Hallo!

Ich war heute morgen bei meiner Hausärztin (Verbandswechsel, war doch gestern im KH...) und die war sichtlich geschockt, dass es soweit gekommen ist. Sie hat mich dann darauf hingewiesen, dass ich für zwei, drei Wochen in ne psychiatrische Klinik hier ganz in der Nähe ne stationäre Therapie machen könnte (besser gesagt sollte) damit ich daheim raus komme und eben auch im Sinne dessen, dass ich das Abi packe (ist ja nun nicht mehr lange bis dahin, am 26. März gehts los...). Ich bin eigentlich total dagegen. Hab ihr das auch gesagt und ihr meine Einwände geschildert: zum einen müsste ich erstmal allen möglichen Leuten (Eltern, Verwandtschaft und so, macht ja schnell die Runde) aufklären und erzählen, was mit mir los ist (weiß ja niemand von meinem SVV in meinem engeren Kreis außer meinem Freund und noch zwei anderen, der eine wohnt relativ weit weg und die andere könnt ich in den Wind schießen) und zum anderen sind jetzt Ferien und ich hab mir so fest vorgenommen, aufs Abi zu lernen und mich mit Leuten aus meinen Kursen zu treffen. Bis jetzt siehts so aus, dass wir uns alle zwei Tage zum Mathe und Spanisch lernen treffen und ich selbst habe auch noch einiges vor, hab mir extra dafür nen Lernplan mit Themenübersicht angefertigt. Tja und nach den Ferien sind es nur noch vier Wochen bis zu den Prüfungen. In der Zeit schreib ich noch zwei Klausuren (Mathe, vierstündig, und Geschichte, zweistündig). Ich könnte mich da zwar auf der Station beurlauben lassen, damit ich die Klausuren mitschreiben kann, allerdings bin ich ja dann kaum da und bekomm kaum mehr was vom Stoff mit und gerade jetzt fangen wir mit den Wiederholungen an. Außerdem befürchte ich, dass meine mündlichen Noten dann wieder so weit abrutschen, dass die mich um zwei, drei Notenpunkte runterziehen... Ja und außerdem glaube ich irgendwie auch, dass ich in der Schule eine bessere Ablenkung habe als in ner Klinik, wo lauter "so Leute" wie ich eben sind. Ich glaube einfach, da kann ich nicht lernen.
Naja und vorhin hab ich mit meinem Tutor (der ist eingeweiht) von den Ideen meiner Hausärztin erzählt und er hat mir, was er eben aus seiner Sicht sagen kann, geraten, doch zu bleiben und vllt. erst nach dem Abi in ne Klinik zu gehen. Er sieht ja, dass ich mich zur Zeit recht gut reinknie und es ist nicht zu übersehen, dass die ADs Wirkung zeigen und ich dadurch auch allgemein besser mitmache/mitmachen kann. Er hat mir aber auch gesagt, dass das nur das ist, was er so vom Unterricht und sonstigen Beobachtungen während der Schule von mir sieht.

Am Monatagabend hab ich wieder Therapie und ich soll da mit meinem Thera nochmal ernsthaft drüber nachdenken. Irgendwie hab ich Angst, dass der genauso denkt wie meine Ärztin und mich sozusagen zwangsweise da hin bringt.

Ich weiß echt nicht, was ich machen soll

addicted-soul

Das ist es ja... Das, was ich oben geschrieben habe, zeigt ja eigentlich, dass ich da ganz und gar nicht hin will. Nicht jetzt, nicht so kurz vorm Abi. Ich glaube einfach, ich könnte dann versagen, wenn ich so viel in der letzten Vorbereitungsphase verpasst habe.
Aber die andere Seite ist, dass das, was meine Ärztin mir vorgeschlagen hat, bis jetzt immer gut war und mir geholfen hat, auch wenn es gedauert hat, bis ich die Hilfe angenommen habe. Es war noch keine Fehlentscheidung mit drin. Und jetzt befürchte ich, dass ich das falsche mache, wenn ich hingehe, weil ich dann so viel verpasse, auf der anderen Seite befürchte ich aber, dass es mir dann in nächster Zeit noch/wieder schlechter gehen könnte...
Ich bin total zwiegespalten.

