Hallo erstmal,

ich weiß irgendwie gar nicht wo ich anfangen soll. Ich muss mich einfach ablenken. Ich habe grade ganz furchtbaren Druck zu schn**d*n. Die normalen Skills helfen nicht oder ich kann sie nicht anwenden. Ich hab es schon solange ohne geschafft, solange wie nie zuvor seit ich begonnen habe, das will ich jetzt nicht kaputtmachen L…

ich bin echt am Ende, seit Tagen schon schieb ich eigentlich nur vor mir, nutze die ‚Aufschiebe-Taktik, sage mir, morgen kannst du, in einer Stunde darfst du… Sonst hat das, zusammen mit anderen Skills ganz gut geklappt, aber jetzt?! Irgendwie sammelt es sich nur, staut sich auf, und ich finde keinen Weg das alles abzubauen…

Meine Mutter hetzt wieder hinter mir her- sie wird immer böse sprech ich sie nur an… Ich setze mich wegen der Feier nächsten Samstag unter Druck, weil ich eigentlich nicht will, es aber versprochen habe und dann ist da noch der familiäre Druck, wegen des Geburtstags, ganz zu schweigen von Klausurphase und dem Druck Mamas ich soll mich endlich ändern…

Ich hätte merken sollen, dass es bergab geht, schon vor anderthalb Monaten hätt ich das merken sollen, ich bin nicht mehr zum LARP, hatte es auch gar nicht mehr vor und das reiten, ich will/wollte reiten, aber Mama wollte auch und sie fände es so schön würden wir zusammen… Jetzt reite ich nicht mehr- ich hab es ihr überlassen sich umzusehen und nun kann ich nirgendwo mehr reiten.

Das schlimmste ist in letzter Zeit die Berufswahl geworden, ich mach dieses Schuljahr Abi und hab keine Ahnung was ich machen soll/will, ich dachte an Lehrerin, aber alle sagen das ist nichts für mich, dann letztes Wochenende auf ‚Tage religiöser Besinnung der Oberstufe‘ wo wir eigentlich nur über den Berufsaspekt/Zukunftsaspekt redeten, beschäftigt uns halt alle (waren fast nur 13er), hat jemand Tierärztin für mich vorgeschlagen, fand ich eigentlich nicht schlecht, wollte ich als Kind werden und hatte deshalb nie ‚real‘ drüber nachgedacht, als ich nach Hause kam, war ich also ziemlich enthusiastisch, aber ich weiß nicht, ob ich sowas packe…

Ich würd auch gerne schreiben, aber davon kann man nicht leben und studieren will ich das schon gar nicht (einfach keine Zukunft), Lektorin dachte ich eine Zeitlang, aber auch das wurde verworfen…

Ich weiß nicht was ich will, vor allem daher mir immer wieder vorgehalten wird, dass studieren eigentlich zu teuer ist, aber wozu mach ich diese Qual jetzt dann überhaupt, ich wollte nie eine Ausbildung machen, wollte immer studieren…

Und jetzt, jetzt will ich gar nichts mehr… Nur schn**d*n will ich zurzeit-

Ich hasse mich im Moment einfach nur wieder. Aber ich darf nicht sagen dass es mir schlecht geht, muss schweigen, ständig bin ich traurig, wütend und müde. Ich fühle mich von allen, der Familie, den Freunden, der ‚engeren Familie‘, selbst von der Schule und den Bekannten dort in die Ecke gedrängt und je mehr ich versuche da raus zu kommen, es endlich richtig zu machen, so wie sie es wollen, desto mehr will ich nicht mehr…

Ich fühl mich allein gelassen. Ich versuche wirklich zu kämpfen, gegen mich selbst, gegen die andern, aber ich kann nicht mehr, die ohnehin knappen Reserven sind weg und nur noch der Wunsch nach SVV ist geblieben, ich will irgendwas machen das mich zerstört oder das mich hier rausholt…

Ich kann nicht mehr… Ich mag auch nicht mehr… Mein letzer Zipfel, mein allerletzter Zipfel Selbstbeherrschung ist noch da, aber er reißt, wird dünner und dünner, heute ist er in etwa noch so dick wie ein Haar und wesentlich spröder…

Wollt mich jetzt hauptsächlich davon abhalten zu r*tz*n- Wäre aber sehr dankbar, wenn irgendwer in irgendeiner Form, seien es jetzt Ratschläge, Vorschläge oder Seitenhiebe antwortet, denn im Moment muss ich um jede Minute kämpfen…

Liebe Grüße und Danke, zumindest schon mal fürs lesen,

Tink

Danke für deine Antwort 1/4



ich weiß, dass ich mich zusehr beeinflussen lassen, liegt vermutlich daran, das ich nicht so recht weiß wer ich bin/ sein will...



Eigentlich wurde nie wirklich begründet warum Lehrerin nicht passen soll, einmal hieß es meine Psyche mache das nicht mit, ein anderes mal, dass ich mit Kindern doch gar nicht klarkäme (was bis zu einem alter von ca. 9 stimmt, deshalb wollte ich ja Sek 1 machen), generell 'sieht man mich einfach nicht darin'.

Bei der Tierärztin war es allerdings, zu meiner Verteidigung keine Beeinflussung in solchem Maße, es standen noch andere Sachen auf dem Zettel, an Tierärztin hatte ich nur einfach nicht gedacht, weil ich es halt als Kind hatte werden wollen...



