KERZEN für Verstorbene / ERINNERUNGSBRIEFE - ich vergesse dich nie Vol. 3

Kerze 145

von: mir

an: meine Oma

ich vermisse dich so sehr, ich hoffe da wo du nun bist hast du keine Schmerzen mehr.
Es tut mir so leid das es so gekommen ist. Du hattest das nicht verdient, du warst der W*nd*rbarste Mensch den ich je kannte und den ich je kennen werde. Es tut mir so Leid das wir so wenig für dich da waren, dafür gibt es keine Entschuldigung.
Ich bin quasi bei dir aufgewachsen, und du hast dein bestes gegeben und du wirst immer einen Platz in meinem Herzen haben.
Ich vermisse dich unglaublich, obwohl es nun schon fast ein Jahr her ist, wird es einfach nicht besser.

Ich danke dir für alles was du für mich getan hast, du hast mich in den richtigen Momenten getröstet, und auch in den richtigen Momenten in den A*sch getreten.
Nun bist du bei deinem geliebtem Mann.
Ich hoffe wir sehen uns irgendwann wieder...

In Liebe

Kerze 146

an: meine Oma

Ich vermisse & denke sehr oft an Dich aber ich glaube das weißt Du!
Bitte sei für Opa da, er braucht dich jeden Tag mehr...
Ohne deine "Anwesendheit" würde er es nicht schaffen. Gib ihn Kraft..soweit du das möglich machen kannst!

Ich denke du weißt, was hier jetzt stehen soll & brauche es nicht hinschreiben, so wie es auf "Erden" auch war es nicht zu sagen...sondern zu fühlen!
Wir wissen DAS auch ohne Worte

Kerze 147

für Ivan. Den besten Kater, den es jemals gab. Du wirst uns fehlen.

Kerze 148

für meinen Opa:

Hallo Opa, ich habe gerade mit Oma telefoniert. Es geht ihr ganz gut. Sie sagt, dass sie Dienstag sogar Fußball geguckt hat, weil du es doch auch immer geguckt hast.
Sie sagt, sie hat dich gesehen. Wie du im Sessel gesessen hast, voller Euphorie für das Spiel.

Opa, wir vermissen dich alle ganz schrecklich. Ich glaube, wenn du noch da wärst, dann wäre Vieles nicht passiert. Alles wäre anders und in meinen Träumen wäre dann alles schön.


Ich habe dich lieb.
Deine D.

Kerze 149

Lieber R.,
heute war Valentinstag. Ich bin mir nicht sicher, ob du das weißt, weil es durchaus sein kann, dass du dich anlässlich deines Geburtstags am Freitag völlig unter den Tisch getrunken hast, und das nur, weil du jetzt 16 bist und dich frei und erwachsen fühlst. Ich habe jedenfalls an dich gedacht, und ich habe immer noch deine Rose von letztem Jahr, auch wenn sie schon längst völlig vertrocknet und verblasst ist... und ständig sehe ich dich, wie du sie aus deinem Schrank herausholst und mich anstrahlst wie ein Stern. Ich vermisse dich, weil du hier überall fehlst. Es ist schwer, sich zu freuen, seit du weg bist, obwohl ich es wirklich versuche. Ich schaffe das bis jetzt immer noch nicht. Ständig läuft diese alberne Falco-Werbung alle Kanäle rauf und runter und irgendwer benutzt deinen Namen, auch wenn er jemand ganz anderen meint. Es tut mir Leid, es tut mir immer noch so schrecklich Leid, weil es mir trotz Allem so vorkommt, als ob es meine Schuld gewesen wäre - und die meiner bescheuerten Angst. Ich würde dir so gerne sagen, wie viel Angst ich eigentlich hatte, aber ich bin mir nicht sicher, ob du das verstehst.
Ich habe sogar noch den albernen Pappteller von damals.
Ich liebe dich.

Kerze 150

an N.

Du fehlst mir. Komischerweise gerade von einem Moment auf den andren wieder so sehr. Ich vermisse dich nicht mehr ganz so schlimm wie es mal war, aber in manchen Momenten denke ich mein Herz zerreisst.
Bald wird es wieder Frühling, und dann muss ich an dich denken, wenn ich die ersten Blumen sehe. Dann sehe ich dich, wie du auf der Wiese stehst und Blumen um dich wirfst und lachst.
Es waren schöne Momente zusammen, so warm und voller Lachen.
Und ich versuche dich immer so in Erinnerung zu behalten, nicht so, wie du nach dem "Unfall" ausgesehen hast.
Es sind so viele Fragen im Kopf. Ob du es gewollt hast, oder es wirklich ein Unfall war. Was du gedacht hast, in den letzten Momenten.
Bis heute weiß ich nicht, wieso du mich als zu benachrichtigende Person angegeben hast. Ob da doch mehr war als Freundschaft.
In meiner Erinnerung wirst du immer die Kleine mit den Blumen bleiben.

