ich würde gerade am liebsten alles hinschmeißen einfcah abhauen und mal wiedre neu anfangen! mirgehst beschissen mein mann versteht mich nicht meine kinder stressen mich nur ich bin zur zeit garnicht in der lage einen geregelten tagesablauf zu führen usw will einfcah nur raus, ausbrechen usw

bei meiner thera ist es genau anders herum wenn es mir mies geht will ich den termin am liebsten heute schon haben, wenn es mir dann wiedre gut geht frag ich mich warum ich das alles mach es ist dieses ständige hin udn her.. meien ganze umgebung ist gestresst udn genervt von mir oder meinen launen entwedre ist alle sklasse oder alles läufts chief.. gerade geht wohl eher alles schief!

wem geht es noch so oder ging es so evt ein paar tips wie mein umfeld oder eben ich damit umeghen können?

was mein familie betrifft ist das so ne ache meine kinder sindohenhin mal mehr mal weniger gut drauf aber eher papafixiert sidn auchnoch zu kleinum was zus agen...

mein mann ist wiedre ne andere sache, wenns mir mie sgeht kapiert er einfach nciht das ich doch garnicht weiß warum oder eben auch nciht das ich es ihm nicht sagen mag udn wenn es mir gut geht lässt er mich stehen macht iregndwlchen mist denich wieder ausbaden darf so anch dem motto jetzt ist die ja wiedre belastbar dann los!

klar v*rl*tzt es mich iregdnwo das ich mir tag ein tag aus den arsch aufreiße (sorry) für die kids alles aufegeben ahbe blieb mir eh nichts anderes übrig und sie dann immer nur nach papa fargen das große kidn ist 2,5 jahre das kleien fast 1 jahr. egal was ist ich bin uninterssant papa ist alles wenn papa nicht da ist wird nur terror geschoben obwohl ich mir echt mühe gebe einen geregelten normalen tagesablauf zu leben mit ihne spiele usw ist ja iregdnwo normal das sie sich freuen wenn papa kommt aber ich höre nur papa papa papa war mir bisher nicht bewust wie sehr mcih das stört udn ich will es die kids auch nich merken alssen war mit eminer mutter bei mir shclimm genug willl nicht das sie die gelcieh probleme bekommen!

was mich stört? im moment so einiges mein mann kapiert nich wie scheiße es mir geht egal was ich ihm wie mitteile.. es juzckt ihn nicht oder er weiß nicht damit umzugehen... es stört mich das ich alles amche und absolut keien dnak bekomme kein lachen keien nette geste kein garnichts ist alles so selbstverständlich ich will doch nur alles richtig machen.. ich weiß das es nicht geht aber ich kann nur alle srichtig oder eben garnicht machen das war so seid ich denken kann udn ich bin nicht in der lage das zu ändern!

es tut mir so oft soo unendlich weh ich will doch nur einfcah mal gelobt oder beachtet werden aber ich bin wie dre staubsauger der immer parat ist udn wnen man ihn nicht baruch in der abstellkammer steht!

ich rede mit meinem mann kaum weil das meistens in streit ausartet oder ehr nicht zuhört habe ihm aber mehrfach geshcreiben resultat war er stand dann eben anch der arbeit mit blumen vor der tüt find ich ja auch süß aber muss ich darum bitten? oder wnen ich ihn bitte mir doch einw enig zu helfen in dme er mal morgens denmüll mitnimmt oder einfcah bvlos seien dreckwäsche in die tonne wirft statt sie in bad udn shclafzimmer zu verteilen passiert ewig ncihts wnen ich dann wirklcih genervt bin weil ich 4 studnen des tages damit verbringe ihm hinterher zu putzen kommt er heim wüted wie doof räumt x sachen auf einmal auf aber amcht ncihst fertig und das ist mir keien hilfe das sag ich ihm auch!

