Wir üben uns in Selbstironie Vol. 2

Bei der Post. Mit den Worten: "Ich hätte gerne ein S-Paket" gebe ich meine Bestellung auf.
Plötzlich lacht ein Student neben mir sich halb kaputt: "ein S-Paket??"
ich so: "ja, wieso?" ...bis ich schmunzeln muss, weil er vermutlich an ein Ess-paket dachte

Phosphor-engelchen will ein wenig lüften. Das eine Fenster in ihrer Wohnung ist allerdings ein bisschen schwergängig, das engelchen zieht als kräftig dran. nix passiert. so schwer ging das doch noch nie.. unter rumgefluche wird also weiter dran gezogen und gerüttelt bis phosphor-engelchens blick dann auf den Griff fällt und die Erkenntnis mit sich bringt: wenn man das Fenster öffnen will, sollte man den Griff vorher ganz vielleicht erst auf die entsprechende Position bringen

Statt das ich mal Ferien mache und mich gesundpflege putze, aufräume, schrubbe stundenlang 2 Etagen Zimmer für Zimmer... das nennt man dann Ferien...

Habe heute einen Marmorkuchen gebacken und wollte noch einen Schokoguss darauf verteilen. Weil ich wenig Zeit hatte bis der Besuch kam, habe ich den Küchen direkt aus dem Ofen heraus versucht zu stürzen! Hm, so etwas habe ich noch nie gesehen, der Kuchen ist total zerfetzt, lauter kleine Stücke! Ich musste so lachen! Naja, er wird trotzdem schmecken, die Augen kann man ja beim Essen schließen, damit sie nicht mitessen müssen

N**dlechen und Phosphor-engelchen sitzen im Auto. klein phosphor hat n**dle grade abgeholt und will sich jetzt wieder in den Straßenverkehr einordnen. Also schön brav geschaut, alles frei, wunderbar, phosphor fährt an. das auto kriiiiiech und kriiiiecht und will einfach nicht richtig vom bordstein runter, ein hektischer Blick zu dem langsam herankommenden anderen Auto, schneller gehts immenroch nicht. N**dle dann irgendwann "wie wärs mal mit Handbremse?" jaaa.. wär eine gute Idee die zu lösen wenn man fahren will

Wir haben letzte Woche alle drauf geachtet das Wort "eigentlich" nicht zu benutzen. Ich erzähl also meiner Freundin:

"Eigentlich ist es echt krass, man sagt ständig eigentlich sagt ohne es zu merken"
Sie nur: "Du hast eigentlich gesagt!"

Einmal(mehrmals) kam mir der Abend besonders lange vor: Ich hatte, nach eigenem Befinden, nichts für die Schule zu tun und im Fernsehen lief auch nichts gutes. Da ich nicht müde war und mich etwas ablenken wollte, entschloss ich Gymnastikübungen zu machen und nebenher Musik zu hören. Ein paar der Lieder aus dem Radio sang ich sogar mit, was mich ganz schön außer Puste brachte, bis dann plötzlich die Uhreit durchgesagt wurde- 2 vor 4.
Ich schleich mich also, um ja kein Familienmitglied aufzuwecken, im stockdusteren Flur eine Etage tiefer ins Bad, um mir die Zähne zu putzen. So weit, so gut.
Von dem ganzen "Sport" hab ich allerdings so einen Durst, dass ich unbedingt ins Erdgeschoss muss, um mir einen Sprudel zu holen. Also noch mal ein paar Stufen ohne Licht hinuntergetastet. Dabei kicke ich VERSEHENTLICH(wirklich ich hab sie nicht gesehen) die Katze meiner Schwester, die auf einer der Stufen schlief, abwerts. (die nimmt mir das heute noch übel ) Nach gefühlter Ewigkeit, in der Küche nach den Sprudelflaschen tastend, mache ich doch das Licht an und stelle fest-keine mehr da. :pinch:
Also noch ne Etage tiefer in den Keller, wo unsere Sprudelkisten lagern. Barfuß auf dem kalten Betonboden angekommen schalte ich SOFORT das Licht an und stelle mit Verwunderung fest, dass kein Sprudelkasten in der Ecke steht. Suche also erst mal alles ab, bis ich dann wieder nach oben geh und dabei meinen rechten Fuß unsanft gegen einen vollen Sprudelkasten ramme. Zum Glück war niemand ,aufgrunde des Kratzens des Kastens über den Fliesenboden, aufgewacht. Mit einer Sprudelfalsche in der Hand scheite ich also zügig wieder aufwerts und habe schon den halben Weh hinter mir, als ich mit dem linken Knie(Abwechslung muss sein) gegen drei übereinander gestapelte Kinderstüle vor dem Zimmer meiner Schwester donnere.
Ergebnis: Mein Knie schmerzt höllisch; die aufgeschüttelte Sprudelflasche explodiert später in meinem (bis dahin noch trockenem)Bett, aber keiner wurde durch die umfallenden Stühle aufgeweckt.
Warum hab ich mir eigendlich die Mühe geamacht, im Dunkeln zu schleichen, wenn die alle so 'nen dermaßen tiefen Schlaf haben, häh?

