Hallo zusammen,
sorry für die krasse Überschrift, aber so fühle ich mich gerade.
Hab jetzt seit knapp 2 Wochen Urlaub, und das war auch sehr nötig für mich, hab richtig gemerkt, dass es bei mir nicht mehr geht - hatte schon Angst, dass ich zusammen breche, selbst mein Dad hat es gemerkt, wie sehr ich endlich mal abstand von allem gebraucht habe. Aber irgendwie seit ich in meiner 2. Urlaubswoche bin, denke ich jeden Tag wenn ich auf stehe, ich bin noch etwas weiter nach vorne an den Abgrund herran getreten.
Mit meiner Mum brauche ich seit dieser Woche gar nicht mehr reden, alles was ich sage ist eh nur falsch. (Man muss dazu sagen, meine Mum hat ziemlich viel mitgemacht mit Krankheit und so, das weiß ich ja, ich weiß auch das sie manchmal Phasen hat, wo sie nur rum motzt) Aber ich kann langsam nicht mehr. Heute morgen z. B. ich war gerade 2 Minuten wach, kam aus meinem Schlafzimmer, ruft meine Mum an, was ich denn heute mache, ich klang noch verschlafen, daraufhin meinte ich das ich das jetzt noch nicht sagen kann, ich bin gerademal vor 2 Minuten aufgestanden und weiß doch jetzt noch nicht, was ich heut nachmittag mach. Darauf hin brüllte sie bloß ins Telefon "Dann kannst du machen was du willst, ist mir doch dann auch egal!" und hat aufgelegt. Kurz drauf hab ich nochmals versucht sie zu erreichen, und hab ganz normal nachgefragt was sie denn wollte und was sie denn heute Nachmittag vor hätte. Ne antwort bekam ich darauf nicht mehr, sie meinte bloß noch "Des ist jetzt auch egal, mach du was du willst!"
Ich kann wirklich langsam nicht mehr, auf der einen Seite habe ich meine eigene Wohnung seit über nem halben Jahr und ich dachte das es dadurch besser wird. Auf der einen Seite ist es echt super - bloß manchmal, eben wie heute, will meine Mum es nicht akzeptieren, dass ich jetzt alleine bin (also was die Wohnung angeht und das ich nicht mehr den ganzen Tag um sie herum bin).
Ich verspüre gerade auch wieder den drang mich zu R*tz*n, aber ich will nicht mehr, hab es jetzt wieder einige Zeit ohne geschafft. Ich weiß nicht mehr was ich tun soll, will mich gerade auch total einigeln in meiner Wohnung, Telefon ausstecken, niemanden mehr sehen und entweder fernsehen oder lesen, einfach irgendwas wo man zu niemanden Kontakt braucht.
Sorry wenn es jetzt auch total verwirrend geschrieben ist, aber ich weiß gerade auch nicht was meine Gedanken machen, die fliegen wie verrückt in meinem Kopf umher. ?-( ?-( ?-(

Naja, geplant hatte ich noch nichts - hab mir vorgenommen in meinen Urlaub in den Tag zu leben - schauen was er so bringt. Bis gerade eben hab ich ferngesehen. Irgendwie habe ich aber auch zu nichts mehr Lust. Wollte etwas zeichnen, aber da kommt nichts raus. Werde mir jetzt mal ein Buch schnappen und etwas lesen, vielleicht bringt mich das auf andere Gedanken.
Aber DANKE für deine Hilfe!!!!

Sorry, wenn ich hier schon wieder schreibe, aber irgendwie habe ich gemerkt, dass es mir irgendwie hilft.
Eigentlich dachte ich das es nur besser werden kann, nachdem ich gestern mit ein paar Freunden weg war am Abend, aber irgendwie hat es nicht wirklich geholfen. Ich merke wie ich mich wieder mehr in mich zurück ziehe.
Lag vielleicht auch daran, das ne Freundin noch ne Freundin mitgebracht hat, mit der ich nicht so gut zurecht komme und sie ein paar blöde Komentare hat fallen lassen. Heute morgen war ich wieder ziemich down.
Was mich etwas aufgemuntert hat, war heute im strömenden Regen spazieren zu gehen, aber jetzt merke ich wie alles wieder hoch kommt.
Gerade gestern abend die Aussagen zu meinem Outfit ect. Ja ich war ganz in schwarz, weils einfach meiner Stimmung entsprochen hat und ich mich darin wohlgefühlt habe. Aber muss man deswegen jemand blöd anmachen? Egal was ich zu meiner Verteidigung, was ich ja schon ziemlich lächerlich finde sich wegen seines Outfits verteidigen zu müssen, gesagt habe, hat nur noch mehr blöde Komentare auf den Bildschirm gerufen.
Ich versuche ja schon immer, das alles zu ignorieren, aber manchmal geht es halt einfach nicht und ich habe wieder angst, alles falsch zu machen.
Naja, vielleicht bringt das Wochenende wieder Besserung und die Aussicht, dass ich nächste Woche 2 Tage weg bin.