Hallo.

Noch gestern hab ich gedacht: Nie nie nie wieder Klinik. Ich überlege die letzte Zeit zwischendurch darüber nach, weil ich einfach nicht mehr kann, weil einfach fast gar nichts mehr geht. Und seit gestern nacht ist da nicht mehr diese starke Abwehr gegen Klinik. Da ist eher der Wunsch danach. Vielleicht weil ich merke, dass Aktivität nicht hilft und die Hoffnung, dass dann Auszeit und Ruhe helfen und weil ich einfach ein bisschen aufgefangen werden will und weil ich inzwischen weiß, dass es nicht mehr übertrieben wäre, in eine Klinik zu gehen. Dass es keine Flucht wäre.
Aber alles was es da gibt an Therapie. Ich kann das doch. Wieso schaff ich es nicht, das alles alleine zu machen? Wieso schlägt es nicht so an wie in einer Klinik? Da ist nur Fixierung auf Krankheit und hier draußen hab ich noch Alltag und meine Freiheiten, da müsste man meinen, hier draußen müsste es mir besser gehen, auch wenn mehr Stress da ist. Vielleicht gerade deshalb auch nicht.
Aber ich weiß alles was in einer Klinik passiert, ich weiß es doch. Ich weiß auch, dass alleine das nicht ausreicht. Aber dass es ein wichtiger Punkt ist. Aber ich will nicht zurück in diese Klinikscheiße, ich steck so sehr in der Krankheitsscheiße, es dreht sich soviel darum, auch wenn ich meinen Alltag so gestalte, dass da eigentlich nicht soviel Platz für da ist und ich es schaffe, gut wegzuschieben, aber unterbewusst anscheinend nicht und vom Gefühl her auch nicht. Ich will nicht wieder zurück und will es doch, weil ich einfach nicht mehr kann. Ich weiß nur immer wieder nicht was genau es bringen kann, weiß aber, dass es helfen kann, auch wenn man alles weiß. Dass es ein Unterschied sein kann zwischen Klinik und alleine draußen ambulant.

Kurz ein paar meiner Gedanken. Und meine Frage, ja, die ist die, die da schon drin steht neben den anderen:
Man weiß alles was in einer Klinik passiert. Und trotzdem scheint es einen Unterschied zu geben, ob man es in der Klinik macht oder draußen, auch wenn man ambulant sehr viel und gute Unterstützung hat. Was kann Klinik denn bitte helfen, wenn man schon alles weiß. Abgesehen davon, dass dort weniger Stress ist, dafür aber mehr Fixierung auf die Krankheit, was ja eigentlich nicht so hilfreich ist.

Liebe Grüße,
disarming

Hallo,

danke für deine Antwort.

Ich wende die Dinge an und setze sie um, nur sie helfen nicht. Deswegen frage ich mich unter anderem was Klinik bringen kann. Weil ich dort nichts anderes machen würde als hier draußen.

Mit meinem Therapeuten habe ich nicht darüber gesprochen. Er hat vor 2, 3 Wochen von sich aus Klinik vorgeschlagen, ganz kurz am Telefon, aber wir haben das Thema dann nicht mehr besprochen, weil ich es auch nicht wollte und weil es dann nicht mehr so akut war bzw. weil es einige Dinge gibt, weshalb ich Klinik ausschließe, äußere Dinge. Allerdings wird das evtl. nochmal zum Thema werden.

Dein letzter Absatz, der klingt logisch. Ich meine nur, dass irgendwann genug ist mit Klinik. ;) Wie gesagt, eigentlich ist Klinik gerad nicht möglich und eigentlich will ich es auch nicht, trotzdem denke ich ab und zu darüber nach. Ich weiß gerad einfach nicht mehr was noch helfen kann und bin fast am Ende meiner Kräfte angelangt, aber vielleicht rede ich mir das auch nur ein. Denn irgendwo geht es ja trotzdem weiter und ich mache dies und das. Ich würde nur gerne das hier:

Man weiß alles was in einer Klinik passiert. Und trotzdem scheint es einen Unterschied zu geben, ob man es in der Klinik macht oder draußen, auch wenn man ambulant sehr viel und gute Unterstützung hat.

verstehen. Vielleicht auch, um abzuwägen welchen Schritt ich gehe, was sinnvoll ist.

