Hallo,
nun sitz ich hier und könnte grad die Wände hoch rennen, weil ich nicht weiß was ich denken/fühlen soll und überhaupt :(.

Es geht darum das gestern Morgen mich jemand anschrieb und meine Hilfe brauchte, cih war zwar schon mehr als hundemüde, aber das war mir in dem Mom egal.

Nach rund 1,5 Stunden bin ich dann schlafen gegangen, weil ich echt k.O war.
Dann als ich Nachmittags wieder aufstand und den PC anmacht war er online und wir schrieben von Nachmittags um drei Uhr bis Abends um neun.

Dann sagte er er wolle sich mal vom PC trennen und evnt. sauber machen also dachte ich gut vllt. schriebt man sich später noch mal.
In seinem Profil hier im RT sah ich dann das er aktiv ist und Pns schreibt.

Mittlerweile macht mich dieser Zustand wahnsinnig, ich sitze hier und warte auf ein zeichen von ihm und es kommt nicht :(.

Mittlerweile habe ich sechs Tage clean-sein über Bord geworfen, und sitze hier und bin innerlich traurig, weil er mir fehlt.
Ich wünsche er würde sich endlich melden, mich in den Arm nehmen und mich auffangen so wie wir es den ganzen Nachmittag gemacht haben.

ABer nein der feine Herr muss ja mit unbekannten Pns schreiben und sich nicht melden, ich versteh es einfach nicht WARUM?
Hab ich was falsch gemacht?

Ich fühl mich zu ihm total hin gezogen, und wie gesagt jetz grade sitz ich hier und bin innerlich ein STück traurig, war ichw ieder naiv und wurde nun dafür bestraft?

Ist er von denen vielen dei mich verarscht haben?

Was ich erwarte?
Ratschläge, liebe Worte kA

Liebe S,
ich habe ihm zich Nachrichten im ICQ und auch zwei PMs hier im Forum geschrieben.
Nu isser off und ich sitz immer noch hier :(.

Und das kleine KInd in mir wird wieder wach was da sitzt und nicht abgeholt wurde, weil man es vergessen hat.
Werde bald schlafen gehen, muss heute Mittag i-wie ausm Bett kommen.

Wenn er sich im laufe des heutigen Tages nicht meldet weiß ich nicht wie es weiter gehen soll

DANKE für deine Antwort

Hallo ihr Lieben,
erst einmal ein großes Dankeschön das ihr mir alle so geantwrotet habt hätte mit so viel Resonanz nicht gerechnet.
Habe die Antworten zwar schon eher gelesen gehabt,a ber wusst einfach nicht was ich dazu sagen sollte.
Nun komm ich von einem Tag mit beschäftigung nach Hause und bin wieder etwas runter gekommen und will nun versuchen die Beiträage zu beantworten.

@Samarah:
von wegen einen Tag kenenn und Gefühlsbla das ist das Problem weswegen ich so hin und her gerissen bin.
Auf der einen Seite klar es ist toll von jemanden anerkannt und vllt. ein Stück auch geliebt zu werden, aber ist das wirklich Liebe?
Sicher die Leute hier im RT haben mehr Verständnis und alles kein Thema, abr ich finde da ist schon noch nen Unterschied, ob ich mit jemanden schriebe und dem helfe oder ob da was "entsteht".

Nein ich nehme das kein es falls böse auf keine Sorge, ich denk schon das ich weiß was du mir damit sagen wolltest.
Es gibt ja dieses schöne Stichwort von wegen Kirche im Dorf lassen.
Es ist ja jetzt nicht so das ich hin geh und sag öh du ich liebe dich, das wäre schon sehr an den Hals geworfen.

Aber ich hab halt gemerkt das da was ist und von ihm kam auch ne ganze Menge.

Sicher kann man viel um die Ohren haben kein Thema, hab ich auch Verständnis für, aber dan hätte er doch EINEN Ton sagen können.

@klirr:
erst einmal vielen Dank für die lange und ausführliche Antwort.

Meine Erwartung anderen gegenüber sind leider sehr groß ich bin mir nicht ganz sicher woran das liegt, aber ich denke es aht ne Menge damit zutun das ich sowohl nie wirkliche Freunde hatte und wenig vom Elternahsu mit bekommen habe.

von wegen Liebe auf den ersten Blick: Mein Problem ist einfach sobald mich nen Mann interessiert bzw. er Interesse an mir zeigt, fahren meine inneren Antennen aus und schlagen Alarm.
Ich denke bei jedem "Kontakt" der intensiver ist gleich oh das könnte was werden, oder oh der hat Intersse an mir.
Es liegt vllt, ein Stück weit daran das ich kaum eine väterliche Bezugsperson ahtte und nur mit eminer Mutter groß geworden bin.

gEnauso hin gezogen fühle ich mich zu älteren und ggf. kleineren Männern, ich kann einfach keine richitgen Beziheungen führen. Damals bei meiner ersten große Liebe war es genauso. Ich konnte nur mit ihm zusammen sein ich abe es x-Mal versucht mit nem anderen zusammen zu sein es ging nicht.

