Guten Abend.

Seit Jahren ist die Situation zwischen mir und meinen Eltern sehr angespannt, und immer wieder kommen Seitenhiebe, Sticheleien und Beleidigungen von ihnen.
Ich kann ihnen nicht mehr glauben, wenn sie mir sagen, sie hätten mich gern. Ich kann sie nicht "frei" von Schmerz berühren, geschweige denn umarmen. Sie geben mir das Gefühl zu versagen, in allem, was ich tue, oder das ich gerne machen würde. Sie verlangen Perfektion, und alles darunter ist bereits schlecht und bedeutet Versagen.

Besonders in der letzten Zeit fällt es mir immer schwerer mich von all dem zu distanzieren. Es greift mich innerlich immer mehr an, und ich fühle mich überfordert. Vorhin habe ich versucht meinem Vater zu erklären, dass ich in unserer engen Einfahrt das Auto nur schwer rausfahren kann, wenn die Räder eingeschlagen sind und das Auto dann noch sehr nah am Briefkasten geparkt ist. Alles in einem ganz normalen, ruhigen Ton.
Und was macht er? Tickt aus und schreit herum, wirft mir vor, dass alles an meiner eigenen Unfähigkeit liegen würde. Von meiner Mutter kam auch keine Unterstützung, etwas anderes hätte ich aber auch nicht erwartet.
An und für sich ist mein Vater in der letzten Zeit sowieso sehr leicht reizbar und wird schnell aggressiv... aber wegen so etwas?

Ich hab versucht mich von dem Ganzen abzulenken, hab laut Musik gehört, etwas am Rechner gezockt, aber nichts half, bis ich mir vorhin wieder ein Beruhigungsmittel eingeworfen hab, damit ich mir nicht wieder was antue. Das kam oft genug in den letzten Wochen vor, zu oft.
Diese ständigen Attacken wegen Nichtigkeiten, dieses ständige verletzt-werden, weil es mich an "früher" erinnert, an die ganzen Sachen, die vorgefallen sind... Ich halt das nicht aus.

Ich hab vorhin einen Liedtext gefunden, das eigentlich treffend beschreibt, warum ich händeringend versuche ihr Vertrauen zurückzugewinnen und auch gewillt bin ihnen endlich glauben zu können: "Warum sollte ich an Dich glauben? Weil die Liebe noch immer in meinem Herzen bleibt? Könnte die Furcht eine Chance sein, die ich nutzen sollte? Oder soll ich alles geben? Oder alles verwelken lassen? Warum sollte ich an Dich glauben?" ("Why should I believe in you" - Queensberry)


Ich weiß im Moment einfach nicht weiter... Ich will weitergehen, irgendwohin. Ich suche nach einem Ausweg aus dem ewigen Kreis, und finde ihn einfach nicht.

Hey Kleine.

Abstand... Das würde ich mir auch wünschen. Einfach alles erstmal hinter mir lassen zu können, mich aus das Wesentliche, meinen verdammten Abschluss, mein Abi, meine Hoffnung auf eine bessere Zeit, konzentrieren zu können.
Das einzige, was mir bleibt, wäre ein paar Tage zu meinem Freund zu ziehen - und damit würde ich nur ein neues Strohfeuer entfachen, weil ich "ja alles schlimmer darstelle, als es ist". Ich "übertreibe", und wie könnte ich "mir anmaßen, meine eigenen Eltern in ein so schlechtes Licht zu rücken?". - Ansonsten kann ich nichts anderes tun als warten, bis mein Urlaub ansteht. Drei Tage, das letzte Osterferienwochenende um genau zu sein, hab ich dann für mich.

Ich würde gern ausziehen, aber dazu fehlt mir das nötige Geld. Ich schufte ja jetzt schon so viel ich kann, aber es würde vorn und hinten nicht reichen...



Ich danke dir.

@feder

Danke für deine Antwort.
Mein Freund wohnt selbst noch bei seinen Eltern. Da seine Schwester aber demnächst auszieht, wäre dort noch ein Zimmer frei. Seine Eltern haben mir bereits vor einem Jahr angeboten, dass ich zu ihnen kann, wenn etwas sein sollte.
Allerdings zieht mein Freund selbst im Oktober von daheim aus, wegen seinem Studienplatz. Insofern macht das auch nicht viel Sinn, da ich erst nächstes Jahr mit dem Abi fertig bin und mir das dann unangenehm wäre.

Ich hab so oft versucht mit ihnen zu reden, aber ich hab immer das Gefühl, dass es sie entweder nicht interessiert, oder sie mich einfach nicht verstehen (warum auch immer).
Momentan versuch ich wieder ihnen aus dem Weg zu gehen. Ich arbeite momentan ziemlich viel, sodass ich allein dadurch recht selten daheim bin.
Mein Vater steht nicht unter Stress. Die Woche war er krankgeschrieben, wegen Erkältung.

Das Problem mit unserem Auto ist, dass es fast so breit wie die Einfahrt und auch fast genauso lang ist. Meine Mutter fährt das "Monster" (wie sie es gerne nennt) selbst nicht, weil sie nichts nach vorne, geschweige denn nach hinten, sieht. Deshalb kann ich sie da nicht fragen.
Außerdem kam das jetzt das erste Mal vor, weshalb ich die ganze Aufregung auch nicht wirklich verstanden hab (immerhin hab ich jetzt seit fast einem Jahr meinen Führerschein und hab bislang immer das Auto rausbekommen).



@Silent

Ein paar Tage würden ja auch nicht wirklich was bringen... Außer, dass ich einfach mal "nicht da" bin. Komische Logik, glaub ich...
Danke dir.

Ich bin das Reden ehrlich gesagt leid. Ich will nicht mehr mit ihnen diskutieren, denn darauf läuft es jedes Mal hinaus. Es kommt immer dazu, dass ich mich rechtfertigen muss, rechtfertigen gegenüber Vorwürfen, die mit dem zu besprechenden Thema nicht mal im Entferntesten etwas zu tun haben. Dinge, die einfach nicht stimmen... Ich hab dafür keine Kraft mehr.


Momentan versuch ich es wieder mit viel Aus-dem-Weg-gehen. Ich gebe vor, dass mich das alles nicht trifft.