Und jede fallende Raupe dieses Jahr widme ich dir.

kerze 151.


lieber m.
du fehlst mir sehr. besonders im moment und ich weiß nicht mal wieso. alles erinnert an dich. es ist seltsam, aber manchmal bin ich mir nicht im klaren darüber, dass du den kampf verloren hast und nicht mehr hier bist. es ist so komisch, an dich zu denken, weil es einfach jedes mal so unglaublich weh tut. dein foto steht auf meinem tisch und alle, die mich besuchen und fragen, wer das ist auf dem bild, denen muss ich sagen, dass es mein liebster freund war. und dann ziehen sie die augenbrauen hoch und fragen, ob du t*t bist. nein, deswegen red ich ja auch in der vergangenheitsform. ich bin deiner lieben schwester so dankbar, dass sie mir ein foto von dir geschickt hat. gut, im internet auf deinem blog hat sie auch welche gepostet, sogar eins, was ich mal von dir gemacht hatte. ich muss die ganze zeit weinen, wenn ich an dich denke. aber nicht so schlimm, sondern ganz leise. so, dass man es fast nur erahnen kann, dass da tränen sind. du hattest mal gesagt, dass du wieder zurück kommst, hierher. und ich hatte immer den letzten wunsch oder die letzte hoffnung, dich noch einmal hier irgendwo zu sehen. und letztens da hab ich wen gesehen. mit deinen schuhen und einer braunen cordhose und schon war ich am weinen. vier monate bist du nun fort. und es kommt mir so vor, als wären es sekunden. es würde nicht viel bringen dich zu bitten, dass du wieder kommst, nicht? ich hasse es. so sehr. ich mag einfach zeit mit dir verbringen. wir hatten davon viel zu wenig. ich ertappe mich immer wieder dabei, dass ich deine briefe lese oder deine fotos anschaue. ich sollte das nicht tun. ich sollte einfach meinen m. in erinnerung behalten, wie er damals war, oder? du stimmst mir doch zu? und nicht irgendwas versuchen zu retten, was schon zerstört ist. du fehlst mir. du fehlst mir. du fehlst mir. und das wird von tag zu tag mehr und ich weiß, leider gottes, dass ich, auch wenn ich noch so heule, dich nicht zurückholen kann. nie mehr. ach m. (= ich war letztens in b. beim BK und ich hab mir pommes und eis gekauft. wie wir immer. ich hätte nie gedacht, dass es so ausgeht. unsere geschichte. ich denk an dich, hörst du? es tut so weh. oh gott. ich werd dich niemals vergessen. nie. ich liebe dich.

* eine Kerze für S., ich denke gerade wieder viel an dich, wenn der Frühling beginnt, du schaust bestimmt zu und jedes Mal wenn ich rumspacke mit dem Essen gibst du mir die Kraft mit dem Blödsinn aufzuhören. ich wünsche dir so dass du dort deinen Frieden gefunden hast aber ich begreife deinen t*d bis heute nicht. ich werde dich nie vergessen und immer in meinem Herzen tragen.

Lieber Opa

Du fehlst uns allen hier ganz furchtbar, aber das weißt du ja sicher.

Hier geht alles kaputt, seit du weg bist. Aber auch das weißt du.
Die Familie als solche gibt es nicht mehr. Jeder kämpft gegen jeden, Streit, Tränen und Hass sind an der Tagesordnung.
Es scheint fast so, als wärest du der Motor gewesen, der die ganze Sache antreibt und zusammenhält, aber jetzt, da du weg bist fehlt was.

Und obwohl es nciht fair ist, muss ich damit leben.

Pass mir gut auf Angel auf. Und auf Barry.

Und schau, dass es dir gut ght. Ich vermisse ich und hab dich lieb

Deine M

Kerz 154.

Für A.

