Ich merke, dass ich im Moment auf nem blöden Weg bin und ich mir vielleicht der Gefahren nicht wirklich bewusst mache.
Ich habe eigentlich die Diagnose EDNOS, ich schwanke also zwischen allen Extremen. Im moment bin ich am abnehmen, was auch ok ist, da ich wieder zu viele habe, aber ich bedien mich schon Wegen, die ich aus meine Magersüchtigen Zeit noch kenne, aber das schlimme ist, dass mich meine Umwelt bestätigt, ich sehe ja so besser auf und ausserdem wäre es ja gut für mich. Der ganze Abnehmkram fing nach nem riesen Stress an, aber einfach weil ich nicht essen konnte es mich furchtbar aneckelte, ich versuchte halt meinen Kreislauf zu halten mit Getränken, momentan reagiere ich auf jede Schwankung mit Nicht Essen können, vor einigen Monaten noch mit sinnlosen rumfuttern. Ich finde ich werte wieder zuviel, dh wenn ich Menschen seh, die Dick sind und sich dann noch voll die Teilchen vom Bäcker reinziehn, kann ich den ganzen Tag ncihts essen, weil ich nicht so enden will, wie diese Person. Ich weiss, dass so ein denken nicht gerade toll und tolenrant ist. Ich komme mir auch wieder so beobachtet vor beim Essen, so a la schaut mal die dicke frisst wieder mal rum, solang ich wenig esse in der öffentlichkeit fühl ich mich wohler, jedoch bin ich gerade auf dem Weg wo es mir wohl langsam entgleitet, weil sich alles ums Gewicht und die Kcal dreht, ich gewisse Strategien bewusste nutze um schneller abzunehmen und in Gedanken auch schon wieder übers nachhelfen mit Abführmitteln nachdenke...
Ich habe einfach zu viel Stress innen und aussen, ich habe das Gefühl, dass mir die Kontrolle entgleitet und deshalb betreib ich es, glaub ich um so perfider, ich überlege nach Ostern mit meinem Therapeute das nochmal zu thematisieren, jedoch weiss er es so grundlegend schon...Ich will halt einfach was kontrollieren...also wenn es ginge würde ich alles kontrollieren, da ich für mich im moment im chaos zu versinken drohe, was zwar eher innerlich als äusserlich abläuft. Ich versuche so Herr der Lage zu werden, auch wenn es womöglich so nicht gehen wird, aber es hilft mir in den Tagen zwischen den Therapiegesprächen durchzuhalten, vlt ist ein selbstschutz.
Manchmal könnt das leben echt so schön sein, wenn nicht all die Bescheidenen Dinge passiert wären oder passieren.

Danke fürs zulesen

lg my

Danke für Deine Antwort und deine Sicht : )

ich glaub das du mit dem kontrollding wahrscheinlich recht hast...und ich mir nur einbilde es zu kontrollieren indem ich alles kontrolliere, denn eigentlich kontrolliert mich wahrscheinlich die ES.

Obst unterwegs...hm is vlt ne Idee, aber ich nehm schon immer welches mit zur Arbeit und esse dann meist doch nicht viel. Da halt auf der Arbeit auffiel, dass ich nicht wirklich esse und halt ständig friere und blasser als normal bin, musste ich jetzt zusichern auf der Arbeit halt zum Mittag mitzugehen, was für mich halt sehr anstrengend ist, weil ich da unter vielen essen, ich kenne zwar die meisten, da ich schon einige Zeit in der Firma bin und sich auch erst ende Juni unsere beruflichen Wege trennen werden, jedoch ist es für mich schwer dort zu essen, als ich in der anderen Gruppe war, da war die Gruppe stabil, da ging es nach einiger zeit so halbwegs mitn essen, jetzt bin ich "umgepflanzt" worden und dort fällt es mir schwerer denn je, vor allem halt denk ich, weil es mir im moment halt nicht wirklich gut geht. Ich habe halt auch schon Angst, weil ich anfang April auf ne Weiterbildung geh, dass ich dort noch mehr Probleme habe, weil es ja wieder ne ganz neue Konstellation ist und ich halt dort gar nix vertrautes habe ausser mir selbst. Ich hatte schonmal die Tage überlegt, die Weiterbildung abzusagen, aber ich muss halt eine im Jahr machen und letztes Jahr war halt die letzte im Frühjahr und so ist es halt so.

Manche Tage, will ich dieses innere Chaos, diese Unordnung in allen echt nicht mehr ertragen, aber es wäre halt nix wahres, ich hoffe echt noch, dass es wieder wird. Ich wusste, dass Traumathera echt schwer werden kann, das äussere Umstände mich so zusätzlich fertig machen, hatt ich jedenfalls nicht erwartet. Ich habe im Moment das Gefühl, dass ich ständig irgendwie kämpfen muss und es für mich nicht im geringsten mehr um leben sondern halt nur noch um überleben geht.

klar läuft soweit alles noch ganz gut, ich mein ich schaffe die arbeit zwar mehr schlecht als recht, aber ich schaffs. jedoch genüge ich halt nicht meine ansprüchen, selbst wenn andere meinen, es wäre so total ok und so.

my