hey,

versuch 110. ich habe keine ahnung ob ich das richtig beschreiben kann, ob irgendjemand da durchsieht und ob ich dafür hier richtig bin, wobei das letztere mir eigentlich egal ist. ich weiß auch nicht wie gut mir das tut jetzt schon darüber zu schreiben, weil das ne sache ist, die ich noch nie erzählt bzw. für mich selbst akzeptiert habe oder zugelassen habe und eigentlich nur verdränge, wenn es geht. vielleicht versteht es ja jemand der das liest und kann mir irgendwas dazu sagen, auch wenn ich die befürchtung habe das es keiner tut, da ich es ja auch nicht tue. aber ich fang einfach mal von vorne an.

letzten freitag bei meiner therapie wollte meine therapeutin eine sogenannte imaginationsübung mit mir machen. was das ist weiß ich bis jetzt nicht, aber das ist auch wurscht. sie sagte ich müsse dazu meine augen schließen und ich sagte ihr das ich das nicht kann. ich kann, und da ist es völlig egal wer da ist, meine augen nicht schließen wenn menschen im raum sind oder sie nur so schließen wenn ich alleine bin, ausser zum schlafen. denn da geht es komischerweise ganz gut. noch. was passiert wenn ich meine augen schließe? therorie eins ist, das wenn ich meine augen unter menschen schließe, angst habe sie entweder nicht wieder aufzubekommen bzw. nichts mehr zu sehen wenn ich sie öffne, oder was zu verpassen was mit mir passieren könnte. um es kurz zu machen, ich weiß es nicht. ich weiß nur das wenn ich sie schließe in beisein von leuten, und selbst wenn es nur meine mutter ist, dann eine angst in mir hochkommt die ich nicht erklären kann, was, woher, warum. deshalb schließe ich sie nie im beisein von menschen.

die zweite sache ist, das ich bilder ablaufen sehen, die mich völlig fertig machen. es sind horrorbilder, die meine familie und alles leute betreffen die mir nahestehen. aber sie sind völlig übertrieben und nie passiert. sie sind mitunter brutaler als alles was man aus dem fernsehn kennt und ich möchte sie nicht näher beschreiben, nicht nur aus angst das sie dann wieder ablaufen, das tun sie auch so, wenn ich schon darüber schreibe, deswegen mir es auch schwerfällt, zum anderen will ich dem rt-team nicht zu viel arbeit machen, hier dinge zu löschen oder was weiß ich. reicht ja schon wenn sie den beitrag in die richtige katigorie verschieben müssen. ausserdem denke ich das es auch extrem triggern könnte, deswegen gehe ich lieber nicht ins detail. aber ich versuche es mal zu beschreiben. es sind bilder, die so maßlos übertrieben an gewalt und richtig heftigen bl*tigen sachen sind, das man es schon gar nicht mehr beschreiben kann. und sie betreffen eben alle menschen die mir nahestehen. aber das ist nicht das schlimmste. das schlimmste ist, das ich es fühle als wäre es war gewesen. als wären diese dinge wirklich passiert. und sooft frag ich mich dann ob ich meinen verstand schon verloren habe, oder ob ich träume. mal ein bsp. ich habe meinem bruder, als wir noch jünger waren, einmal fast das auge ausgestochen. zum glück traf ich ihn knapp unterhalb und es ist nicht wirklich viel passiert, aber wenn ich heute an diese situation denke, ist es, als wäre es wirklich passiert, als hätte ich ihm wirklich das auge ausgestochen. und ich fühle es. ich fühle das es wirklich passiert ist. aber das ist es nicht. ich meine ich sehe ihn doch öfter und er trägt weder ne augenklappe noch ein glasauge. aber ich sehe immer nur das bild wie ich sein auge aussteche und fühle es, als wäre es war. warum? und das ist bei weitem nicht das schlimmste was ich sehe. jedesmal wenn ich mich ins bett lege und einfach nur auf die mattscheibe oder was weiß ich wohin gucke, geht mein blick immer zu meiner zimmertür und ich erwarte geradezu, das mein vater axtschwingend hereinkommt und mich angreift. ich sehe es als würde es wirklich passieren. und ich starre auf die tür und bin zum zerreißen gespannt, weil ich es wirklich erwarte. und das ist so ein scheiß, weil ich weiß sowas würde nie passieren, aber die gefühle als würde es doch, sind da, sie sind einfach da und ich verstehe es nicht. jedesmal wenn ich meine zimmertüre öffne um in den flur zu gehen, sehe ich schon vorher, wie mein vater mit kopfschuss im flur liegt. ich sehe es einfach und meist brauch ich dann nicht mal die augen zu schließen. das gefühl, es könnte wirklich so sein, wenn ich die tür öffne, ist einfach da. ich weiß das es quatsch ist und ich öffne meine türen natürlich trotzdem, aber immer diese erwartung das es so ist, macht mich völlig kaputt.