Tja, das ist es ja. Ich muss mich schnell entscheiden. Bis spätestens Montagabend braucht sie meine Entscheidung.
Es war bis jetzt immer so, dass ich in den Ferien einige herbe Rückschläge hatte, weil ich daheim immer sehr angespannt bin (und seit dem Vorfall am Dienstag, seitdem mein Vater von der Therapie weiß, und dem am Donnerstag, der mich ja erst in diese Entscheidungsmisere gebracht hat, ist es schlimmer) und darauf achte, entweder in der Bücherei zu lernen oder zu meinem Freund zu gehen.
Ob ich es alleine so packe, ist die Frage. Aber wenn ich jetzt in die Klinik gehen würde, hätte ich auf jeden Fall niemanden aus meinen Kursen, mit dem ich lernen könnte und wenn ich nicht gehe, hätte ich ja einige, mit denen ich mich sowieso schon zum Lernen verabredet habe.
Das mit der Stabilität ist ja so eine Sache. Ich merke selber, dass ich dank des AD ruhiger geworden bin und mich nicht mehr so schnell was aus der Bahn wirft (sonst hätte ich wohl viel früher schon einen Rückfall gehabt), aber die gewünschte Wirkung, dass ich besser schlafen kann und meine Konzentrationsstörungen zurück gehen, treten drezeit auch nicht mehr ein.

Hallo,

ja, mit Rückschlägen meinte ich SV-Rückschläge. Der letzte War anfang der Weihnachtsferien und sonst hab ich mich doch recht gut gehalten.

Ich hab gestern Abend mal noch etwas drüber nachgedacht und eigentlich wollte ich auch mit meinem Freund drüber reden, aber ich habs nicht auf die Reihe gekriegt, ihm davon zu erzählen... Der liegt eben auch ausgerechnet jetzt mit 40 Grad Fieber im Bett.

Ich hab mir deine Worte gestern Abend noch oft durch den Kopf gehen lassen und ich glaube, du hast recht und ich versuche jetzt das allermöglichste, um mein Abi hinzubekommen und dann, wenn es dann noch nicht besser ist, in ne Klinik zu gehen.
Ich hoffe, du hast nichts dagegen, wenn ich dein letztes Posting als Argumentationsstütze mit anführe, wenn ich am Montagabend mit meinem Therapeuten da drüber reden muss

Ich versteh es irgendwie auch nicht, warum meine Ärztin jetzt, wegen diesem einen Vorfall, mich gleich in ne stationäre Therapie schicken will. Ich meine, hier gibt es so viele, die viel öfter schon in nem KH waren um sich ihre W*nd*n versorgen zu lassen und ich habe bis jetzt von niemandem gelesen, der gleich beim ersten Mal sich Gedanken über ne Einweisung machen sollte... Das heißt jetzt aber nicht, dass ich unbedingt ins KH wollte! Soweit wollte ich wirklich nicht gehen! Aber ich hätte nicht damit gerechnet, dass da jetzt gleich so ein Trara drum gemacht wird

lg
addicted-soul

So... Ich hab mir jetzt nochmal Gedanken drüber gemacht und gestern Abend, nachdem ich es meinem Freund doch noch "gebeichtet" habe, mit ihm drüber geredet. Ihm gefällt die Vorstellung zwar überhaupt nicht, dass ich es mögliche Rückfälle als "kleineres Übel" bezeichne als ne kurzzeitige stationäre Therapie, aber er hat es wohl doch soweit verstanden, weil ich momentan doch recht viel für die Schule tue und ich heilfroh drüber bin, dass es wenigstens da einigermaßen wieder klappt!
Meine Ärztin hat heute Notdienst und war deswegen auch heute Morgen nochmal da wegen dem Verbandswechsel. Ich hab sie mal gefragt, ob sie weiß, wie das ist, wenn man so kurz und so kurzfristig da hin soll, ob man dann trotzdem auch halbstationär da sein kann. Ich hab zwar nicht vor, hin zu gehen (zumindest noch vorm Abi), aber falls ich mich später dazu entschließen sollte, fänd ich diese Möglichkeit doch die beste. Sie hat gemeint, dass ich dann schon dort sein sollte, wenn ich nicht wegen Klausuren oder so beurlaubt bin und dass dann halt die Leute, mit denen ich lernen will, zu mir kommen. Oh nein, das kommt gar nicht in Frge! Das braucht niemand zu wissen!

Ich hab mir gestern und heute mal einen Plan ausgearbeitet und will den noch mit meinem Freund besprechen. Die meiste Zeit werde ich dann nämlich wohl bei ihm zu Hause sein und lernen und drauf hoffen, dass seine Mum nicht immer meint, mit mir reden zu müssen, wenn ich da bin... Dann hätte ich noch die Bücherei (aber die haben besch. Öffnungszeiten, geht ja auch kaum jemand hin hier in dem Kaff...) und die Schule. Wir haben extra einen Raum für diejenigen, die in Freistunden in Ruhe arbeiten wollen und der ist so lange offen wie die Schule offen ist (leider also nur bis 17 Uhr).