Heute weiß ich das ich von ihm abhänig war und das er mich nie wirklich geliebt hat, aber es gab viele schöne mOmente die ich nciht msisen möchte und deswegen aht er einen Ehrenplatz in mienem Herzn

Was ich damit erreichen will? Ein Lebenszeichen, ich versteh es immer noch nicht. Ich ab zwar ne kurze Pm von ihm bekommen, aber das erklärt nichts sondern verwirrt mich eher noch mehr :(.

Eig. haben wir nur über seine und nicht meine Probleme geredet, aber ich dneke schon das ich weiß was du mir damit sagen willst
Zu den Erwartungn und blubb hatte ich ja weiter oben schon ne ganze Menge geschrieben gehabt.

Ja erlernen von emotionalen Verhalten ist gut ausgedrückt um ehrlich zu sein ich hab keins.
Deswegen würd eich behaupten habe ich das selbstverletzende Verhalten auch noch nicht ganz im Griff, es ist schon wesentlich besser geworden ja darüber hinaus bin ich sehr oft emotioanl überfordert, neige zu gewaltausbrüchen, und Selbsthass -sfz-.
Mit Hilfe von Therapie ja, das ist nen gutes Thema, ich bin momentan eh dabei meinen Hintern zu bewegen um die Therapie weiter fortzu setzen

@männliches Wesen =):
Ich möchte noch mal klar stellen das ich nicht geklammert habe sondern es nicht vestehen konnte das er mir sagt er macht das und das und ist im RT aktiv, ich wollte ihn nicht verfolgen und auch nicht jeden Schritt von ihm kontrollieren sondern ich wusste mir einfach nicht anders zu helfen, weil ich es einfach nicht vestnadne habe warum er das tut.

@J. meine große :
von außen betrachten? Die Sache ist an für sich nicht schlecht nur mir nicht möglich, ich hader selbst viel zu oft zwichen realität und unrealität. Mal ganz davon ab da sich mom mit Gefühlen und bla nicht umgheen kann.

Ich habe nun die erste Nacht drüber geschlafen ohne Kontakt zu ihm, war heute sehr viel aktiv und ich muss sagen das er mich echt gefesslet hat und es mir immer noch keine Ruhe lässt :(.

Hab dich auch gaaanz doll lieb

@kleine:
ja stimmt du hast in dem Kommentar eine Kernaussage getroffen die darauf sehr zutrifft.

Wie gesagt noch mal DANKE an alle die sich bis jetz dran beteilgit haben

hi,
Krass ist das ganze echt erst eine Woche her?
Es kommt mir vor als wäre das ganze vor Monaten gesesen oo.
Naja. ich respektiere seinen Wunsch nach Abstand nach wie vor, hab ihn allerdings vorn nen paar Tagen angeschrieben.

Und einmal nach gehorcht so nach dem Motto "Können wir wieder Kontkat haben".
Und das einzigste was er darauf antworte war, wir könnten wieder schreiben und er meldet sich späte rnoch mal, weil er grad wo anders wär und nicht mehr schrieben könnte, aber au die Atnwort warte ich bis heute Oo.

Aber es ist immer noch so, es war so so -worte such- schön, und ich dachte hey das ist mal nen Kerl der dich ernst nimmt, der für dich da ist, der mich einfach nimmt wie ich bin, aber anscheind habe ich mich da getäsucht.

WARUM? Lass ich mich auf solche Sachen eig. noch ein? Wenn ich doch genau weiß das es mir weh tun könnte und es eh nichts wird? Brauch ich diese v*r*e*z*n* vllt?

Fragen über Fragen, ich fürhcte wohl das ich die Hoffnung an den Haken hängen muss und ihn vergessen muss so schwer das auch ist

LG

Liebe Kontrajunkie,
erst einmal vielen Dank für deine Antwort, und SO motzig fande ich dienen Beitrag gar nicht sondern ganz im Gegneteil ich fande ihn in ordnung.

