mich so derbe an grad. Ständig muss ich fast bis zu einer halben Stunde bei ihm warten bis ich dran komme. Entweder komm ich dann später raus oder heute hat er halt einfach hinten an meiner Stunde gekürzt....oder er sagt mir kurzfristig ab ...

und irgendwie kann ich mich ihm nicht richtig öffnen...ich trau mich kaum was zu sagen irgendwie ....er is so der universalgelehrte und ich habe ständig das gefühl er will mir seinen lebensweg reindrücken.

erwachsen wäre es wohl mit ihm drüber zu reden, aber das schaff ich nicht....oder ist das eifnach die falsch einstellung?

zur zeit reden wir eigentrlich nur über meine bewerbungen. klar grad hats vielleicht auch priorität ...hab mein studium abgebrochen und will in meinme ausbildungsberuf arbeiten, aber wie wärs wenns nebenbei noch ein klein wenig platz für mich hätte..mein än gste oder so? vielleicht ne frage wie es mir geht....was ich so gemacht habe sonst so...aber will ich ihm das eigentlich sagen...kein plan.

ich weiß grad nicht was ich von einer therapie noch erwarten kann, am liebsten würde ich abbrechen ...sang und klanglos aber das ist auch nicht gut.

am anfang hat er mich ständig bücher bestellen lassen ...entweder für ihn selbst oder für mich und die sollte ich dann lesen und essays drüber schreibne, fontane und so....war ja ganz okay....aber wieso eigentlich? und wieso lass ich das mit mir machen ohne zu fragen was das soll?

keine ahnung er hat mir viel geholfen , grad als ich psychotisch geworden bin, haben da noch ewig spät immer telefoniert und so....und das kann man auch so mit ihm machen.

aber therapie ist doch auch mehr als nen sozialarbeiter, der immer nur fragt ob man seine bewerbungen geschrieben hat und mit einem am liebsten die urlaubsaktivitäten plant oder? gehts nicht um meine gefühle oder so? ich mach nicht die erste therapie ....aber irhgendwie weiß ich immernoch nicht wirklich um was es geht.

um meine tiefsten geheimnisse? oder was ich besprechen will? ....wo0her weiß man denn WAS genau zu bearbeiten am sinnvollsten ist. DAS €von gestern und heute morgen mit dem frauenarzt konnte ich ihm jedenfalls nicht sagen. er schüchtert mich eh eher ein als alles andere.....und das mit meinen 26. da denk ich mir manchmal vielleicht ist es grad richtig bei ihm DARAN zu arbeiten....aber manchmal denk ich auch es passt einfach so gar nicht.

sorry schon wieder ich , aber es türmt sich grad überall.......

ja, gut okay....

all alone:
danke erstmal für deine antwort. vielleicht weiß ich gar nicht so genau was mir hilft und was ich grad brauche, ein wenig merk ich aber dass es nicht NUR das ist was mein therapeut mit mir bespricht. es geht immer um fakten immer darum ...ob ich nicht mal einen urlaub planen will, ob ich nicht mal schon flugverbindungen raussuchen möchte....obs nen jazzkonzert wäre, theater (hat mir freikarten geschenkt fürs theater, was ja superlieb ist...) aber gehts nicht darum dass ich mir mal aussuche was ICH machen möchte. vielleicht will er mir ja sagen dass ich mehr aus meinem leben machen soll...aber es kommt mir immer so vor als gehts nach seinem interessen. seine bücher, seine freizeitbeschäftigungen, seine art daranzugehen und das durchzuführen....;( ach verdammte axt er nervt.
bewerbungen sind in der tat nicht banal für mich, dass ist klar.....wir müssen auch drüber reden und ich brauch auch den arschtritt aber NUR...ich MUSS mit ihm reden aber ich trau mich doch nicht. ich hab schon überlegt ob ich mir stichpunkte mache oder ihm gleich was schreibe....ich hab sein strenges proffessoren gesicht vor mir und krieg dann schon panik.. albern. ich fühl mich neben ihm klein und nichtsahnend , trotzdem habe ich immer dieses schale gefühl wenn ich heimgehe.....dass das nicht therapie ist wie ich sie mir vorstelle.

seele der nacht :
ja kritik ....scheiße....ich habs mal versucht und ihm versucht zu erklären dass ich grad auch den sinn einer therapie nicht verstehe und was ist passiert, er hat mich mit komplizierten sätzen über affekte vollgetextet und ich stand da und fands plötzlich wieder total ...weiß nich sinnvoll nicht, aber er hat ja recht ich brauch schon eine. ich seh das alleine daran wie schwer es mir fällt offen mit ihm über meine gefühle zu reden. ich frag mich halt immer obs dann vielleicht grad gut ist dass ich mit IHM sone schwierigkeiten habe und mich an ihm abarbeiten sollte....aber andererseits vielleicht passt es auch einfach nicht.
wie ichs auch drehe ich muss wohl mit ihm reden....ja und das fällt mir so schwer. nächstes mal am freitag....grad haben wir uns auch drei wochen nicht gesehen, und ich warte auf freitag und dann habe ich auch bewerbungen geschrieben mal sehen was dann ist.

ja er war schon immer komsich, aber ich habe auch extreme probleme grade im zwischenmenschlichen bereich und so ist es für mich immer sehr schwierig zu sagen obs jetzt am therapeuten liegt oder nicht. ich zweifle halt ganz viel und suche die fehler erstmal bei mir .....aber eigentlich war er da auch ganz unverschämt.