Heute vor genau 5 Wochen bist Du gestorben. Und die Zeit ist für mich ebenso wenig greifbar, wie diese Nachricht. Es vergeht kein Tag, wo ich nicht an Dich denke und all den Schmerz spüre, den diese Lücke hinterlassen hat. Ich kann weder weinen, noch trauern. Ich vermisse Dich nur unendlich...
Mir fehlt es, dass wir Zeit miteinander verbringen, zusammen lachen, frühstücken am Nachmittag...das Du mich abholst um einfach mit mir rumzufahren und auch nur zu schweigen. Wir konnten uns in jeder Stimmung und Laune ertragen und füreinander da sein. Ich hab soviel Leid mit Dir geteilt - wo soll das nur alles hin? Wohin alle Gedanken an Dich und wie umgehen mit all dem Schmerz?
Dein Lachen fehlt mir so sehr, Dein Nachfragen, Woche für Woche. Deine unsinnigen Blödeleien und Dein Kindskopf.
Ich weiß nicht, wo Du bist. Ich weiß nur, dass wir uns niemals wiedersehen werden und das ich es nicht verstehe.
Mein Herz tut so weh.

Kerze 155

Von: Mir
An: A. der immer ein Vater für mich war

Lieber A.
Ich habe vorhin deinen Lepi deinem Schwager vorbeigebracht.
Da hat der mir dann gesagt das du seit Mittwoch verstorben bist.
Einfach so in einem nebensatz als ich fragte was den mit dir ist.
Dann habe ich versucht deine beste Freundin R. zuerreichen habe alles gemacht um an ihre Nummer zu kommen.
Sie sagte mir dann sie weiß es schon.
Ihr hat man es gleich am Mittwoch gesagt.
Das macht mich unglaublich sauer weil deine Familie doch weiß was Ich dir und Du mir bedeutest.
Ich werde nicht mal auf deine Beerdigung kommen weil man mir nix sagt.

Ich habe dich letzte Woche im Krankenhaus besucht du hast mich nicht mal mehr Erkennen können so weißt du nicht mal das ich noch bei dir war das ich mir Sorgen um dich gemacht habe.
Du sollst schon seit 4 Tagen nicht mehr Leben.
Ich warte auf die SMS das du wieder Erreichbar bist doch diese wird nie mals kommen.
Ich vermisse deine Stimme,die Gespräche,dein Lachen einfach alles.

Ich kann es nicht glauben das du nicht mehr Leben sollst.
Seit dem Tag meiner Geburt kenne ich dich und nun sollst du nicht mehr da sein.
Seit Monaten hast du mir gesagt du wirst bald st*rb*n doch das konnte ich nicht Hören weil ich es nicht Ertragen habe die Vorstellung das du nicht mehr Lebst und nun soll es wahr sein.
Das letzte Gespräch mit dir ist schon so lange her.

Ich kann einfach nicht Glauben das ich dich nie wieder sehn soll und du einfach nicht mehr da sein sollst.
Du hast früher immer gesagt du willst meine Kinder noch kennen Lern sehn wie ich Glücklich bin und erst dann wirst du st*rb*n weil du weißt das ich Glücklich bin.
Doch nix von dem ist so.

Du warst immer ein Vater für mich immer warst du für mich da und nun sollst du es nicht mehr sein von jetzt auf gleich.
Ich weiß es seit 4 Stunden das du seit 4 Tagen nicht mehr Lebst und ich kann es einfach nicht Glauben.
Ich sitze da und weine weil ich es nicht Glauben kann.

Du wirst mir so Fehlen in Liebe deine möchte gern Tochter

kerze 156


für m. mal wieder.


grad auf deinen blog gestoßen... nochmal alles gelesen, was g. schrieb. ich kanns, ganz ehrlich, immernoch nicht realisieren. muss grad so weinen. ich wünsche mir, dass es dir gut geht.. das wäre ein kleiner trost, glaub ich. hab grad ne reale kerze für dich angezündet. deine wärme fehlt.

kerze 157

an: m.

heute hatte ich meine allerletzte fahrstunde. und da laufen deine eltern vor mir über den zebrastreifen. und es hat mich aufgewühlt, sie zu sehen. und gestern in zwei wochen ist theaterpremiere. l., s. und ich werden wieder die baar machen. du wirst fehlen. und ich werde wieder alle anderen sehen, die dich auch gekannt haben: s., s., a., l., c. und so weiter. es ist schon das zweite theater, an dem du fehlst. obwohl du erst 1 Jahr und vier Monate und 1 woche t*t bist. ich hoffe so fest, dass du jetzt glücklich bist.

ich hab dich lieb

Kerze 158

an M.