Was das FSJ angeht, wurde mir gesagt, ich weiß ich lass mir schon wieder von anderen vorschreiben, dass es aus finanziellen Gründen nicht ginge, ich habe ein Jahr gedoppelt und werde dementsprechend bald 20, mein Vater ist nur verpflichtet zu zahlen bis ich 24 bin und mir wurde klar zu verstehen gegeben, dass ich bis dahin einen Beruf ergriffen haben muss- mein Geld selbst verdienen muss, da man mich sonst mehr oder weniger aus der Familie ausstößt (nicht im finanziellen Sinne, das wär auch nicht schlimm- sondern mich als Person).

Aber ich denke ich könnte mich ja trotzdem mal informieren und wenn nur jetzt als Ablenkung... Danke dir...



'Das schweigen brechen' ist für mich einfach keine Möglichkeit mehr, die Therapie hab ich abgebrochen, Verwandte haben die Nase voll, meine Freunde intressiert es einfach nicht und Bekannte- das kann ich nicht.

Morgen hab ich einen Termin bei der Familientera (hatten gemeinsam 1 Sitzung und seitdem nur noch ich), aber da krieg ich das Maul sowieso nicht auf, hab immer den Hintergedanken, sie rennt 1. damit zu meiner Mutter und 2. ist es ja auch nicht ihr Job mir zu helfen (sie ist von der Familienberatungsstelle die mich vor knapp 2 Jahren weg geschickt hat, weil sie für mich als 18 jährige nicht mehr zuständig sind(meine Geschwister sind jünger, deshalb sind sie für die Familienterapie schon zuständig).



Abi ist sowieso nicht so berrauschend, Notbremse- welche denn?



Nochmal vielen Dank das du geantwortet hast, werde jetzt erst mal FSJ googln und sehen was so bei rumkommt.



Alles alles Liebe

Tink

Zunächst mal vielen lieben dank für eure Antworten.



Was die Skills angeht, habe ich tatsächlich schon viele von der berühmt berüchtigten Liste ausprobiert, nicht alle aber viele (Geht das überhaupt ALLE ausprobieren?)

Jedenfalls habe ich meinen Skillbeutel, mit verschieden Sachen, die zwar nicht bewusst geordnet sind (mit einer Liste etc.), aber schon eine gewisse Ordnung nach der 'schwere' des Drucks haben. Ich meine, mir hilft auch nicht immer der selbe Skill, manchmal ist es, leider, so das ein Skill mich eher frustriert statt mir zu helfen, also einen eher gegenteiligen Effekt hat. Ich weiß nicht, ob ich mich klar ausdrücken kann, aber so wie es (für mich) verschiedene Arten (und Stärken) von Schn**ddr*ck geben kann, gibt es dann auch verschiedene Skills die helfen.

In diesem Beutel ist auch mein Notfallmedi, was bis auf die Nummer der Klinik (mit Zettel, was ich genau sagen muss)(die wirklich nur für den äußersten Notfall- permanente S**z*dgedanken oder ein S**z*dplan ist) meine stärkste Abwehr ist. (urgh geklammeter Kettensatz ob den wer kapiert?) Aber ich kann mich ja auch nicht die ganze Zeit zu dröhnen! Mal davon ab das ich mich das letzte mal bloß davon üb*rg*b*n musste (wobei man zugute halten muss, das ich da dann auch erstmal nicht mehr ans schn**d*n dachte *Galgenhumorgrins*).

Eiswürfel, eli, sind nicht so mein Ding, ich hab sie vor einiger Zeit mal ausprobiert und mir haben sie nichts gebracht, überhaupt Ersatzschmerz, auch mit Gummiband und ähnliches, bringen mir nicht viel, es sei den ich übertreibe es und dann ist das eher SVV ohne Kl*ng* (jetzt nicht mit den Eiswürfeln, aber mit dem Gummi ist es mal ausgeartet)

Liste bringts auch nicht, da stehen zwar weniger Sachen auf der Pro-Seite, doch haben die Gefühlsmässig in dem Moment mehr Gewicht, radikale Akzeptanz, schwer, wenn man so schnell in pessimistisch rutscht. Aber das mit der Achtsamkeit versuch ich zumindest und das mit dem Positven am Tag finde ich auch eine gute Idee, ich denke, dass könnte ich mal, über längeren Zeitraum ausprobieren, auch wenn's bei Momentanem Druck nicht hilft.



Vorerst wird es bei der 'Aufschiebetaktik' bleiben, immer einen Tag mehr, noch einen Tag mehr und noch einer.... (meintest du das , anett?)

Ich guck mal wie ich dann den ganzen aufgestauten Druck loswerde, aber wenn ich erstmal den November geschafft habe, wird es vielleicht einfacher und ich kann länger als 1/2 Std. klar denken....



Was das Leben verplanen angeht, ich habe einfach das Gefühl ich MUSS es wissen... hab mich gestern dann mal informiert, war zumindest als Ablenkung nicht ganz so übel, nochmal Danke an 1/4.

FSJ, wenn ich Zuhaus wohne in der Zeit ist vermutlich nicht grad das richtige, da der Stress hier dann weitergeht, so nach dem Motto 'aber du musst wissen, was du danach willst!'

Ins Ausland erscheint recht teuer, zumindest in meinen Augen-(hey, ich muss es aus eigener Tasche bezahlen und will wirklich NUR arbeiten!)

Ob man währendessen woanders wohnen kann (innerhalb Deutschlands) hab ich leider nicht rausfinden können.



Praktika sind leider keine Lösung, weil ich recht spät dran bin- ich hab nur noch die Weihnachtsferien, dann muss ich mich bewerben und über die Feiertage nehmen sie zumindest in der 'Tierarztspalte' keine Praktikanten



Habt vielen Dank für eure antworten, ich versuche mal ein paar Sachen umzusetzen.

Im Moment geht es so und gestern hab ich tatsächlich irgendwie geschafft- Vielen dank.



Alles Liebe

Tink