ja. wieder mal. in gegenwart von meiner familie und so setzte ich meine "alles ist prima!"-maske auf und lächle. sobald ich in meinem zimmer bin kracht alles zusammen. seit märz bin ich mit der schule fertig. d.h. ich hocke den ganzen tag hier herum. weil bei dem regenwetter geht auch kein mensch in die eisdiele, wo ich jetzt ne job hab.

vorgestern abend hatte ich mit meiner "e(rsatz)-mama" eine verabredung. dabei kam das gespräch (wieder mal) voll auf meine vergangenheit, auf meine sehnsüchte, die inneren v*rl*tzungen... hab die halbe zeit nur rumgeheult. hab immer wieder versucht das weinen runter zu schlucken, hab dadurch auch weniger geweint. natürlich war das nicht mehr irgendwie befreiend ... es war einfach nur peinlich. ich kam mir so dämlich vor.

später am abend war ich alleine in meinem zimmer. und dann ist "es" passiert. am mitwwoch wars "nur eine". gestern abend dann "drei". war gestern den ganzen tag immer mal wiederdrauf und drann zu meiner hausärztin zu fahren, habs dann aber nicht getan, weil ich die ganze zeit angst hatte und auch immer noch hab, dass sie mich einweist. ich weiß, dass die w*nd*en eigentlich ärztlich versorgt werden müssen ... ich kann nicht. wenn ich jetzt wieder in der klinik lande, hab ich keinen job, kann mein fsj vergessen, könnte demnächst nicht mit auf die freizeit, auf die ich unbedingt fahren will und auch angemeldet bin. und meine ärztin wird mich einweisen. wenn ich nicht freiwillig gehe, wird sie mich zwangseinweisen. und da ich unter aller garantie in der klinik für erwachsene landen würde (bin 19) wäre das auch für die katz. dort kümmern sie sich nen dreck um einen, die decke würde mir noch mehr auf den kopf fallen, ... wenn ich r*tzdruck habe, nehme ich alles, was ich in die finger bekommen kann. selbst auf der geschlossenen sind dort kl*ng*n erlaubt. in der kjp muss man ja so ziemlich alles, was irgendwie (scharf)kanntig ist abgeben und es wird sich mehr um einen gekümmert. außerdem kennen die mich da. aber ich will doch gar nicht in ne klinik ... jedenfalls nicht heute. montag, okay. oder sonntag. aber nicht heute und nicht morgen. hab mcih doch so auf den tag morgen gefreut.

... weiß nicht, was ich machen soll. weiß auch nicht was ich mir von dem thread erwarte. vielleicht popotritte damit ich mich zum arzt bewege. vielleicht einfach den satz, dass es okay ist, rückfälle zu haben und dass man vor seiner vergangenheit einfach nicht weglaufen kann. vielleicht den mega-tritt in den allerwertesten direkt in die klinikk zu gehen. aber was mach ich wenn die kjp mich abweist?! mist, mist,mist ...