...ich hab mich wieder einmal verloren!

EvanDeluxe · 13. April 2009, 22:59

Hi

Also das kostet mich jetzt schon überwindung hier zu schreiben ... Eigentlich rede ich überhaupt nicht gern über mich selber. Aber momentan ist mein Leben ein totales Chaos und ich weiß nicht mehr wohin mit mir. Ich sitzte da und alles passiert so wahnsinnig schnell, ich komme gar nicht mehr mit. Wo ist die Zeit geblieben? Ich mache gar nichts produktives, obwohl ich frei habe ...vielleicht ist das auch ein Grund mehr. Ohne Rhytmus und ohne meine Gewohnheiten, die das letzte sind woran ich mich etwas klammern kann. Alle ziehen an mir herrum und wollen was von mir oder mit mir unternehem ...aber ich will doch gar nicht! Wenn ich lachen soll dann tu ich das nur so. Es fühlt sich leer und iwie nicht richtig an. ich bin echt am verzweifeln. Das taube und dumpfe Gefühl lässt mich iwie nicht los. Nach zwei Jahren geht im Dezember meine langjährige Beziehung zu ende, ein paar Woche später st*rbt mein Pferd. Das war so der Zeitpunkt wo alles wieder anfing, ich fing an mir weh zu tun, zog mich zurück, nahm Meddis und der Alkohol. Das geht jetzt nun seit Monaten. Meine Thera nahm das alles nicht so ernst ...jetzt ist das Verhältnis iwie komisch in letzter Zeit mit ihr. Ich hab keine Ahnung wie das weiter gehen soll ...ich komme keinen Schritt vorwärts. Vielleicht will ich das auch gar nicht. Es ist okay ...sag ich immer aber so ganz ehrlich ist das auch nicht. Ich weiß gar nicht mehr wer ich bin oder wer ich sein will ...ich habe mich wieder einmal verloren. Nur ist es diesmal so, dass keine Kraft mehr übrig ist zum kämpfen und ich es satt haben jedesmal wenn ich mich da wieder rauskämpfe über ...Monate? ...Jahre? hinweg ...falle ich wieder und wieder auf die Fresse! Ist das so? Oder geht das nur mir so? Ich frage mich echt warum ich immer so kämpfen muss damit es mir wieder eine bisschen gut geht. Und doch ist alles so schnell wieder kaputt. Am liebsten würde ich alles hinschmeißen. Ich weiß wirklich nicht warum ich noch jeden Morgen aufstehe. Es tut mir echt leid wenn ich hier so depri schreibe aber ich glaube Ihr hier alle seit die Einzigsten die mich wirklich verstehen könnt. Es ist ja nicht so das niemand für mich da ist, ich habe echt viele Freunde und die wollen auch andauernt was von mir. Leider bin ich ein sehr chaotischer Mensch und ich bekomm das nicht unter einen Hut. Außerdem weiß so gut wie niemand das ich mich schn**de. So ist das mit den Männern auch. Seit meine Beziehung zu ende ist hab ich unterschiendlich Männer! Kann mich aber Gefühlsmäßig komplett da raus nehmen und die Sache wenigstens gut trennen, von dem her ist das auch okay ...oder? Es passiert einfach viel zu viel und ich habe die koplette Kontrolle über mich und meinem Leben verloren.

Ich weiß auch nicht was ich damit sagen will ...aber ich hoffe sehr das ich nicht der einzigste Mensch auf Erden bin, dem es so oder so änlich geht! Danke fürs zuhören ...oder lesen

oder die Möglichkeit meine konfusen Gedanken einmal für einen Moment loszulassen.

EvanDeluxe

Eyes_on_Fire · 14. April 2009, 11:25

Hey

Ich glaube ich kann dich da sehr gut verstehen...man kämpft, immer wieder und am Ende liegt man wieder am Boden. Es ist halt wie ein Teufelskreis und den gilt es zu durchbrechen. Klar auch Menschen ohne Borderline, Depressionen oder sonstiges geht es mal schlecht, aber das ist Teil des Lebens. Man muss lernen damit umzugehen.
Wenn dein Verhältnis zu deiner Thera etwas zerüttelt ist solltest du vielleicht mal mit ihr darüber reden. Damit ihr zusammen rausfinden könnt, woran es liegt. Und in einer Thera gibt es immer wieder mal ne Zeit, wo man einfach nicht von der Stelle zu kommen scheint. Und du kannst ruhig versuchen ihr die Situation etwas klarer zu schildern, damit sie vielleicht auch erkennt, wie es dir geht.
Und du sagtest du hast viele Freunde...ist da vielleicht jemand dabei, mit dem du reden kannst? Das hilft oft auch schon ungemein. Sich einfach mal auszuheulen oder so.
lg

Mandii.Leiin · 16. April 2009, 10:34

Hey..

Das ist jetzt das erste mal,dass ich was in dieses forum schreibe..

also 1. finde ich es sehr qut,dass du so darüber schreibst und es schaffst..

