okay
ruhig bleiben, ganz ruhig.
nicht jetzt. bitte nicht jetzt. reiß dich zusammen!

und es zittert alles. alles und ich habe angst davor.

heut nachmittag erst so eine hammer nachricht. das hat schon so ein ekliges gefühl in mir gemacht. aber okay. ruhig bleiben. raus gesetzt und ein bisschen mit m. geredet. ein bisschen realisiert...

dann kommt joachim nach hause. er sah nicht gut aus. auch beim essen nicht. in m.'s beisein wollt ich aber nicht fragen. danach dann raus eine rauchen gegangen. dann ein bisschen mit ihm geredet. ein bisschen aus ihm herausgelockt, aufgemunter. mut gemacht....

unter anderem kam raus, dass er am wochenende, als er betrunken war, ihr vorgschlagen hat, sich mit ihr zu treffen und ihr das alles noch mal zu erklären. ICH weiß, dass er sich nach pulsnitz mit ihr zum reden getroffen hatte, dass es mir damals schon nicht gut bei dem gedanken ging, aber ich wusste, dass er das machen muss, dass das für sie wichtig ist....
und dann auf nem fest hatte er mich angerufen und erzählt, dass sie ihm heulend hinterher ist, dass sie es doch nicht verstanden hat. dass er dann einfach weg ist, weil er nicht mehr wusste, was er dann noch sagen soll.

in mir bricht alles zusammen und die riesige angst, ihn zu verlieren...

er meint, dass ist alles über ein jahr her und schon gegessen. es bringt nix, sich darüber gedanken zu machen... EBEN. und warum muss er sich dann mit ihr treffen. ich vertrau ihm und ich glaub ihm, dass da von seiner seite nix mehr ist und da auch nix mehr war. aber ich weiß eben nicht, wie sie reagiert. was sie sich erhofft und so....

dann eben hat er bei studi gesehen, dass s. am wochenende geburtstag hat. und hat sich vorwürfe gemacht, dass er ja an dem wochenende nicht da ist und das s. auch schon gesagt hatte (bevor er wusste, dass er da geburtstag hat). hab ihm gesagt, er soll dann eben s. anrufen. hab ihn dazu ermutigt. hab ihm gesagt, dass uns dann eben nix anderes übrig bleibt und er dann am wochenende hier bleibt... das hat er auch direkt angenommen.
sprich: simone fährt doch alleine nach köln

hab ma die tage geschrieben, dass ich noch nicht weiß ob joachim am wochenende mitkommt, wegen arbeit und so.... email heut bekommen: "hmm, das ist dann abe scheiße, du kannst doch nicht allein mit dem großen koffer zu fahren, wenn du dann noch die ganzen sachen mitnimmst.
sprich ma geht ddavon aus, dass simone ALLES wichtige hier her mitnimmt.

joachim will das aber nicht. weil wir hier ja keinen platz für das alles haben...
und in 13 tagen gehts in die klinik und ich weiß nicht, wie es danach weiter geht. gar nix. wie soll das denn alles funktionieren??? wie.? ich brauch doch irgendwo sicherheit und klarheit... nach köln kann ich nicht mehr, da wurde ich ja abgeschoben... hier gehts aber auch nicht, weil "das auf dauer ja kein zustand ist". sprich wir brauchen eine wohnung... joachim will aber noch abwarten, weil wir ja auch noch nicht wissen, wie es mit ihm und ausbildung weiter geht... wo wir dann hin gehen. er will das alles auf sich zukommen lassen... was aber ist, wenn er bis dahin noch keine sicherheit hat, was ist dann?

und simone muss allein nach köln. simone muss stark sein. simone muss gucken, dass joachim keine sorgen macht, simone muss stark sein, muss das zittern verbergen, darf vor ihm nicht zusammen brechen. simone muss ihm doch zeigen, dass sie stark ist, dass es ihr gut geht, dass er sich nicht ständig sorgen machen muss. simone hat angst, dass es sonst zuviel wird und es nicht mehr tragbar ist. simone muss zeigen, dass sie keine last ist.
simone spielt die starke. joachim bleibt am wochenende hier. simone hat joachim dazu ermuntert, s. anzurufen und da zu bleiben. simone hat gesagt, dass es ja nicht anders geht und dass das schon ok so ist...

"das ist ja nur die fahrt. die hast du schon so oft geschafft..." ja das hab ich. die fahrt macht mir auch keine sorgen... auch wenn ich beim gedanken daran panik ohne ende schiebe... die angst macht mir das da. jetzt. in der situation. da sein. allein. ich habe angst da komplett zusammenzukrachen, hab angst, dann letztendlich die kontrolle zu verlieren... und für nix mehr garantieren zu können... hab so angst um den platz in der klinik...

und SIE hat ihm eben bei studi geschrieben. ob er es mit dem treffen immer noch ernst meint und dass sie sich freuen würde und er sich dann melden soll.

und er ist jetzt wieder wo spielen.

und ich kann nciht mehr.... muss ruhig bleiben. muss das irgendwie schaffen.

es zittert alles und tut weh und ich hab angst. ich darf jetzt nicht zusammenbrechen. kann das nicht bringen. muss das irgendwie schaffen. muss lernen, auszublenden.

aber das wird grad alles zu viel.

tränen laufen schon... und ich weiß nicht, wie lang ichs noch halten kann...

wenn er wieder kommt, muss ich wieder in ordnung sein.... und mein körper auch.

scheiße

es tut mir leid, wenn ich mit diesem Thread gegen die Regeln verstoßen habe.
das wollt ich nicht!

für mich war und ist das aber kein "Dampf-Ablassen Gequatsche."
ich war nicht sauer auf irgendwen, musste nicht meine wut ablassen.

ich musste mich irgendwie sortieren. musste dafür sorgen, nicht den komplette zusammenbruch zu kriegen. musste das los werden und habe einfach auf konstruktive antworten gehofft. jemand, der das mit mir sortiert, jemande, der mir sagt, wie ich damit umgehen kann, was ich machen soll. ratschläge.

ich bin einfach ratlos. das sind die fakten und ich habe keine ahnung, was das richtige ist und wie ich es schaffe, die letzten 12 tage bis zur klinik trotz dieses wirrwarrs noch überstehe.
wie ich mit dem besuch in köln umgehen soll.

einfach mit sortieren...