Hallo

also ich weis nicht was ich schreiben soll. Ich weis nicht was ich machen soll. Ich weis gar nichts. Meine ganze Geschichte....also meine ganze Lebensgeschichte beruht nur auf einem unstillbaren Hunger nach Liebe und Zuwendung von anderen. Ich lebe nur damit mich irgendjemand liebt. Das ist bescheuert. So werde ich nicht glücklich werden. Es gibt nichts was an mir liebenswertes wäre, wenn ich immer nur nach Liebe bettel. Man wird geliebt, wenn man liebenswert ist, nicht weil man bemitleidenswert ist. Was in letzter Zeit bei mir passiert ist, kann ich selbst nicht verstehen. Ich möchte es jemandem erzählen. Aber es ist niemand da. Ich möchte mich jemandem mitteilen weil ich mich so verdammt alleine fühle.

Vor ein paar Monaten ging es zwischen mir und meinem Freund auseinander. Keiner macht mehr einen Schritt auf den anderen zu. So finden wir nicht mehr zusammen. Ich habe versucht auf ihn zu zugehen. Aber er hat es hingenommen und nichts getan. Er sagt er vermisst mich und möchte mich wieder haben, aber er tut nichts. Warum? Ich habe ihm so viele Chancen gegeben und von ihm kommt nichts. Ich habe also versucht mein Leben alleine hin zu bekommen. Weiter zu machen und mich nicht unter kriegen zu lassen. Es war nicht einfach aber ich habe gedacht ich pack das. Irgendwann werde ich dann so sein dass man mich lieben kann.

Aber dann bin ich zufällig über jemanden gestolpert, der mich irgendwie zu mögen schien. Ich war zweimal bei ihm. Das zweite Mal war ein Desaster. Mein Rechner war kaputt, also hab ich ihm das gesagt, ich wusste er kann rechner repariern und ich hatte gehofft er kann ihn sich mal ansehen. Das hat er auch getan und der Rechner war total am Arsch. Ich meinte dann dass ich mir nen neuen kaufe. Aber er hat ihn repariert und das hat mich total überfordert. Ich wollte das doch nicht. Das sieht aus als hätte ich ihn nur ausgenutzt. Das is so bescheuert. Aber als ob ichs geahnt hätte hat er angefangen mich zu hassen. Naja das is jetzt übertrieben aber ich hab mich gehasst gefühlt. Weil ich mich nicht gebührend bedankt habe. Aber ich wusste einfach nicht wie. Er war so nett, so lieb und so ja einfach so nett zu mir. Noch nie war jemand so zu mir. Noch nie! Aber jetzt kann ich mich nicht einmal mehr bedanken. Weil er mich jetzt nicht mehr zu mögen scheint. Er meinte mal er schmeißt jeden aus seinem Leben der ihm nicht in den Kram passt. Ich hatte so wahnsinnige Angst davor dass das passiert dass ich meine Gefühle nicht zugelassen habe. Aber er hat sich auch immer nur geschützt. Er wollte mir doch auch nicht zu nahe kommen? warum dreht er mir dann einen Strick daraus dass ich mich geschützt hab?

Wenn es hier Männer im Forum gibt....leuts, erklärt mir dieses Verahalten ich verstehs nicht. Er meinte doch von sich aus, dass er keine Beziehung mit mir möchte. Warum soll ich dann große Gefühle investieren? Damit ich um was kämpfe und mir dann das Herz rausgerissen wird und das auch noch mit hoher wahrscheinlichkeit? Das hätte er auch niemals gemacht! Und dennoch beschwert er sich genau über dieses verhalten. Ich bin am Boden deswegen....ich mag ihn doch...aber was hätte ich denn machen sollen?

Naja danke fürs lesen.

LG Dragon

danke für die antworten. erst mal. und ja ich trage viel liebe in mir und ich würde gerne frei jemanden lieben. aber egal was ichtue mal lässt mich nicht. ich weis nicht wie es ist jemanden ganz zu lieben ohne angst zu haben. dabei wünsche ich mir nichts anderes als das. ich mag nachts jemanden bei mir haben der mich im arm hält. ich erwarte von niemandem dass er die einsamkeit verscheucht, ich will nur mein leben mit jemandem teilen können.

ich habe meine freundin gesehen als sie verliebt war. so richtig verliebt. ich kenne dieses gefühl nicht. ich weis nicht wie das ist, wenn man mal keine angst haben muss. wenn man einfach nur liebt in diesem einen moment. ich war ein wenig verliebt aber das war nichts im vergleich dazu wie es ist wenn man das ganz kann. ich musste mir nur anhören dass ichs ja mal versuchen kann. aber alles geben soll, damit ich mich nicht beschweren kann wenn am ende nichts dabei raus kommt. was soll das? ich hab doch solche angst davor dass es wieder so weh tut. man hat das gefühl total alleine zu sein. ich mag das nicht mehr. immer muss ich abschied nehmen. von menschen die ich mag. das war als kind auch schon so. ich weis woher es kommt. aber habe ich eine chance es ihm zu erklären? lässt er mir diese chance? oder wars das jetzt?

das sins fragen die mich quälen. ich weis dass hier niemand eine antwort darauf hat aber ich danke dennoch fürs lesen, für das verständnis und dass ihr mir das gefühl gebt, nicht alleine zu sein mit diesen gefühlen. danke

lg dragon

tja. ich weis dass ich mir selber im weg stehe. aber nun hab ich es doch mal gemacht. ich hab jemandem meine gefühle gezeigt. obwohl ich mir nicht sicher war dass ich eine chance habe. aber ich hab es gemacht weil ich angefangen hatte ihn zu lieben. ich wollte das nicht. aber er ist mir so wichtig geworden. aber jetzt spielt das keine rolle mehr sein kommentar war "das mit uns war schön aber es reicht, wir haben uns heute zum letzten mal gesehen"

warum? ich hab nichts gemacht. alle wenden sich immer nur von mir ab. ich mag nimmer. ich mag keinen mehr an mich ran lassen. ich ertrage dieses gefühl der leere nicht mehr, wenn jemand geht den ich so gerne hatte. er meinte er wollte mir helfen. tolle hilfe ist das. ich bin am boden zerstört. das ist keine hilfe....das ist verdammt nochmal keine hilfe