängste. aber das ritzen wird schlimmer und mir geht es immer schlechter. ich bin ernsthaft am überlegen ob ich nicht alles aufgeben sollte und irgendwas anderes versuchen sollte, aber ich weiß nicht was. vielleicht noch eine andere therapie? ich weiß nur nicht wie und was? zurzeit machen ich eine verhaltenstherapie, die mir aber nur so sachen wie gummi um handgelenke um zu schnipsen oder eiswürfel in hand zerlaufen lassen gegeben hat. wir könne auch darüber reden aber in diesem einen punkt habe ich das gefühl nicht weiterzukommen. was wäre eine bessere therapieform?
ich weiß nicht was gerade los ist. ich fühle mich so unwirklich, als wäre ich nicht ich, und ich habe absolut niemanden den ich das erzählen kann und der irgendwie da ist. ich weiß ehrlich nicht was ich machen soll. es ist alles so schwer zu erklären und ich weiß nicht weiter. aufgeben? weitermachen? am liebsten möchte ich mich verkriechen und nur noch allein sein, diesen ganzen SCHEIß aufgeben und einfach abhauen oder die arme ausbreiten und wegfliegen. ganz weit weg. ich halte das alles nicht aus und weiß nicht weiter. wennn ich den spiegel sehe sehe ich einen fremden und wenn ich unter menschen bin spüre ich den fremden und nicht mich. ich weiß nicht einmal wie ich wirklich bin. den ich erhalte ja nur dieses bild von "alles in ordnug" aufrecht. und manchmal glaube ich es auch, also das ich so bin. aber die gefühle in mir zeigen mir die realität und kommen wie hammerschläge ständig auf mich runtergesaust. ach ich kann das alles nicht erklären und irgendwie will ich auch nicht weil...................... ich weiß nicht. ich weiß gar nichts!!!!!!!!!!!! ich möchte so nicht weitermachen, aber was sonst?