Ja wir haben einen Tag geschrieben und, weil ich mit den Gefühlen nach diesem einen Tag so verwirrt war, weiß ich halt ned ob das nu tiefste Freundschaftsgefühle waren/sind oder ob das schon nen Anzeichen für ne Liebe gewesen sind.

du solltest langsam in der realität ankommen und mal deine bedürfnisse überprüfen - was willst du eigentlich? und was brauchst du? und vor allem: von wem? denn diejenige, die sich hier selbst nicht genug gibt und deswegen so verzweifelt auf der suche ist, bist _Du. _du bist der dreh- und angelpunkt, an dem du ansetzen musst, um dieses verhaltensmuster zu durchbrechen.

in der Realität ankommen? Ja das ist ein gutes Thema. Es ist in der Tat so das ich große Probleme mit der Realität habe, und manchmal bzw. öfter das Probleme habe das ich sehr weit von der Realtiät abdrifte oO.
Meine Bedürfnise ja, hab ich überhaupt welche?

Auf was ich auf der Suche bin? Hm. es gab da mal son Thera (von mir) der hieß auf der Suche nach der Liebe.
Und so sit es wirklich, es ist nun mal fakt das ich mit wenig Liebe aufgewachsen bin.
Sowohl meine Mutter als auch mein VAter geben mir sehr wenig bis gar keine.

Meine Mutter konzentiert sich den ganzen auf meine kleine Schwester das Vorzeigeprinzesschen, was alles kann, was alltes hat sie ist einfach die Beste.
Ich werde überhaupt nicht beachtet, geschweige den für i-weine Leistung elobt oder sonst was.

Wenn ich was von meiner Mutter zu hören bekomme sind das Vorwürfe, weil sie einfach die Augen davor verschließt welche Probleme ich habe. Anstatt z.B.: mal zu fragen WARUM? Das Zimmer so aussieht, oder WARUM ich nächtelang nicht schlafen kann, nein sie "reitet" nur drauf rum das ich es nicht kann.
Wirf mir so Sachen vor wie das ich mein Leben endlich in den Griff bekommen soll JA wie den bitte schön?

Sie unterstüztt mich nicht ein Stück, WIE soll ich da bitte mein Leben in die Hand nehmen?
Sie lässt mich nicht kochen, sie lässt mich keine Wäsche waschen usw., sicher ist es nicht einfach wenn die große "behinderte" Tochter auf einmal anfängt auf eigenen Füßen zu stehen, aber dann wäre es doch toll sie bei dem Drang zu unterstützen -denk.

Und mein Vater er hat mich jahreslang aufgefangen so gut wie er konnte, er wusste um die Umstände zuhause zwar nicht alles, weil meine Mutter uns verboten hat mit unserem Vater darüber zu reden was zuhasue ab geht, aber ich hatte ein gutes Verhältnis zu ihm (auch wenn dort einiges vorgefallen ist).
Zur Zeit ist es so das unser Verhältnis sehr schleppend ist, weil er mich 1,5 Jahre lang im STich gelassen hat und jetz?

Jetz steht eine Mauer zwischen uns, seine Liebe sie kann bei mir nicht ankommen, weil er zu tiefst verletzt und enttäuscht hat, er hat mich im STich gelassen obwohl ich seine Engel und seine Prinzessin war.
Er war immer der Anker der mich aufgefangen hat der für mich da war, er war einfach der beste Daddy der Erde (bei diesen Zeilen kommen mir die Tränen).

In mir ist einfach (in Bezug auf die Sig) dieses kleine Kind was da steht und daruaf wartet das jemand kommt sie annimt wie sie ist und sie einfach nur lieb hat.
Nun werden enige denken dann rede doch mit ihnen darüber.

Es ist so das ich mit meinem Vater schon etwas darüber geredet habe, also ihm gegenüber sind Gefühlssachen sehr sehr schwer, aber es gibt Momente in denen kann ich nicht anders und schriebe ihjm Emails und werfe ihm alles mögliche an den Kopf ja und meine Mutter ist son Thema für sich.

Sie verschließt einfach die Augen vor den Problemen ihrer Kinder und desswegen sehe ich auch keinen Sinn darin meine Kräfte zu "opfern" und mit ihr darüber zu reden wenn ich genau weiß das sich ncihts ändern wird.
Ich habe eine 2,5 monatige Therpaiepause hinter mir und in dieser Zeit hat sich in dem Verhältnis zwischen uns beiden einiges geändert, wir können unst teilweise hin setzn und über Gefühle reden, aber es ist immer noch so das ich sie an mienem Leben, an meinen Gedanken, an meinen Gefühlen nicht teil haben lassen will, weil sie isch Jahrelang für mich nicht interresiert hat.