Liebe Oma M, es sind jetzt 3,5 Jahre her, seit Du nicht mehr bei uns bist. An manchen Tagen kommt es mir so vor, wie wenn Du nie gegangen wärst, dass ich einfach zu Dir nach unten gehen kann, um Dich sehen zu können. Manchmal möchte ich gerade nach unten, und dann erst fange ich an zu realisieren, dass es nicht mehr geht.... Du nicht mehr da bist. Die Gedanken sind in solchen Momenten noch genauso schmerzlich wie von der Minute an, als ich erfahren habe, dass du nicht mehr bei uns bist. Ich vermisse Dich so sehr. In liebe t.

Kerze Nr. 159

An N.

Ich weiß, es gehört zum Leben, besonders in unserem Alter... aber ich vermisse meine Freunde, auch die, die mich aus den Augen verlieren. Jetzt wünschte ich, du würdest mir schreiben und mir sagen, dass du ein Radio repariert hast... genau wie früher. Aber "früher" ist offenbar schon wieder vorbei.
Danke, ich danke dir dafür, dass du für mich da warst, auch damals, als das mit R. zu Ende ging. Und dass du auf mich gewartet hast und zu mir kamst... auch wenn das jetzt vorbei ist.
Danke für Alles.

Kerze 160.


Für B. Bald bist du 2 Jahre t*t. Der Tag rückt immer näher.. Es tut mir Leid.

Kerze 161

von mir
für R.

heute ist es genau ein halbes jahr, seit du von uns gegangen bist. schon ein halbes jahr, was vergangen ist... viel zu schnell verrennt die zeit! ich vermisse dich, denke noch oft an dich. mein schatz, du warst viel zu jung zum st*rb*n, wieso musstest du nur von uns gehen? M. weint auch noch sehr oft um dich...
abends sitze ich in meinem bett und schaue auf dein bild an meiner wand. und oft kommen mir dabei die tränen. ich war nicht bei dir, dieser eine satz kommt mir immer wieder in den sinn. ich war nicht bei dir! dabei hatte ich es dir doch versprochen, dass ich immer für dich da sein werde!! doch dieses eine mal, gerade dieses eine mal war ich nicht da. es tut mir so leid!!
mein schatz, ich wünschte ich könnte die zeit zurückdrehen, doch es geht leider nicht. ich hoffe, dir geht es jetzt gut da oben, und du bist glücklich und hast keine schm*rz*n mehr!! mein schatz, ich liebe dich und vermisse dich so unendlich!! N. hat meinem leben wieder einen sinn gegeben, doch du warst die nummer eins für mich - und du wirst es auch bleiben!!
danke für die 2 W*nd*rvollen jahre, die wir zusammen erlebt haben. danke für alles, was du mir beigebracht hast. danke für die vielen W*nd*rvollen momente, die wir zusammen erlebt haben. danke für die einzigartigen augenblicke!
ich liebe dich und werde dich nie vergessen, du wirst immer einen platz in meinem herzen haben...

Kerze 162

Für Tom

Auch wenn du nicht so lange bei mir warst, ich hab dich sehr ins Herz geschlossen.
Ich kann es kaum glauben, dass du nun nie mehr morgens deine Nase aus dem Häuschen stecken wirst und quietschen.
Hier wirst du sicherlich nie vergessen werden, auch die zwei Mädels haben es genossen, dich bei sich zu haben.

Wo auch immer du nun bist, ich wünsche dir, dass es dir gut geht, und ich weiß, dass du ein tolles Leben hier auf der Erde hattest.
Mach's gut kleiner Mann.

Kerze 163

für meine Mutti

Hallo Mutti, ich habe es noch nicht begriffen dass du am 1.3.2010 von uns gegangen bist.
Jeden Tag möchte ich wieder ins Auto sitzen und dich im Krankenhaus besuchen, ich hab es noch nicht begriffen.

Am Sonntag war ich noch bei dir, bin an deinem Bett gesessen, bin dir übers Gesicht gefahren, hab dir die Hand gehalten
du konntest nicht mehr mit mir reden, aber ich wußte dass du meine Anwesenheit spürst
Tränen sind über meine Wangen gelaufen, du hast sie nicht gesehen, aber du hast es gespürt
ich habe dir ein Herz gebastelt mit einem Bild der ganzen Familie drauf und habe geschrieben "wir sind immer bei dir"
ich habe es dir so hingehängt dass es genau über deinem Kopf hängt, du hast es nicht gesehenm, aber du hast es gespürt

Liebe Mutti ich liebe dich, ich hätte noch so gerne mehr für dich getan aber es war nicht in meiner Macht.

ich liebe dich, deine Tochter

Kerze 164


In neun Tagen sind es zwei Jahre. Und es ist furchtbar.