Mein Therapeut wird mir in der Zeit nicht helfen können. Er ist den ganzen März über in seinem Heimatland und somit leider auch nicht zu erreichen... Weiß demnach auch nicht, mit wem ich reden könnte, wenns wieder ganz schlimm wird... :wacko:

Danke für die lieben Worte! So was Aufmunterndes brauch ich grad irgendwie total. Ich weiß, dass ich mich von dieser Entscheidung wohl nicht mehr abbringen lassen werde, aber trotzdem denk ich ständig drüber nach, ob das so richtig ist oder ob das der total falsche Weg ist... Mir geht es in den Ferien meistens schlechter als sonst, weil ich soviel zu Hause, aber jetzt hab ich wenigstens einen triftigen Grund, mich abzukapseln
Als ich gestern mit meinem Freund drüber geredet habe, hat auch er gemeint, dass er nicht gedacht hätte, dass es in absehbarer Zeit wieder zu einem Rückfall kommen könnte. Ich ließe mir ja gar nichts mehr anmerken und auch so mache ich anscheinend einen recht stabilen Eindruck. Ich weiß aber, dass es, wenn es dann so weitergeht und ich mich nur in die Lernerei reinsteiger, am Ende wieder zu einem Totalabsturz kommt. Entweder direkt vorm Abi, währenddessen oder kurz danach.
Meine Ärztin hat auch schon über einen Medikamentenwechsel nachgedacht, etwas, das die gleiche Wirkung hat, nur stärker ist. Wenigstens für die nächsten vier bis fünf Wochen.

also wenn es ganz schlimm wird, kannst du dich doch hier melden.

Tja, das werd ich dann wohl auch. Die Frage ist nur, ob mir das so gut tut. Ich bin gerne hier, aber manchmal kann ich einfach nicht abschalten, sondern bleibe hier und lese mit, obwohl ich weiß, dass mir das nicht gut tut...

Was gibt es da eigentlich für Therapien? Es gibt wohl in jeder Klinik unterschiedliche, aber einige dürften wohl Standard sein, oder? Und was sind nonverbale Therapien? Wär eine der Therapieformen, die ich da hätte machen können.

Ich weiß ja jetzt schon ganz genau, dass ich mich total "schuldig" fühlen würde, wenn ich einen Tag lang nichts machen würde. Grad da ist dann die Gefahr groß, dass ich doch wieder schn**d*, um mich für meine Faulheit zu bestrafen...

Noire, warst du mal in der Klinik? Ich hab mir auch gedacht, das geht doch gar nicht, einfach mal so für zwei, drei Wochen kommen. Aber das soll ja nur der Stabilisierung dienen, weil ich hier daheim nicht wirklich eine Rückzugsmöglichkeit habe und in ner Klinik hätte ich die Probleme ja nicht. Da könnte es mir ja egal sein, wenn andre meine N*b*n sehen, da muss ich mich auch nicht rechtfertigen, wenns mir mal wieder richtig scheiße geht und ich hätte halt rund um die Uhr professionelle Hilfe.
Ich bin in Therapie, bis Weihnachten war es wöchentlich und weil mein Therapeut immer ziemlich ausgebucht ist, war es seit Anfang Januar eher unregelmäßig. Am Montag sehe ich ihn nach fast vier Wochen endlich wieder... Naja und das wird dann auch erstmal das letzte Mal sein, weil er ja im März in seiner Heimat ist...

Ich weiß, dass ich mich eigentlich nicht schuldig fühlen brauche, aber das geht trotzdem nicht in meinen Kopf rein... Es ist in etwa genauso wie wenn mir jetzt jemand sagen würde "hör auf mit dem R*tz*n, das gibt hässliche N*rb*n". Das weiß ich selber, und trotzdem lass ichs nicht...
Ich mach schon recht viel, im Grunde hab ich jetzt schon so viel gemacht wie sonst niemand in meinem Kurs. Aber trotzdem habe ich total Panik, weil ich eben ein gutes Abschlusszeugnis brauche, wenn ich mich für die BA bewerben will.
Wenn ich mich nicht unter Druck setze, lerne ich kaum etwas. Ohne Druck geht bei mir gar nichts... Ich mache immer alles auf den letzten Drücker, weil ich es dann fertig kriegen muss und nicht noch unnötig rumtrödle...