Wenn man schon nicht redet, hilft das weniqstens etwas[bei den meisten menschen].

Naja und du bist nicht der einziqe mensch,dem es so qeht

Also bei mir läuft es im moment eiqentlich qut ab und ich bin qlücklich und qenau das ist für mich ein probLem,aber ich weiß,dass alles irgendwann wieder aufhört und dann mache ich mir jetzt schon nur sorqen und denke immer daran,wie ich dann ohne meinen freund oder die schöne zeit klarkommen muss undsowas..meistens wenn ich morqens wach werde denke ich sowas wie: am Liebsten würde ich schLafen,für immer und nie wieder aufwachen.

aber von meinen freunden versteht das niemand oder von der famiLie,weiL man mir so etwas nicht ansieht..ich tue jedes maL so,aLs wäre ich wirkLich qLücklich aber eiqentLich bin ich nie qanz qLückLich..Ich hasse es auch darüber mit jemandem zu reden,weiL ich immer nur höre: hör auf dich zu r*tz*n und das brinqt eh nichts undso und keiner versteht das,weiL die keine ahnunq davon haben.

Das macht mich dann noch mehr runter,wenn ich von aLLen nur höre,hör auf,aber eiqentLich interessiert es eh keinen,weiL das immer nur dann ist,wenn das jemand sieht aber wenn ich das jemandem erzähLe oder es so rauskommt,weiL ich aus refLex AUA saqe oderso dann saqen die nur ooh schon wieder

und dann seh ich auch keinen sinn in meinem Leben..

weL mich ja nicht wirkLich jemand braucht oder versteht..ich komm mir immer so vor,aLs wäre ich aLLen toaL eqaL

naja sorry,wenn das jetzt nicht so richtiq hier hin passt..

aber danke an aLLe,die das qeLesen haben und sich de zeit für sowas nehmen..

Eyes_on_Fire · 16. April 2009, 17:01

Mandii.Leiin tut mir leid, wenn ich das jetzt so sage, aber das ist EvanDeluxe's Thread...

man soll eigentlich was zu dem Thema schreiben und nicht über sich selber. Dafür kannst du einen eigenen Thread verfassen.

EvanDeluxe · 18. April 2009, 00:05

Erstmal ein Danke an Euch!!!

...es tut wirklich gut zu "lesen" wie Ihr darüber denkt und so alleine bin ich wohl doch nicht

Ich bring euch mal auf den neusten Stand ...Also meine Thera war ganz entsetzt als sie erfahren hat was eigentlich wirklich bei mir los ist ...leider viel es mir unglaublich schwer über all dies zu reden, was ich doch so sehr versuche zu verstecken =( sie weiß also (erstmal) nur einen kleinen Teil. Ich habe fast schon Angst, dass ich wieder in die Klinik muss! Ich bin so verunsichert. Der Urlaub ist am Montag endlich vorbei ...wobei ich mir gar nicht sicher bin ob ich alles wieder so auf die Reihe bekomme wie davor! Vor meinen Freunden darüber zu sprechen ...ich denke halt immer wenn sie die N*rb*n sehen, wollen sie nichts mehr mit mir zu tun haben oder das sie mich plötzlich ganz anders wahrnehmen. Ich möchte auch nicht das sie sich hilflos fühlen oder sich meinetwegen Sorgen machen oder so. Kann mir jemand sagen wie das so bei euch ist?? Meine beste Freundin kenne ich von damals aus der Klinik da ist das anders, aber bei den anderen ...ich weiß nicht, vielleicht sollte ich es doch mal versuchen??! Und jetzt kommt auch noch der Sommer ...ich kann ja keine kurzen Sachen tragen und somit ist das immer sehr schwierig^^

Nochmals Danke Evan

Eyes_on_Fire · 18. April 2009, 16:45

Also ich denke, wenn da jemand bei ist (außer deiner besten Freundin, mit der du eh redest?), dem du vertraust, solltest du ruhig mit der Person darüber reden. Wenn man etwas Verständnis aufbringt, dürfte das denke ich kein Problem sein. Und wenn du dieser Person wirklich wichtig bist, würde sie dich nicht wegen so etwas links liegen lassen. Freundschaften sind dazu da sich gegenseitig zu helfen.

Wenn du dich nicht so direkt traust das anzusprechen, kannst du ja auch einen Brief oder eine E-mail schreiben. Da kann man oft offener sein als von Angesicht zu Angesicht.
Mit deiner Thera...ich glaube nicht, dass sie gegen deinen Willen handelt, weil das würde die Vertrauensbasis für dich ja ziemlich zerstören. Deswegen lassen Therapeuten einen auch selten einweisen. Also du kannst das denke ich mal aus freien Stücken entscheiden. Vielleicht solltest du mal überlegen, was besser für dich ist...ob eine Klinik sinnvoll ist etc.
lg