Liebe Grüße, disarming

Du kannst ihn ja bitten, dass du eher an diesen
Anwendungsschwierigkeiten arbeiten möchtest und vorerst nicht in eine
Klinik möchtest. Das ist total okay!

Eben das ist nicht ok. Denn ich hab andere Themen, an die ich ran muss und ich kann meine Therapiezeit nicht mehr damit "verschwenden", dass ich immer wieder Dinge durchgehe, die ich alleine können muss. Ich hab das alles durchgekaut, was ich machen muss. Und jetzt geht es an die tieferliegenden Sachen. Der ganze Verhaltenstherapiekram, den muss ich nicht in der Therapie besprechen, dafür ist mir die Zeit inzwischen zu wertvoll.

Er ist auch oft eher gegen Klinik, wenn es gar nicht sein muss, von daher bin ich da schonmal etwas beruhigt. ;)
Ich meine, er hatte etwas von Auszeit gesagt, bezüglich Sinn von Klinik. Und genau das ist es was ich denke: Ich brauche eine Auszeit. Aber ich weiß nicht wie die aussehen kann. Ich weiß, dass mir Urlaub nichts bringt. Und dass es ein Unterschied ist, ob ich Zuhause alleine eine Auszeit nehme (wovon ich nicht so überzeugt bin, dass es auf Dauer so viel hilft) oder in einem anderen Rahmen. Ich müsste Auszeit vielleicht erstmal genauer definieren.

Es geht ja nicht um Stabilisierungsübungen in erster Linie. Es geht nicht darum, dass ein Therapeut mir etwas vorliest, aber trotzdem waren da andere Menschen dabei, das stimmt ja. Ich weiß nicht worum es geht, was genau ich da erreichen könnte. Ich weiß nur, dass es hier nicht klappt. Das letzte Mal Klinik ist ja auch schon ca. 1 1/4 Jahre her. Da waren auch noch teilweise andere Dinge Thema bzw. ich stand einfach an einem anderen Punkt zum Teil. Es hat sich einiges verändert seitdem.

Liebe Grüße,
disarming

Hallo chili,

danke auch dir für deine Antwort.


Wie genau stellst du dir das mit der Übung vor? Es geht da ja eher um Dinge, die ich für mich tun kann. Skillz; genug essen; soziale Kontakte aufrecht halten; arbeiten; Alltag beibehalten; ausruhen; Aktivität. Vielleicht ganz allgemein gesagt: Für mich sorgen. Und das klappt mal mehr, mal weniger gut. Mal reicht die Kraft, mal bricht es etwas ein. Aber ich bemühe mich jeden Tag und es gibt keine Tage, an denen es gar nicht klappt. Nur klappt es anscheinend nicht so, dass es ausreicht. Und ich schätze das liegt an Dingen, die tiefer liegen und an denen muss ich halt arbeiten, damit andere Dinge besser klappen. (mit den tieferliegenden Sachen meine ich nicht nur Vergangenheit, obwohl da ja oft eine gewisse Verbindung besteht).

Du bist ja auch kein Gegenstand mit Schublade Verhalten und Schublade
Vergangenheit die beide verschlossen sind und nichts miteinander zu tun
haben.