was die kids betrifft ich kanns halt eben einfach nicht udn ich hab auch so langsam einfach keien kraft mehr mich da in irgendeiner form zusammen zu reißen und zu amchen udn zu tun es tut sich von den anderen beteiligten eh nichts! es wäre mir ja geholfen w+rde mein mann netterweise wirklich mal seinen mist und die arbeit für mich durch ihn in grenzen halten dann hätt ich auch mal mehr zeit mal was zu machen was mir gut tut zum pferd zu fahren oder auch einfach die kids aufm spielplatz zu parken mich auf die bank zu setzen udn einfach mal etwas zu entspannen!

ja so ahbe ich mit ihm geredet hatte na uch shcon ne beratunga ber es wirkt alles nicht nachhaltig! mein mann kapiert nicht wie wichtig für mich ein geregelter ablauf ist udn auch wie wichtig das für die kinder ist er hält das einfach nicht durch dabei verlang ich doch nichts was nicht jedes kidn in der grundschule spätetstens können sollte?!

ich kann einfach nichtmehr udn vor allem will ich nicht ich ahbe alles in meiner amcht stehende getan ihn zu gesprächen egshcleppt ihm egsagt udn geshcrieben was mich stört seinen ganzen kram fotografiert dre mich nervt ihm das ausgedruck udn da hin gelegt wo ich die wäääscherberge vorgefunden habe etc es hilft einfcah alles nicht!

weißß nicht wo genau mein problem ist! tatascah eist es geht so nicht weiter! meinen mann hab ich heute shcon den ganzen tagnicht gesehen ahben uns heute morgen gestritten und dann hab ich ihn arusgeworfen habs auch langsam satt mir gehst beshcissen ich will nur meien ruhe udn was macht er? nichts! ist ja schon zu hause weil ichs gerade nicht schaffe! soll mir ghelfen wollte mir helfen und was ist es nichts alles iwrd nur noch beshcissener udn wnen ich ihm das age wird er zickig.. was osll ich den tun? ich will diese beziehung nichtmehr kann aber auch nicht weg, kann die kidner nicht mitnehmen das schaff ich im moment garnicht ihm will ich sie aber fast genauso ungern da lassen mal abgesehen davon hab ich keinen plan wo ich denn hinkönnte oder ob ich noch irgendwo hinwollte!!

meiner freundin geht es so gut das sie sich wohl ncihtmehr melden muss hab auch im momentnicht die kraft ihr hinterher zu rennen schafft das auch ohen mich und wnen nicht kann sie sich melden! ich hab keien lustmehr irgendwem irgendeinen gefallen zu tun! mit meinem mann will udn kann ich ncihtmehr weiter amchen! ich will ihn nur endlich los sein enldich meien ruhe habe udn eien lösungmit dre die kinder leben können die können als eimnzige nichts dafür! ich kann im moment nicht mach alles falsch, haushalt ist ne katsatrophe dabei ist es nicht viel kinder bspaßen hab ich einfach keien lust zu wird eh imemr nur nach papa gefaragt udn ich werd eignorier bin einfcah nicht interessantgenug odgenüge ihrenanfordreungen so oder so nicht, hab einfach keien lust mehr! hab meinen mann dre heut mal wiedre rabeiten ist gerad schon angerufen und ihm gesagt das ich nicht kann und er doch bitte wiedr ekommen soll.. genialse reaktion war nur geht nicht.. toll heilfe! udn da sagt er mir es ist kein problem wenn ich ihn baruch ist er da! ich pack jetzt meien sachen udn wne er dann heimkommt kann er zsuehen wie er klarkommt... die zwerge wer dich wohl mitnehmen müssen ja nicht in seinem saustall ertrinken! dre ist unfähig mal ne windel weg zu werfen oder mal zu saugen und ich terte jeden tag aufs neue in die schieße ich hab einfach wedre lust noch kraft und shcmeiß jetzt alle shin.. fertig!

