hallo und guten morgen...

eigentlich sollte ich nicht hier vorm pc sitzen, sondern in meinem bett liegen. aber das will ich nicht! ich kann nicht den ganzen gott verdammt tag im bett rum liegen oder auf der couch sitzen - sonst werde ich verrückt!
habe sogar schon überlegt, ob ich nicht einfach nachher für chemie in die schule gehen und dann wieder abhauen soll. aber ich bekomme wahrscheinlich eh nichts in meinen kopf hinein... also kann ich das wohl auch knicken.
oder hausaufgaben... die könnte ich doch auch machen, oder nicht?ja aber damit bin ich dann auch nicht komplett beschäftigt und werde damit auch aufhören, sobald ich keine lust habe (muss ja immer hin schon 2tage hausaufgaben machen -.- ).
ich kann einfach nicht den ganzen tag nichts tun... ich werde sonst noch verrückt! dann denke ich ja nur noch nach! und das geht so nicht! irgendetwas muss ich tun! nur was? irgendetwas wo ich an andere dinge denken MUSS, damit ich nicht immer und immer weiter über ihn und mich nachdenke.
WIR sind thema n°1 bei mir im kopf. ich weiß nicht, wie ich ihn los lassen soll! wie ich ihn richtig los lassen soll ohne, wenn wir uns dann sehen, so "kontaktfreudig" zu sein, wie er es gesagt hat! ich habe es immer noch nicht richtig in meinem kopf! und deswegen tut es einfach so verdammt weh!
Ich weiß nicht, wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll! mein herz und ich, wir freuen uns wirklich sehr wenn er da ist, wenn wir uns sehen, aber es tut auch einfach nur weh und ich würde am liebsten wieder gehen oder ihn wegschicken! aber das kann ich nicht, denn ich will ihn ja sehen!
damit ich nicht ganz so das gefühl habe, dass er mir fremd ist oder wird! ich kann nicht wirklich sagen warum das so ist, aber es ist so... und das finde ich schade! vielleicht sehe ich jetzt manche dinge an ihm, in seinem verhalten oder weiß der geier wo, anders. vielleicht so viel anders, dass sie mir fremd vorkommen. ich versuche ihn momentan so zu sehen, wie ihn jemand aus einem freundschaftlichen kreis sehen würde, aber irgendwie weiß ich nicht, wo da der unterschied der "sehperspektiven" ist. ich kann es nicht unterscheiden und wahrscheinlich kommt deswegen da so ein käse bei rum.
ich würde am liebsten tag und nacht mit ihm reden, einfach nur reden! aber es geht nicht, es kommen einfach keine wörter raus aus mir, nicht mehr. es kann doch nicht sein, dass ich in den paar tagen wo ich versucht habe mir ihm zu reden - und es meiner meinung nach auch super geschafft habe - all meine energie verbraucht habe um zu reden. ich WILL doch reden! warum geht es denn nicht? ich fühle mich so schrecklich doof, weil ich es nicht kann! egal über was! sei es über uns oder über gott und die welt! ich hatte ja gehofft, dass jetzt, wo wir kein paar mehr sind, ein bisschen über gott und die welt werden kann. aber da habe ich mich wohl getäuscht.
warum ist das alles nur so schrecklich kompliziert?
ich verstehe auch nicht, wieso er mir sonntag gesagt hat, dass er mich liebt - habe mich auch wahnsinnig darüber gefreut! aber vorher hat er mir gesagt, er müsste sich sicher werden, ob das noch gefühle seien oder ob das schon alltag sei. wie kann das von statten gehen? ist es unverstädnlich, dass ich das nicht verstehe? das macht mir ein komisches gefühl in der bauchgegend. er kann doch nicht sagen, dass er mich liebt, wenn er seiner gefühle nicht sicher bist! oder wie stellt er das an?
ich hätte ihn einfach wahnsinnig gerne bei mir! würde ihm das auch gerne alles von auge zu auge sagen - nicht am telefon, nein! aber ich hätte angst, dass er mich danach nicht wieder bzw. dabei nicht auffangen kann. vielleicht hindert mich das beim reden. ich weiß es nicht!
ich weiß nur, dass ER mir sehr fehlt!

so etwas habe ich ihm auch ungefähr in einer e-mail geschrieben gerade eben! natürlich kann ich nicht sofort antwort erwarten... auch wenn ich das gerne hätte...
ich kann nicht mehr klar denken, bin seit dieser "trennung" krank, wirklich krank (körperlich), weiß einfach nicht mehr weiter! es kann nur so einfach nicht weiter gehen - es macht mich kaputt!