Das stimmt natürlich, dass da auch eine Verbindung zwischen diesen beiden Schubladen, wie du es beschreibst, gibt, die sicher nicht zu ignorieren ist. Das ist vielleicht auch das was ich eben versucht habe, ansatzweise zu beschreiben. Also könnte man das hier:

Und ich schätze das liegt an Dingen, die tiefer liegen und an denen muss ich halt arbeiten, damit andere Dinge besser klappen.

auch umdrehen.
Allerdings arbeite ich ja mit diesen Selbstfürsorge-Dingen. Ich lasse sie nicht außer acht. Ich mach es nur eben alleine, eben weil mir niemand sagen muss was ich tun muss, wenn ich mich schn**d*n will, wenn ich zu wenig esse. Andererseits gibt es auch sicherlich Bereiche, in denen ich nicht sicher bin, ob das was ich tue das ist was in diesem Moment wirklich hilft. Vielleicht fahre ich eine zu eingefahrene Schiene und das was noch vor einiger Zeit geklappt hat, klappt nun nicht mehr so gut, weil Dinge sich verändern. Allerdings weiß ich nicht was falsch daran sein soll, seinen Alltag aufrecht zu erhalten und sich um sich zu kümmern und das anzuwenden was man gelernt hat.
Vielleicht reicht das nicht aus und es fehlt noch etwas anderes was ich tun kann. Ich weiß nur nicht was. Sicher, es wird nicht besser, wenn man nur handelt, aber am Denken nichts ändert, falls dieses Denken belastend/einschränkend ist. Aber auch da bin ich dran, auch wenn das natürlich langsamer vorangeht als das Handeln. Nur irgendwas scheint zu fehlen, im Handeln. Oder auch im Denken. Ich weiß es gerad nicht.

Ich weiß nicht, ob ich in einer Klinik "bessere Erkenntnisse" hätte, die bewirken, dass es mir wieder besser geht.
Stabilisierung, Auszeit. Sicher, das ist wichtig. Aber das muss doch auch irgendwie ohne Klinik gehen.
Es gibt doch nicht nur Klinik(teilstationär oder vollstationär ist da für mich beides mit drin) und alleine draußen(mit ambulanter Unterstützung und Alltag). Es muss doch auch ein Zwischending geben.

Liebe Grüße,
disarming

wissen ist nicht fühlen! da liegen (leider) meilen dazwischen!

Das kann oft so sein, ja.


Zumindest glaube ich, dass ich jetzt besser weiß woran es liegt. Und ob da Klinik hilft, ist fragwüdig. Eine Intensivierung der Behandlung könnte helfen. Muss aber nicht. Ich glaube, da können andere Menschen nicht viel machen und ich mit Hilfe der anderen Menschen schon etwas, aber ob das in einer Klinik sein muss. Ich denke nicht, es könnte schneller besser sein, aber gut... Zudem ist heute klargeworden, dass ich definitiv nicht in eine Klinik gehen werde, da sich dann eine andere bedeutende Situation, die sich durchaus positiv auf meine Gesundheit und Befinden auswirkt (toller Satz), so verändern würde, dass ich mit Nichts dastehen würde (auf lange Zeit gesehen), wenn ich wieder rauskommen würde.

Ohne die Meinung anderer merke ich, dass ich mich selbst aufgebe. Das ist nicht schön. Wenn ich wirklich nur daran denke was ich gerad will, dann ist das aufgeben. Bzw. es ist das was ich innen tue, aber nach außen nicht. Zumindest kann man so dann irgendwie weitermachen, wenn man weiß was gerad ist, und ein paar Pillchen suchen, die helfen und dann schauen. Denn ganz aufgeben kommt ja dann doch nicht in Frage, deshalb kann man dann wieder an dem Teil arbeiten, der nicht aufgeben will und gegen die Hoffnungslosigkeit angehen. Depression? Sagen manche Menschen in meiner Umgebung. Ich frage mich, wie sich eine Depression verstärken kann, wenn man all das tut was man tun soll, damit sie nicht wiederkommt und auch Medikamente nimmt. Wie kann sie es dann wagen, sich wieder heranzuschleichen? Obwohl ich so viel getan habe, damit sie das nicht tut.

Liebe Grüße,
disarming