was dann letzten freitag bei der therapie passiert ist, sollte ich vielleicht auch erwähne, weil ich das leichter erklären kann als den anderen scheiß. sie fand es komisch und wollte gleich damit anfangen, das zu üben. also schloss ich meine augen um es natürlich auch zu üben und ihr zu zeigen das ich es immer ernst nehme wenn sie etwas machen will was mir eigentlich nur helfen kann. es war das wirklich erste mal, das ich so bewusst meine augen schloss wenn jemand dabei ist. wie gesagt, sonst eigentlich nur zum schlafen. und es war die hölle. ich zitterte, schwitze und hätte mir fast die finger gebrochen, weil ich so fest an ihn rumknetete. aber es ging weiter. ich sollte immer wieder beschreiben was ich fühle, sollte die angst beschreiben. aber das kann ich nicht, weil ich es eben nicht weiß, was, woher und warum. ich versuchte mich aus der sache rauszuwinden indem ich ihr einfach die bilder beschriebt und versuchte die sache rational zu erklären aber sie lies nicht locker. es war das erste mal in der therapie, das ich gegen ein solchen heul-und schreikrampf ankämpfen musste wie noch nie. ich will das jetzt nicht weiterbeschreiben, weil ich das meiste auch schon wieder vergessen (verdrängt?) habe, aber nach etwa einer million jahre entließ sie mich dann auch. ich bin dann wie benommen nach hause gegangen. wäre fast von einem auto erfasst worden und musste den ganze weg zurück heulen. es war der längste weg den ich je hatte obwohl ich so schnell wie noch nie gelaufen bin. zuhause war das erste, das ich mich ins bad setzte und solange auf mich einSchn*tt, bis ich aufhörte zu hyperventilieren, was ich erst da gemerkt habe. und danach bin einfach eingeschlafen. am nächsten tag habe ich mich nur bekloppt gefühlt. richtig komisch. im laufe des tages fing ich weider an zu hyperventilieren und tat das selbe wie am tag davor. mit jedem tag wurde es eigentlich besser. also ich fühle mich genauseo beschissen wie vor der therapiestunde am freitag, was zurezit eher normalzustand ist, habe aber immer wieder da unbestimmte gefühl, das das noch nicht alles war, und das vielleicht was ausgelöst wurde, was besser weggeblieben wäre. ich erwarte jeden tag irgendwas, ich weiß nur nicht was. morgen ist wieder therapie und ich habe ihr auf 10 seiten ungefähr das beschrieben, was ich versucht habe hier zu beschreiben, wenn auch wie ich finde, es ein ziemlich kläglicher versuch war, was mitunter eben daran liegen mag, das ich diese sache nicht erklären kann und nicht weiß woher sie kommt. ich hatte vor einigen jahren eine schizophren psychose und denke manchmal das es daher kommt, aber die sache reicht einfach noch viel weiter zurück. ich weiß nicht was morgen passiert, ich weiß eigenlich garnichts. ich könnte noch stundenlang rumschreiben und vermutungen anstellen und beschreiben was ich sehe, aber das bringt nichts, ausser das es mir dabei nicht gutgeht, wie auch gerade jetzt merke.

ich weiß nicht ob da irgendwer durchblickt, ich tu es jedenfalls nicht, auch nicht bei dem gerade geschriebenen, aber ich wollte das wenigstens mal irgendwie los werden, auch wenn ich gerdade merke, das es vielleicht keine so tolle idee war. wenn jemand durchblickt oder fragen hat, kann es sie stellen und auch sagen was er meint. aber viel sagen kann ich eben dazu nicht. ich werd mich bemühen, aber ich weiß genauso wenig was ich machen soll, woher das kommt und wie ich es erklären soll wie ein pinguin in der wüste.

fühl mich gerade nur fertig und erschöpft und werd es trotz der zahlreichen versuche einfach mal so stehen lassen, auch wenn ich wahrscheinlich wieder nicht zufrieden damit bin, weil es nicht erklärt, was ich aber nicht kann.

danke fürs lesen und vielleicht weiß ja jemand mehr oder kann irgendwas dazu sagen. würd mich freuen.