Und auf einmal will sie ankommen und die letzten 12 Jahre wieder heiel machen? Sry, aber wenn sie 8 Jahre lang heile Welt spielen kann bitte, aber ich kann es nicht.
Ich aknn nicht so tun als würde es diese 8 Jahre nicht geben und nur, wiel sie sich jetz getrennt haben und wir seit fast 5 Monaten alleine wohnen ist alles wieder in Ordnung ganz im Gegenteil.
Alles was in diesen 8 Jahren passiert ist holt micfh immer und immer wieder ein, aber ich vrdränge es und schiebe es weg, weil ich zru Zeit vor meinen Problemen und Gefühlen davon renne.

Ich habe vorgestern (am Freitag) nach 2,5 Monaten meine erste Therapiesitzung gehabt und wenn alles klappt werde ich die Therapie wieder fortsetzen (wenn die KK mitspielt).

Es ist so viel was ich in mienem Leben nicht mit bekommen ahbe aus unterschiedlichen Gründen womit ich nicht klar komme, ich komme mir so vor als wenn ich äußerlich diese 19 jährige bin, aber innerlich bin ich damsl bei 12 Jahren stehn geblieben.

Ja liebe Kontrajunkie auch wenn es wieder nach jammern klingen kann, was in der Sig sthet so fühle ich mich. Wie ein kleines Kind was damals bei 12 Jahren stehen geblieben ist, in der Zeit als sie gemobbt wurde, in der Zeit als sie keiner geliebt hat, in der zeit als es keine Freunde gab, in der Zeit wo die Eltern das Kind nicht interessiert hat usw usw

Liebe Grüße
Glöcknerin

Hallo,
da ich heute schon den ganzen Tag mit technischen Problemen zu kämpfen habe ist leider auch meine Antwort futsch.
Dabei habe ich mühsam mit fünf Fingern mir ne ellenlange Antwort zurecht getippt war grade fertig und wollte den Beitrag speichern ist Firefox abgestürzt, aber wie gesagt das geht schon den ganzen Tag so.

Nun der zweite Versuch diesmal mit 10 FIngern :D.
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Es gibt viele Menschen die über Internetbeziehungen ähnlich denken wie du, aber außer zwei Ausnahmen ahbe ich "nur" gute Erfahrungen gesammelt was das angeht.
Und was für Vorstellungen ich für Beziehungen habe?

Eigentlich keine anspruchsvolle.
Ich möchte jemanden der mich mit all meinen Ecken und Kanten nimmt, mit meinem körperlichen und auch psychsichen "Handicap" zurecht kommt.
Jemanden zum aufangen, anlehnen, aus weinen what ever.

Wie es in der Sig. ja so schön heißt bin ich auf dem Papier volljährig und erwachsen, aber ich fühel mich absolut nicht so. Ich komme mit der "großen" weiten Welt absolut nicht zurecht.
Und wie soll man bitte sein leben in die Hand nehmen, wenn man sich slebst nicht wert- und liebeswert hält?

Wie soll man etwas in die Hand nehmen wenn man keine Entschiedungen fällen kann und immer denkt hab ich das jetz richtig oder falsch gemacht?
Sicherlich kann ich mein lebn ein STück weit in die hand nehmen.

In einem älteren Topic (von mir) "auf der Suche nach der Liebe" ging es um diese kindliche Bedürfnis.
Es ist sehr schmerzhaft nach ca. 12 Jahren die Erkenntnis zu gewinnen das die eigene Mutter einem keine Liebe gibt und diese Liebe auch nie mehr kommen wird.
Aber wie geht man mit so einer Erkenntnis um?
Ich weiß es nicht

Ich die jenige die die kleine abholen muss? Ja das kann gut sein, nur kommt dann vllt. die Erinnerungen an den Vater wieder der das kleine Kind hat stehen lassen und auch nicht abgeholt hat.
Es ist einfach so ich fühle mich als wenn ich damsl im Alter von knapp 12 Jahren stehen gebilieben bin.

Damals als ich gemobbt wurde, damals als ich keine Freunde hatte, damals als ich keine Eltern ahtte die mich lieb haben, damals als ich alleine für mich verantwortlich war.

Zu dem weg schieben: da ist fürchte ich ein Missverstöndnis entstanden. Ich habe nicht 8 Jahre die gleichen Themen behandelt sondern es sind unterschiedliche Ereignisse passiert.
und die Erinnerungen an diese Erlebnisse holen mich derzeit ein.

Zu dem Thema eigene stabilisierung: ich bin derzeit sehr labil und habe mich deswegen nach 2,5 Monaten Therapiepause bin ich grade dabei die Therapie wieder fort zu setzen.

LG