Hallo Leute. Ja, ich war schon lang nicht mehr online unterwegs in diesem forum & shcon garnicht auf der seite für essstörungen aber nun ists vorbei. Ich bin regelrecht am ende. Mal weniger, mal mehr. Anfang Dezember beschloss ich zwanghaft abzunehmen. Habs erst mit Diäten versucht . Dabei kamen aber kaum kilos bei weg..naja dann fing ich an zu hungern.so zusagen. Dies wurd halt immer intesinver & zwanghafter. Nun, ca ein halbes jahr später bin ich um viele kilos leichter aber es macht mich kaputt. Ich will nicht behaupten, dass ich eine richtige esstörung habe, weil das glaube ich GARANTIERT NICHT aber ich bin unzufrieden. dennoch kann ich nichts ändern. seit tagen habe ich wieder gefressen wie eine irre...bis dahin eine woche pro tag nur herbe wenig gegessen & jetzt wieder so viel. ich kann nicht aufhören...ich ess & ess & ess ...mir ist unglaublich schlecht...könnte mich übergeben aber dann ess ich wieder weiter...weil ich was essen will..soviel es nur geht. dabei weine ich...& denke an magere mädchen...die beliebt sind & ich fress mich voll. wie sone fette sau & nebenbei...werde ich noch enttäuscht....bin unglücklig verliebt..& fresse. toll...damit er mich noch hässliger findet?! echt klasse...dann die abiprüfungen...dieser schwachsinn. ich kann mich nicht konzentrieren..nur aufs essen....& ich hasse mich..ich bin wieder so fett...hab wieder so zugenommen!! ich schäme mich dafür !!! Warum habe ich kein durchhaltevermögen. Warum tue ich das nur...essen ist unwichtig & macht fett. verdammt. Heute habe ich nur geweint.habe erste mal wieder über das v*rl*tz*n nachgedacht was ich seit einem jahr nicht mehr getan habe.das ist noch so verflixt. bin ich wieder ein wrack? Ich bin so verzweifelt....& gerade jetzt; wo ich soviel lernen müsste aber ich habe keinen freien Kopf. Ich geh kaputt. JA, ich weiss wohl, dass niemand was ändern kann aber ich habe noch nie...noch nie darüber geredet & jetzt musste es raus in meiner verzweiflung. ging nicht mehr so weiter. Vielleicht, wenn wer möchte...kann etwas dazu sagen. Auch wenn ich selbst nicht wüsste, was.

hey, danke für eure Antworten. Einerseits, möchte ich diese Sache beenden, weil ich drunter leide..körperlich & seelisch. mir tut immer der bauch weh..ob ich viel esse oder nichts,kann mich kaum konzentrieren & bin setiher noch viel empfindlicher was meine geduld etc.angeht aber andererseits, kann ich es auch nicht aufgeben, es gibt mir halt...ich bin dünner geworden & wenn ich daran denke aufzuhören, schreit in mir wer, der sagt "NEIN !!!!DU HÖRST NICHT AUF!"

Normal essen? ich glaub, ich weiss es nicht direket, nein...aber einerseits möchte ich das auch garnicht.

Ich kann es nicht beschreiben bin so hin & herrgerissen....aber ich will verdammt nochmal dünn sein...es müssen noch einiges runter..wo ich fast schon war aber dann ging es wieder los mit dem fettigen zeug bis ich fast geplatzt bin. viele sprechen mich auch shcon drauf an....was mit mir los is...manchmal sehen sie mich quasi "fressen" & manchmalmöchte ich nichts oder, dass ich so dünn geworden bin..wie ich das geschafft hätte...säh gut aus &&&. nur meine mutter...die hat sich schonmal geäußert dazu "nicht, dass du magersüchtig bist" aber ich streite immer alles ab. es ist mir alles so unangenehm...weil esist keine magersucht...sonst wär ich doch mager & nicht so fett, wie ich nun noch bin. Ach mensch