ich bin halt mit der borderline diagnose zu ihm gekommen und er war ganz unwirsch und meinte dann....tja ja sie müssen einen intelligenztest machen und ...ach ja borderline gehen sie mal zum gyn...blabla. ich war ganz vor den kopf gestoßen und bin dann gegangen und fands irgendwie merkwürdig bei ihm. es hat auch während der sitzung geschellt und ich sollte dann die tür für ihn öffnen ....und lauter so kleinigkeiten. ich kenns halt von früher noch so dass ich nen festen termin hatte und KEIN schwein während der sitzungen gestört hat. mir wurde auch mehr geholfen über meine gefühle zu reden ....
ich war schon immer sehr still während der therapie ....aber jetzt reden wir halt wenn nichts kommt über einen urlaub oder ein buch das ich bestellen könnte. dabei ist mein budget eh knapp. als erstes war ich auch öfter zu spät und hab gar nichts mehr auf die reihe bekommen, ich bin dann auch total durchgeknallt. selbst würde ich sagen es lag auch daran wie er mit mir umgegangen ist. aber das könnte mir auch bei anderen personen passieren. ich habe heute die diagnose schizophrenie. was ja eigentlich ....ja keine ahnung blickt da noch einer durch in der heutigen wissenschaft...eine reine krankheit ist...oder so. er ist halt der meinung dass das ganz viel auch mit meinem leben zu tun hat und meinen erfahrungen und dass unterstütze ich jedenfalls zum teil, ich kann damit mehr anfangen als mit der reinen stoffwechselgeschichte, deswegen habe ich auch angst zu wechseln.
aber so bringts einfach auch nichts. dazu muss ich noch sagen ich kiffe, ... wenig, grad gar nicht....und er akzeptiert das. er sagte zu mir dass er nicht glaubt dass das meine psychose ausgelöst hat....und ich solls im rahmen halten und so....das wird mir so schnell kein anderer sagen, aber es wäre albern allein deswegen bei ihm zu bleiben.

sorry ich schreibe romane...ich versuche für mich klarzukriegen WAS mich so stört und was ich ihm am freitag sagne könnte, dass ist verdammt schwer. vielleicht sollte ich einfach damit anfangen dass ich mich unwohl fühle in der therapie....ich hab auch schon überlegt mich paralell umzuschaun. .. ich sollte das mal in angriff nehmen und dann freitag mit ihm reden ...ANGST.

P.S.: langsam check ich wieder wie das forum funktionier.. egal. ich hab seine emailadresse...wäre es albern ihm vielleicht ne email zu schreiben wenn ich so schlecht angesicht zu angesicht mit ihm reden kann oder ...soll ichs erst so versuchen und dann ne email schreiben? ich weiß ich sollte auch mal selbst ne entscheidung fällen...murks....

ja komisch..ne. ich werds am freitag versuchen und wenns nicht hinhaut ne mail schreiben. ich habe mich jetzt auch schon nach frauen umgeschaut mit denen ich arbeiten könnte...bisschen angst ob das mit dem wechsel reibungslos funktionieren kann, aber erstmal abwarten was sich mit ihm noch so ergibt.
danke für die antworten. mut kann ich nämlich echt gebrauchen...

ist ja nicht schlimm finde ich wenn du nicht so die erfahrung hast. ich werd halt nie so richtig wütend. ich bin kurz vorher genervt wenn ich lange warten muss und dann kommt er mit zwei drei entschuldigungen und ich bin eher v*rl*tzt oder so......keine ahnung jedenfalls werde ich vor ihm nie wütend sonder fühle mich eher kleingemacht. irgendwie sowas in der richtung und dadurch wird er noch viel größer und ich trau mich noch viel weniger mein wort mal zu erheben.
ich hab auch keine lust drüber nachzudenken ob das ne taktik ist...ich war schon paranoid genug...ich denke er sollte schon recht offen mit mir umgehen und keine spielchen spielen um mich irgendwohinzubekommen...er weiß eigentlich wenn er nicht ganz bekloppt ist dass ich mir eh immer schon genug gedanken darum mache ob er nicht eh was erreichen will durch die und die aktion. i

ja ...aber wie gesagt ich will freitag versuchen mit ihm zu reden- dass ich mich halt unwohl fühle bei ihm und so. es ist halt alles so schwammig find ich - halt so´n gefühlsding und ich bin gespannt was bei rauskommt. =/ ....morgen ist ja donnerstag da mach ich mir nochmal gedanken drüber.

auch danke für deine antwort- würd auch gern mal etwas wut verspüren und nicht nur diese verkackte hilflosigkeit ständig.

ich will das nicht machen ... =/ blöd irgendwie- mal gucken was morgen ist- ich ja...meld mich dann.

ich hab ihn nicht drauf angesprochen und es kommt mir auch nicht so vor
als würde er mich provozieren wollen. ich habe einfach das gefühl es
"passt" nicht so...und das will ich ihm sagen. das ich vielleicht zu
einer frau gehen will...und ich mir aber auch nicht sicher bin ob das
die richtige entscheidung ist. ich glaube ich bin zu feige und schicke
ihm eine email - die wir dann besprechen können und vielleicht auch die
art wie ich mit ihm kommuniziere- dass es eben nur über eine email
ging. mir war heute morgen und gestern schon schlecht weil ich darüber
nachdenken musste dass ich mit ihm reden sollte....es ging nicht.

......