Absolutes Tief - *Triggergefahr*!!!

      Absolutes Tief - *Triggergefahr*!!!

      Irgendwie sehe ich gerade hier die letzte Möglichkeit alles rauszulassen... Im moment hängt einfach alles schief.. Hatte mal wieder unglaublichen Ärger mit meinem Vater, der absolut null Verständnis zeigen kann, hab es mir demnach mit ihm verkackt, desweiteren mit meinem ExFreund den ich immernoch über alles liebe und eigentlich zurück will... Er ist eigentlich der einzige der mir immer Halt geben konnte... wir waren nicht allzu lange zusammen aber ich kann nicht beschreiben wie es war... wie es ist.... Ich fühle mich im Moment so nutzlos, auch wenn mir meine Mutter sagt dass sie mich lieb hat und dass es kein Fehler war mich auf die Welt zu bringen... Ihre Worte gehen einfach an mir vorbei, wie ein Windhauch, der wenn überhaupt kurz meine Haare streift und ansonsten einfach an mir vorbeizieht... Ich werde vielleicht schnell ins Herz geschlossen, ich wirke auf andere scheinbar lieb, nett, hübsch, immer für einen Spaß zu haben... Habe viele Bekannte, aber wirkliche Freunde? Nein, die gibt es bei mir nicht wirklich... Selbstwertgefüühl ist gleich null... trotz Komplimenten, trotz guten Zusprüchen wie toll ich doch sei, ich kriegs einfach nicht in meinen Kopf... Ich dachte eigentlich ich hätte meine Mauer halbwegs überW*nd*n, könnte anderen Vertrauen schenken, aber ich hab mich getäuscht, sobald ich was erzähle kommt die Angst... Ich weiß nichts nehr mit mir anzufangen, die stunden gehen an mir vorbei, die Tage verschwinden einfach im Nichts... Ich fühle mich wie eine leere Hülle die die einzige Aufgabe besitzt zu Existieren...

      Ich erwarte hier keine Antwort, keine lieben Worte zum Aufmuntern oder ähnliches, warum ich dies verfasst habe hat eigentlich den Sinn es sich einfach von der Seele zu reden, meine Therapeutin hat momentan Urlaub und den Druck anderweitig, wie ich es früh tat, rauszulassen, ich will es irgendwie nicht, auch wenn es wieder in mir drängt...

      Ich danke denen die es lesen...
      Keine Sorge, ich versuche weiter zu kämpfen... so schwer es ist, vielleicht gibt es ja doch jemanden der mich braucht... :S

      Hallo Nachtmystium,

      auch wenn du vielleicht keine Antwort erwartest, siehst du anhand der Klicks auf deinen Thread, dass dein Thema doch eine Menge Leute interessiert. Nur ich vermute, dass es einigen davon so geht wie mir, dass sie zwar das Gefühl haben: da gibt es jemanden, dem geht es vielleicht so wie mir und der/ die bräuchte meine Zeilen, meine Worte - egal wie, und wenn es nur Zeilen des Mitfühlens sind, aber sie wissen nicht, wie sie ihre Gefühle zu deinen Zeilen ausdrücken sollen.

      Da du nicht konkrete Fragen hast, kann dir auch keiner konkrete Hinweise und Tipps geben, und manchmal möchte man auch nicht einfach immer den Pauschalhinweis auf die Skills etc. geben. Mir geht es jedenfalls im Moment so. Hab gestern deine Zeilen gelesen, aber habe bis jetzt gebraucht, um vielleicht ein paar Worte für dich zu finden.

      Das Ende einer Freundschaft ist oft mit traurigen Gefühlen verbunden, und auch ich hatte danach oft die Gedanken der Wertlosigkeit und des Überflüssigseins. Habe mir dann oft gewünscht, einfach von dieser Erdkugel runter zu fallen. Ich muss feststellen, das mit dem Runterfallen ist nicht so einfach. Und wenn ich heute einen bestimmten alten Freund wieder treffe, dann bin ich zwar noch immer ein bisschen traurig, dass wir nicht mehr zusammen sind, aber wir haben einen guten Kontakt
      miteinander. Das gegenseitige Vertrauen ist sogar in der Zeit danach gewachsen und wir können uns heute über unser Leben mit unseren Partnern austauschen und
      zuhören und verstehen vielleicht manchmal die Sorgen des anderen besser als der eigene Partner. Vielleicht muss manchmal der Weg so sein.

      Auch das mit dem Selbstwertgefühl kenne ich nur zu gut. Immer gibt man dem/der anderen das Gefühl, dass sie toll sind, dass sie gut aussehen, dass sie gute Ideen haben und stellt sich ganz hinten an. Mir geht es sogar so, dass ich manchmal meine Gedanken und Ideen den anderen "in die Schuhe schiebe" und ihnen damit ein gutes Gefühl erzeuge. Vielleicht hoffe ich dabei, dass sowas auch mir mal passiert. Aber wenn ich ehrlich bin, glaube ich das nicht. Warum sollten die anderen so schräg denken wie ich? Und ich erwische mich dabei, dass mir der schm*rz darüber, die Traurigkeit willkommen sind. Der Freund von oben hat mir einmal dazu gesagt: "du brauchst mir auf diese Weise keine Geschenke machen, ich mag dich als Freundin auch so und brauche dich so, wie du bist." Ich glaube ihm inzwischen auch, dass er es so meint. Und darüber versuche ich dann immer nachzudenken, wenn ich wieder mal andersrum ticke.

      Deshalb möchte ich dich schon bitten: schau doch mal, ob es nicht auch bei dir jemanden gibt, zu dem du - wenn auch langsam - Vertrauen aufbauen kannst. Mit dem du dich austauschen kannst, wenn du sein Ohr brauchst, seine Gedanken, seine ehrliche Freundschaft. Und wenn es kein Mensch ist, vielleicht ist es dann ein Tier, dem du deine ganze Zuneigung schenken kannst. Ich hatte eine ganze Weile einen Hund, der mich immer erwartet hat, wenn ich von der Schule kam. Es war nicht meiner, er saß einfach nur immer an der gleichen Stelle da, wenn ich vorbei kam. Und er hat sich über mich gefreut, das glaube ich jedenfalls. Manchmal glaube ich sogar, er war mir zeitweise ein besserer Freund und kannte mich besser als mancher Mensch um mich rum.

      Wünsche dir bald wieder freundliche Gedanken für dich und über dich
      glg Elfenspiegel