ich werd mir die tage wohnungen anschauen udn bis dahin mals ehen wo hin zur not ein hostel oder sowas hauptsache eins chlafplatz das reicht ja diekinder bleiben bei papa weil ich die auf grudn der diagnose eh nie alleine bei mir haben darf bzw nei das alleinige sorgerecht bekomme udn im moment auch garnicht in dre lage bin mich da mit ihm drum zu streiten! will hier erstmal nur weg endlich mal wirklich meine ruhe haben und mir überlegen wie es vonmeiner seite aus weitergehen kann um dann mit ihm nochmal zu reden wie siene ansichten isnd in der hoffnung wir finden einen gemeinsammen nenner zusammen oder getrennt wird sich dann zeigen! momentaner stan dist das ich mich von ihm absolut sitzengelassen fühle ich stinksauer bin weil er eigentlich so langsam begriffen ahben sollte das das auch arbeit ist und er lässt mich trotzdem heuet morgen wiedre in die schieße treten! ich dneke er soll erstmal lernen auf eigenen beinen zu stehen ist von mamai die ihm sein zimemr aufgeräumt hat eben direkt in die gemeinsamme wohnung gezogen!

es geht mir einfcahnur auf die nerven das man mit fast 25 udn 2 kindren so unselbstständig sien kann! und so wenig nachdenkt ob man evt je,mand anderem dmait schadet! ichhabe ihm so oft gesgat das ich nichtmehr kann udn auch so nicht will, ihm gesagt das ich mich trenne wenn er mich nochmal so sitzen lässt ebr er lernt es nicht! udn so lange ich nichts ehe das er gelernt hat kann er zusehen wie er ohne mich klar kommt soll er siene mami fragen ob die ihm hinterher putzt die ist eh scharf drauf die kinder zu betreuen! von daher!

mir ist momentan nur so weit klar das ich hier raus mus snoch nicht weiß wohin und das ich mit dem beschissenen jugendamt das mir meine kidnheit shcon versaut hat nichts zu tun ahbenwill wedre freiwllig noch gezwungen! ich sehs halta uch nicht ein permanent siene scheiße weg zu amchen udn nie ien dnake zu bekommen ok ichbin zu haus eda ist meien aufgabe haushalt udn kinderbetreuung so wiet ja auch ok udn dmait bin ich nicht überfordert klar gibt es situationen in denen ich gestresst bin aber die sind finde ich normal höre das auch von anderen ja immer wieder!

es geht nur nicht an das ein erwachsener mann oder einer der das sien möchte permanent siene dreckwäsche über 2-3 zimmer verteilt alles stehen udn leigen lässt von geshcirr über wäsche zu müll usw rehcnungen vergisst udn leiber endlos viel geld in mahnungen investiert als mal zu hören udn den ganzen mist an einem ort auf zu bewahren sortiert anch muss osfort gemacht werden udn ist ereldigt! ist doch nicht so schwer oder?!

ich kann einfach nicht mit und nicht ohne ihn ich leibe ihn udn trotzdem tu ich ihm immer wieder weh schicke ihn immer wieder weg das hat doch keinen sinn oder? wedre für uns noch für die kinder! da sind die kinder besser bedient wnen ich weg bin und der papa dich um sie kümmert ich sie ab udn an besuche eben ganz nromal wie in jeder egschiedenen familie.. ich will einfach meinen kindern nichts chaden aber ichkomm nicht klar ich komm ja shcon mit mir nicht klar noch viel wneiger mit meinem mann wie sol ich denn dann meinen kindern eine gute mutter sein? egal was ich gemacht ahbe bisher ich ahbe es ganz geamcht also wirklcih alles richtig oder eben nicht bzw abgebrochen ich kann ncihst was nicht perfekt läuft zu ende führen es geht einfach nicht ich bekomm jedes mal totale panik das wiedre alles zusammen bricht wie es das ja gerade tut und auf sowas kann ich nicht aufbauen! entwedre von vorne anfangen in der hoffnung es dnan richtig amchen zu können oder es ganzs ein lassen das sidn die 2 möglichkeiten udn so wie es jetzt aussieht geh ich wohl erstmal in die klinik weiß ja sonst eh nicht wohin.. mit ferunden ist das auch so ne sache entwedre ist alles super wir verstehen uns einfach odre es ist alles besch.. wir reden aneinander vorbei bzw reden garnicht usw hat doch alles keinen sinn?!