Mit fast 95% Treffsicherheit suche ich mir exakt die Hobbys aus, für die man so viel von dieser ominösen Geduld braucht, die ich nicht habe.
Und innerhalb dieser Hobbys, die ohnehin Geduld erfordern, schaffe ich es auch noch, dass ich mir wegen ästhetischer Merkmale exakt die Materialien/Werkzeuge aussuche, die am schwierigsten zu handhaben sind.

Oléolégroßeklasse!

Wäre ich ein Auto, würd ich keinen TÜV kriegen

Heute mal wieder eine Glanzleistung gebracht. Hope., Freund und Papa sind mitm Rad unterwegs. Freund überholt Hope., normalerweise sollte man sich dann rechts halten. Was mache ich? sch*r* auch nach links aus und lande mitten auf der Straße.

Fazit: Fuß kaputt

Das witzige daran war jedoch, dass ich danach weitergefahren bin zum Arzt und Papa mir wie einem kleinen Mädchen genau erklärt hat, ob und wann ich über die Straße fahren darf etc... ich fands witzig

Heute auf der Arbeit: Klein Sveni fällt auf, dass sie ihre Halskette noch trägt (in der Werkstatt ist Schmuck verboten). Macht sie ab undsteckt sie in die Bauchtasche der Latzhose mit dem Vorsatz, sie nach oben in den Spind zu bringen.
Es ist Feierabend, klein Sveni möchte die Kette aus der Bauchtasche nehmen, als ihr auffällt, dass da keine Kette ist. Sveni macht alle panisch, sucht sich noch nen Wolf und verpasst deswegen fast noch ihren Zug.
Als sie dann am Bahnhof zu ihrem Auto geht, fällt ihr ein, dass sie die Kette ja aus der Bauchtasche herausgenommen hatte und ins Portemonnaie gepackt hatte, da sie Angst hatte, dass die Kette ihr aus der Tasche herausfallen könnte...

Linchen am Diplomarbeitspfuschen:

Wie macht man das nochmal, wenn erst ab einer bestimmten Seite nummeriert werden soll? Ach egal, am Deckblatt einfach ein weißes Rechteck über die Seitennummerierung und fertig, wird schon keinem auffallen

Wie ging das nochmal mit den Tabulatoren? Hm...schon zu lang her, einfach als Schriftfarbe weiß einstellen und sinnlose Buchstaben aneinanderreihen bis der eigentliche Text so weit eingerückt ist wie er sein sollte

Wenn mein Informatiklehrer das wüsste...

Eben in Skype....

J. schreibt: oh f***
ich hör nix mehr

Ich (ins Mikrofon sagend): Wieso hörst du uns nicht mehr? Oo

Ja, sehr intelligent (=

Pinsel völlig zermatscht heute morgen am Reiswaffel essen nebenbei am CD einsortieren.
Gednakenverloren beiße ich ab und schmekce - was komisches. ich schau genauer auf meine Hände... Es amcht ja auch soviel Sinn die CD essen zu wollen und die reiswaffel ins CD Regal einzusortieren....

Ich bin auch irgendwie total ungeschickt... oder hat sich hier noch jemand versehentlich mit einer Kombizange, die in der Arbeitshose steckte, eine Schn*ttw*nd* verpasst, als er Fenster putzen wollte? Außerdem fällt mir mein Werkzeug grundsätzlich bei Dacharbeiten komplett runter -.-"


[edit: Detail entfernt und nachgesternt /Volpe]

Was passiert, wenn das Linchen Fenster putzt? Genau, eine halbe Minute nachdem sie fertig ist fängt es an zu regnen

Ja, natüüüüüürlich ist das Absicht, dass mein Auto nur 3 Radkappen hat. Mainstream ist langweilig!
(Dass ich die eine eigentlich verloren habe, braucht ja keiner wissen... )

frontière füllt den Wasserkocher auf, schalltet ihn an... Wundert sich, warum das Lämpchen nicht angeht... Überlegt, guckt... Achso, dafür sollte er ja auf seiner Dockingstation stehen und nicht in der Hand gehalten werden

Ich stehe mit meiner besten Freundin E. auf dem Schulhof. Sie guckt was auf ihrem Handy nach und steckt es dann in die Hosentasche. Ein paar Sekunden später fängt mein Handy an zu vibriere, ich hole es raus: "Oh, E. ruft an. Was sie wohl will?" und gehe dran. Hat auch ein paar Sekunden gedauert, bis mir aufgefallen ist, dass E. ja neben mir steht und gerade kein Handy in der Hand hat.

Tja ich bin irgendwie sehr ungeschickt.

Ständig stolpere ich auch wenn es gar nichts gibt über das man stolpern kann.

Dann fall ich hin und lach mich erst mal selbst aus

Ich gestern noch spaßhalber zu G., als wir im Gebüsch herumgekrochen sind: "Ich hoffe du bist Zeckengeimpft...!"

Und gerade eben beim Pyjama anziehen: Hoppala, was ist denn der schwarze Punkt da am Bauch...? FAIL

(aber was gibt es schöneres, als um 11 am Abend Zecken aus dem Bauch zu ziehen?)

War Flyer abholen und wollte grade gehen.
Verabschiede mich noch schnell freundlich von Ladenbesitzer.
Drück die Türklinke runter und stemme mich gegen die Tür.
Wunder mich das sie nicht aufgeht.
Schau nochmal nach.
Steht dick und fett "ZIEHEN" drauf.
Ups...