bis dann

hey,

eben genau der grund, das ich es sowenig wie möglich zulasse, nicht ernstnehme, verdränge, einfach weitermache, die bilder innerlich wegschmeiße, was nicht sehr viel bringt, da sie wieder kommne, die augen so wenig wie möglich schließen, auch wenn bilder auch bei offnen augen auftauchen, ablenken, auf anderes konzentrieren, beruhigungsmittel nehmen, svv manchmal, aber dann eher zum druck abbauen die die bilder manchmal erzeugen. sogut wie nie, wenn möglich nicht drüber reden, aussperren, tja, ich weiß es nicht wirklich nicht. ich habe das gefühle je mehr ich mich mit dem thema befasse, was ich eben noch nie getan habe, das ich immer mehr probleme damit bekomme, weil dann noch mehr bilder kommen die auch mich betreffen und nicht nnur die leute ummich herum. warum ich nicht durchdrehe? weil ich weiß es ist nicht real, auch wenn die gefühle mir das gegenteil einreden wollen. aber ich weiß das alles stimmt nicht, obwohl es sachen gibt bei denen ich mir nicht sicher bin, aber das auszuklamüsern dauert länger. ich weiß es einfach nicht. weißt du das alles sind fragen die nach einer antwort verlangen, die es vielleicht nicht gibt und wenn doch will ich sie nicht wissen weil ich panische angst habe das da was rauskommen könnte was durch die bilder versucht rauszukommen und ich verdrängt habe. vor allem bei den dingen die mich betreffen habe ich die meisten zweifel. ich habe z.b das gefühl mal v*rg*w*lt*g}t worden zu sein. ok. dazu sehe ich zum glück keine bilder, aber manchmal ist das gefühl einfach da. meine eltern haben mich nie g*schl*g*n, aber ich bin mir nicht sicher. sie würden sowas nie tun, aber in mir ist es als wäre das alles passiert. ich habe ausserdem meine komplette kindheit und teil meiner jugend völlig vergessen, ich weiß echt fast nichts mehr, eben nur das was mir die bilder zeigen, die aber eben nie wahrgeworden sind. glaub ich, ich weiß es einfach nicht und bin wegen dieser sachen ständig total verwirrt. aber was mir hilft, ist meinen bruder zu sehen das er keine augenklappe trägt, das meine schwester und ihr sohn noch leben und das ich immer bestätigt bekomme, das diese sachen nicht real sind, auch wenn es meine gefühe mich das denken lassen. den ich sehe ja die leute und es geht ihnen gut und alles ist in ordnung, nur leider glaubt das ein teil von mir nicht, und es fängt immer von vorne an, und kreativ ist dieses arschloch auch noch. es sind eben nicht immer die selben S*l**tm*r*d bilder meiner schwester sonder auch andere wie sie irgendwo verreckt. aber ich sehe sie öfters und weiß das das alles nicht stimmt. ich weiß nicht warum ich nicht durchdrehe, aber an der zeit wäre es, das stimmt. den die sache hört nicht auf, und ich habe das gefühle das seit freitag nach der therapie eben was kaputt oder ausgelöst wurde, was sein ganzes ausmahß noch nicht gezeigt hat. bin schon gespannt was da noch kommt. aber um es zum ende zu bringen. ich weiß einfach nichts. weder das eine noch das andere. und ich glaube das vielleicht ein grund der mich noch nicht durchdrehen lässt. ich weiß es einfach nicht und habe eine scheiß angst was da noch kommt, wenn da noch was kommt und was der grund ist, wenn es einen grund gibt. mal sehen.

danke für deine antwort, aber wie schon gesagt, ich glaube egal welche fragen da noch kommen, ich kann sie nicht beantworten, weil ich rein garnichts weiß, warum ich das nicht tue, obwohl ich dieses sehe. na gut eine sache gibt es doch die passiert. es passiert mir immer öfter das ich wenn ich an bestimmte menschen denke anfange zu weinen, weil ich da auch die bilder mit im spiel sind. z.b habe ich heute um meinen großvater geweint der 2003 gestorben ist und sah nur dieses scheißbild wie ich mit zittrigen beinen vor seinem grab stehe und mich bis heute verfluche ihn nicht nochmal um ein schachspiel gebeten habe. und was ich sehe ist sein langsames dahinsichen, er hatte einen schlaganfall und war halbseitig gelähmt, und ich sitzte nur da und sehe vor meinen augen wie er langsam st*rbt. und ich habe ihn nicht nach dem schachspiel gefragt. ich hasse mich dafür. nur dasitzen und ihn st*rb*n sehen. das ist heute passiert und ich habe deswegen geweint, die vorstufe zum durchdrehen. ich sehe meinen glücklich neffen wie er sich zum geburtstag freut und ich fange an zu weinen, weil ich nur seinen überrollten körper auf der strasse sehe. ja wenn du mich so fragst, warum drehe ich nicht durch. ich weiß es nicht, ich weiß gar nichts und ehrlich, ich glaub ich will es gar nicht wissen.

wahrscheinlich noch mehr dunkelheit in die nacht gebracht, aber vielleicht kannst du daraus was verstehen. sorry es geht nicht anders.

bis dann

hey,

danke für deine antwort. die sache ist das ich die therapie letztes jahr im januar oder februar begonnen habe und sie jetzt vor eine paar wochen nochmal verlängert wurde. das heißt sie wird wahrscheinlich dieses jahr zuende gehen und die sache ist eben erst beim letzten mal zufällig rausgekommen. ich habe die therapie ja eigentlich wegen dem svv angefangen und wegen einigen ängsten und sie hat mir, bis auf svv und schlechter stimmung, auch viel gebracht, sehr viel sogar und ich habe angst das das was jetzt rausgekommen ist vielleicht eine erklärung oder irgendwas ist was eben einer tiefern betrachtung braucht. und ich weiß nicht wie lange das dauern kann und ob ich es bis zum schluß der terapie irgendwie zumindest soweit annehmen kann um damit umzugehen. aber ich werde morgen sagen, das ich es vielleicht gut fände mal näher daran zu arbeiten, auch wenn ich es lieber nicht täte, weil da einfach noch andere ängste mitspielen. ach mal sehen, wie das weitergeht.

bis dann

hey,

klar mach ich, aber nur wenn es nicht so ein weg zurück wird wie beim letzten mal bzw. es so endet wie beim letzten mal, denn dann schreib ich erst später, also am nächsten oder übernächsten tag. oder wenns geht.

bis dann

hey,

also ich war heute bei der therapie. na ja und sie wusste ehrlich gesagt nicht viel dazu zu sagen, weil ihr das zum ersten mal untergekommen ist. sie kennt das in dieser extremen weise nicht oder hat auch nie irgendwas davon gehört. aber sie konnte zwei theorien anstellen, die sie aus der tiefen- bzw. analytischen psychologie kannte. die erste theorie war, das es zwangsgedanken sind. also so wie es zwänge gibt wie hände waschen oder ständiges kontrollieren gibt es das auch in gedanken form. da gibt es nur einen haken. diese zwangsgedanken kommen immer mit einem impuls zusammen. um das mal zu erklären. sie hatte mal eine patienten die hatte den zwangsgedanken ihren enkel mit einem m*ss*r *mbr*ng*n zu müssen und hatte zu den gedanken auch den impuls es einfach zu tun. natürlich hat sie es nie getan und würde es auch nie tun, aber um der angst entgegen zu gehen hat sie immer versucht nie mit ihrem enkel alleine zu sein oder mit ihm in die küche zu gehen wo die m*ss*r sind. und wie gesagt, sie hat es nie geatn und würde es auch nie tun. aber solche zwangsgedanken mit impuls gibt es. aber bei mir gibt es keinen impuls jemanden etwas anzutun und in den bilder die ich sehe bin ich nie der agierende part. also ich gehe nicht zu jemanden und bring ihn um, sondern sehe nur wie z.b. meine schwester S*l**tm*r*d begeht. also ist diese theorie nicht so passend. die zweite hypothese war, das es die menschen in der tiefenpsychologie in drei teile geteilt werden,oder so. es gibt einmal das überich, das ich und das es. das überich ist die moralinstantz, also alles das was fehlervermeidung angeht, nicht zu spätkommen und der ganze kram. das es ist dann das gegenstück, also alles was bedürfnisse und so angeht. sie meinte bei mir könnte das überich zu stark ausgeprägt sein. und das stimmt schon, ich versuche auf teufel komm raus keine fehler zu machen, immer pünktlich zu sein und allen alles recht zu machen und unterdrücke dabei meine bedürfnisse, die wären auch mal nicht nett zu sein, zu spät zu kommen, auch mal fehler zu machen etc. und dadurch das ich es sosehr unterdrücke, suchen sich die unterdrückten gedanken einen ausweg, und das könnten diese bilder sein. hm........mich hat das irgendwie nicht wirklich überzeugt und sie sagte ja auch, das es nur eine hypothese ist, da ihr das in der form noch nie untergekommen ist bzw. erlebt hat. tja, vorallem weil es bis zu einem bestimmten alter nur um mich geht, es sich dann aber ändert und es zurzeit mehr, nicht immer, um andere geht. ich werd wohl erst mal damit leben müssen und vielleicht an der zweiten hypothese arbeiten, indem ich die unterdrückten sachen mal anfange zu trainieren und zuzulassen, also auch mal einen fehler machen usw. aber wie gesagt, sie wußte es auch nicht wirklich.

na ja. soviel dazu. bin auch nicht viel schlauer als vorher und weiß nicht wirklich was ich gegen diese bilder machen soll. tja, was solls. vielleicht fällt ihr ja noch was ein wenn sie aus dem urlaub wiederkommt. sie will auch nochmal mit ihrem chef reden ob der da mehr weiß, aber ich habe das gefühl das ich mit diesem extrem irgendwie alleine stehe.

danke fürs lesen. bis dann